プーさんの気まぐれ日誌 -8ページ目
朝7時に家を出て
普通～特急～新幹線
～新幹線～普通～バス
5回乗り換えて伊香保温泉に到着！
パニック発作のせいか
何日か前から不安で動悸がしたり
やっぱり止めとくべきだったか…
と何度も悩んだりして…
でも！何とか来た！来れた！
朝イチで薬も飲んだし！
生憎の天気だったけど…
14時過ぎ、遅めのランチで水沢うどん。
ハアハア言いながら石段登って
神社でお参り。
それから旅館にチェックインして
部屋でダラダラして温泉入って…
体調が心配で、美味しく食べられ
なかったらガッカリしそうだったので
夕食なしプラン。
結局外には食べに行かず、お菓子を
つまんで終わり！
夜は19時台に布団に入ったのに
結局眠りについたのは2時頃…
もっとスムーズに眠りたかった。
朝、露天風呂で眩しすぎる太陽を
浴びて、朝ご飯食べた。
ご飯おかわりしたかったけど
道中でお腹が痛くなるのは困るので
軽く一杯で我慢。
それと、実は、昨年の11月頃から
夕飯をプロテイン＋60分エアロバイクを
日課にしてたら、胃が小さくなったのか
以前のように腹パンまで食べる機会が
減った。
今現在、ピークから－13キロ
料理する回数も減り、食費が浮き
減量もでき、一石何鳥かな？
でもまだまだ脂肪の蓄えがある
才能ありのデブだから、これからも
この日課を続けて行こうかと思う。
職場で感じるストレス・モヤモヤは
相変わらずだし、パニック発作も
勘弁してほしいし、自己肯定感は
深海並み、自分も他人も心から
信じたり、好きになれないし…
アラフォーで何やってんだかって
感じだし、旅行だって、寂しさや
虚しさから来る、苦し紛れの
行動と言われても否定できないし…
それでも、自分を好きになりたい
、認めたい気持ちは、少しだけ
残っているから今日も息してる。
だから、何十年もウジウジ悩んだ
医療脱毛も契約したし、明日は
歯列矯正のカウンセリングに行く！
(すきっ歯治したい…)
明日死んだら結局私の貯蓄は両親が
相続するし、それでもいいけど
この人に遺したい！って言う人が
持てなかった私は、意を決して
生きてる自分に遺すことにした笑
できれば、小さい時から
ありのままを受け入れる、認める
教育を受けたかった。
失敗は成功の元と教えてほしかった。
だけど、残念ながら両親にも
祖父母にも、耳にタコができるほど
「痩せたらかわいいのに、美人なのに」
と言われ続けて、子供ながらにモヤモヤ
してた。
だから、小６の冬休みから卒業式
までに約10キロ減量した。
リンゴだけ食べたり走り込んだりして。
結局、中学に入学して25キロぐらい
リバウンドして、何にも知らない
部活の顧問に体型を指摘され…
いたたまれなくなり結局退部。
高校に入学しても増量の日々。
生理もずっと不順だったり
体毛も恐ろしいぐらい毛深かったり。
22才ぐらいにちょっと気になる人が
出来て、20キロぐらい減量したけど
もちろん思いを打ち明けるなんて
できず…ずっとこんな調子で、しっかり
アラフォーになりました。
ありのままを好きになれない自分…
ああならないと、こうならないと…
と、思うばかりで、何も行動に移せず
自分が恥ずかしい、でもそう思っている
気持ちを勘づかれたくない一心で
誰にも本当の本心を明かすことなく
アラフォーになりました。
どうしたらいいのか、今も分からず
ただ、独りきりでも、誰かといても、
どちらでも、心が健康であり、満たされ
、充実感を感じたい。
だから、最近は他人との出会いも
求めて少しずつ行動してる。
失敗したな…って思うことが
ほとんどで、虚しくなるけど
とりあえず今は自分以外の存在に
慣れることを目的に。
何語ってんだか！
ほんと厄介なアラフォーです！
定時って何かね？
勤務時間中に好き勝手私用して
何なら黙って私用で外出して…
私、空気か？
私用があるならそのタイミングで
退勤したらいいのに、後々好き勝手に
タイムカード操作して…
ちゃんと仕事している体にしてさ。
あってないような就業規則。
まあ良い所取りですよね！！！
そんなこと気にしちゃいけない！
見て見ぬふりしたらいい！
やる気なんて持とうとしない！
労働として割り切って働く！
肝に銘じなきゃいけないけど…
あんまり考えるとまた体調不良に
なり兼ねないから…
でもね、特に生理前だと、もう
そのことに思考が支配されちゃって…
まさに今日がそんな感じ。
こうしてブログに吐き出して心を
少しでもフラットにできればと。
それと関係ないけど、私が過去に
務めた職場、辞めた後に 漏れなく
全部無くなっている。
今の会社辞めたらどうなるんだろう…
なんて、勝手にジンクス感じてます。
パニック発作的な体調不良が
癖になって丸２年。
家で大人しくしてたり
日常を繰り返す分には、ほぼ
体調不良になることはない。
まだ、車や電車、知らない人と
近い距離になる場面、じっとして
いないといけない美容院…なんかは
まだ苦手で、きっとこれからも
この症状と付き合っていくんだろう
なぁって、思おうって考え始めた。
(打ち負かそうって思うのは
いけないらしい…)
薬もなくなってしまったので
半年振りに精神科を受診して
軽くお話だけして、処方できる
MAXの数の薬を調達。
そして、何十年も悩んでいた
医療レーザー脱毛に行ってきた！
ずっとずーっと行きたかった…
でも、恥ずかしいやら、抵抗やらで
行けずしまいだった。
在住県では、よさそうなところが
無かったから、隣県まで足を
延ばした。
とりあえず、まずは電車を克服
するために、最初は特急で…
急行であれば約半額でいけて
時差も10分程度で済むんだけど
周りの人の動きとか、停車・発車の
揺れが、やっぱり苦手で…
倍の料金はかかるが、席も確保できて
静かに過ごせる特急をチョイス。
初回はカウンセリングのみで
一週間後に一回目の施術を予約。
そして、先日施術を受けてきた！
苦労して前日に全身を剃毛して
挑んだ。
不安だったVIOも、ほとんど
痛みなくあっさり終わった。
想像以上にお股をおっぴろげに
したのはびっくりしたが(笑)
私は顔・全身・VIO 9回コースを
契約したので、残り8回、頑張って
挑もうと思う。
そして、いつの間にか電車にも
慣れて、急行でも行ける精神に
なっていればいいなぁって思う。
先日、祖母の四十九日を終えた。
仕切ったは父だけど、叔父(弟)と
四十九日の流れに相違があり
二人で相談して決めたはずなのに
結果的に、ゴタゴタな流れに。。
でも、これで毎日の参りに区切り。
終わった足で、実はひとり旅に
行く予定だった私。
私にしては、結構ハードな内容で
電車でターミナル駅まで行き
そこから夜行バスで目的の県まで。
そこからまた電車→バスで
温泉旅館に到着の予定だった。
それなのに、その２日前に珍しく
雪が降って鉄道だったりバスが
遅延・運休したりで。
そこから、もうソワソワ・不安が
止まらなくて…。予期不安っていう
やつだと思うんだけど、息苦しいし
食欲不振にもなり。
何日も前から計画立てて、色々
予約もして、バスや電車の時刻表も
しっかりリサーチして準備万端で
挑むつもりだったの。
そして、このパニック発作みたいな
症状を乗り越える為にも立てた計画だった。
結果的に、同方面のバスが運休になって
(私が乗る予定だったバスは運行)
体調的に無理だって判断して
バスも旅館もキャンセルした。
そして、四十九日を終え
そして、今日。
もう何にもやる気が起こらずに
部屋でぐったりしてる。
ありがたいことに仕出し弁当が
あるので、昼に少し食べて
お供え物のお菓子つまんで…。
やったことはフィットネスバイクを
30分漕いだぐらいかな。
毎日仕事終わりに60分漕ぐことを
日課にしてるんだけど、今日は
無理だった。
旅行に行くつもりで有休とったから
あと2日連休なんだけど、予定を
入れたいのに、なんだか不安で
予定を入れられず。。
とりあえず、美容院行く時や
出かける時に飲む薬が切れそう
なので、乗る気はしないけど
精神科の予約だけはした。
あーーー、あの時、あんなに
思い詰めなければ、こんな症状に
悩ませれることなんて無かったのに！
っていうキッカケが分かってるだけに
なんだか悔しくて情けなくて。
本当、こうなる前に自分のご機嫌は
自分でとりましょう。
ストレス過多は
生活の質をめっちゃ下げますね。
昨日仕事始めだった。
結果から言うと
過去１の穏やかな年始だった。
クレームもあったのはあったが
半日で切りをつけた。
またこれからもクレームは
ちょこちょこあるとは思うけど
とりあえずクリアってことで。
年末に祖母が亡くなって
すっかり弱ってしまった祖父。
てっきり精神的なものかなって
思っていたのだが、看護師のいとこが
病気じゃないか？っていうことで
いとこが勤める総合病院を受診。
結果的にその日のうちに
緊急手術となった。
きっかけは分からないが、頭の中で
出血していて、それを抜く手術を
したらしい。
うまくいけば、体も動くように
なるとかで…
でも入院でボケて帰ってきたら？
と心配にもなる。
もう家では介護できないだろうから
恐らく退院できたとしても、施設か
最低でもショートステイメインかと。
そして、今日、祖父の兄弟の中で
一番下の妹が亡くなった。
元旦で80才になったばかり。
祖父とは14才差の末妹さん。
祖母の葬式の時、妹さんの
次男坊(父いとこ)にとても
お世話になった。
30年振りぐらいにお宅にもお邪魔して
一時退院していたおばさんと再会。
祖父兄弟はみんな細身なのに
唯一、このおばちゃんだけは
ぽっちゃり体型で(笑)
でも再会したおばちゃんは
もうすっかり別人で、骨と皮に
なってしまってた。
もう先は短いんだろうなぁって
思っていた矢先、危篤になって
それでもしばらく頑張って…
色々考えさせられた年末年始。
おばちゃん、本当にお疲れ様でした。
とうとう、私の年始休みも
残り1日となりました。
土曜日出社したら、また2連休
なので、その点はありがたい。
思い返せば、2年前、2023年の
年始に、友達とファミレスで
お茶をして、そこで
「どうしてこんなに休み明けが
辛いんだろう？」
「どうしていつまでも職場の
空気感に慣れないんだろう？」
と、話込んでるうちに、ストレスが
ピークになって、パニック発作の
ような症状に襲われ。
それから今日まで、この発作とは
おさらばできずにいます。
美容院、車中、電車、寒暖差、
愚痴の聞き役、仕事の長電話など…
こういった場面で出会します。
発作中は冷静を保とうとするものの
やはり毎回しんどい。
なので、今は、休み明けの
仕事に対しては、ネガティブな
イメージは極力持たず
なるようにしかならないと
思うように、そして、休み明けの
イメージ自体をしないように
心掛けています。
(ただ、想像力が豊かな性分なため
なかなか難しい)
そして、今までとは違い
休み中、お昼まで寝る日は
ありませんでした。
これもよかったのかもしれない。
仕事の日よりも早く目が覚める。
早寝をしてるわけではないので
そうなると、午後に眠くなるので
昼寝したりして。
あとは、YouTubeで動物や自己啓発的な
動画や、映画を観ながらのながら運動。
私は60分のフィットネスバイクでの
運動を心掛けました。
恐らく、休み中、ほぼ毎日
できてたかなって思います。
性格的にはネガティブ思考に
なろうと思えば、どこまででも
落ちることができるので
なるべくそうならないように
心掛けました。
早起きすると日中の活動できるので
思い切って、何年か振りに歯医者に
行けました。
歯医者、ずっと避けてました。
発作も心配だし、コロナ感染も
心配だったので。
結果的に、薬無しでも発作に
襲われることなく、少し自信に
なりました。
この流れで、今年のうちに、
密かにやりたかった部分矯正と
医療レーザー脱毛に手をつけられたら
と思います。
どっちも都会の街中まで
電車に乗って行かなきゃ
行けないので、とりあえず
行きつけの歯科医院で治療を終えたら
同時進行で取り掛かれたらって思ってます。
(せめてどっちかだけでも…)
本当はもっと何年も前、なんなら
20代とかでやっていれば、今頃
快適だっただろうけど、もうこういう
性分なので、諦めるしかない。
年末の繁忙期に祖母が亡くなって
祖母の葬儀が終わったら、今度は
祖父が心身ともに一気に弱って。
色々考えさせられます。
でも、落ち込みたくはない。
これ以上は…
例年の冬の繁忙期は
休み返上で、週一休みがあれば
良かったところ、今年から週ニの
休みになった。
それでも短期スタッフが
それなりに優秀で、仕事がほとんど
滞ることなく終わったから
来年以降も週ニの休みは確実かと。
今年も、私1人で最後までクレーム
対応をし、身内たちはワイワイ
おしゃべりしながら、お金の計算。
来年は絶対ここに居たくないって
思ったわ。
先週、祖母が亡くなり
通夜、仕事を抜けて葬式、両日の
受付を妹とこなし、なんだか
泣く暇も、気持ちにもなれず。
ただ、葬式以降、明らかに
疲労を感じており、でも休む勇気もなく
何とか今日の夜、仕事を納めた。
葬式が終わって、祖母の写真を横目に
みんなで仕出し弁当を食べたのが金曜。
日曜になって、祖父が明らかに
変わってしまった。
祖母が亡くなったショックなのか
心身ともに一気に弱ってしまった。
今日、仕事を終えて実家に帰り
母屋に様子を見に行くと、ちょうど
フラフラと寝室から出てくる祖父に
遭遇した。
後ろから追いかけて、どこ行くの？
って聞くと、トイレと言った。
でも祖父が向かった部屋は
トイレなんか無くて…
簡易トイレは寝室にあるのに
それを通り過ぎてしまったよう。
急いでUターンさせても
体が言うことを聞かず
「あぁ！もう情けない！」と
大声を出す始末。
結局、寝室まで戻ったはいいが
便座に座るのにも時間がかかり
知らない間に床に漏らしてしまって
見事にそれを踏んでしまった私。
どうも今日から母が紙パンツを
履かせたみたいだが、ちゃんと
トイレでしたい気持ちはあるようで。
でも明らかに様子がおかしくって
本人が一番辛いだろうけど、数日で
こんなに変わってしまうなんて
私もショックだった。
ついこの間まで、畑仕事に精を
出していたのに。
よっぽど祖母が亡くなったのが
ショックだった模様。
これからは母屋に父が泊まる
みたいだが、祖父が寝室から
出てきたことを全く気付いてなかった父。
(父、爆睡してた)
いよいよ、施設に預けなきゃ
みんなが共倒れする勢いだ。
父の弟夫婦は、祖父の症状は
一時的と決めつけて、様子を
見ろと言うけど、その様子を
見ている間、お世話するのは私の母
なのに、みんな勝手すぎる。
今回の祖母の通夜や
葬儀の時も、母が弟夫婦のサンドバッグ
になって、完全にイジメである。
それを見ていた私の妹も
母自身も、私に弟夫婦の話をすると
泣き出す始末。
私は聞くことしかできない。
祖父が死んだら、縁を切ったらいい
って励ますしかできない。
母に感謝すべきなのに、これっぽっちも
思っていなくて、逆に母が1人で
自分勝手にお世話をやっている
みたいな事まで言われたそうな…
母がお世話している間、お気楽に
夫婦で旅行に行っていたのは
どこのどいつだ？
父も母に頼りっきりで
母も明らかに疲れている。
私としては、祖父を施設に預け
母には仕事なり、生き甲斐を
感じられるように過ごしてほしい。
私も何だか疲れてしまった。
祖母が亡くなった。88才。
9月頭、外を徘徊して転けて
大腿骨骨折。
手術して翌日にはリハビリの
予定だったけど、手術後3日
ぐらいで意識低下して、そこから
点滴だけでずっと生きてきた。
どんどん痩せこけて行き
話しかければ、一言二言返せた
言葉も出なくなり。
もうそろそろだと思うと言われ
先週面会に行った時は
「私のことわかる？！」って
聞くと、微かに頷いていた。
元気な頃は、きつい性格というか
我が強いというか、そういう
祖母だったけど、認知症が
進み始めると、私の母を娘のように
頼っていた。
入院してから、誰かしらが
お見舞いに行くものだから
病院の関係者にも、こんなに会いに
来てもらうことってなかなかないから
おばあさんは幸せですね。
と言われる始末。
残された93才の祖父が
ちょっと可哀想です。
祖父はボケてないけど
体力落ちてきたし、ふらつきが
多くて、しょっちゅう怪我してる。
母がしょっちゅうお見舞いに
連れていっていたが、その度に
シクシク泣いていたそうな。
元気な頃は罵り合っていたのに！
これが情ってもんですかね。
ただただ淡々と、1日1日が過ぎるように
生きている。
本当に何のために生きているのか
わからないんだけど。
人間誰だって、いつ死んでも
おかしくない状況だけど、それが
分かってるなら、毎日毎日が
最後の日かもしれないのに
とりあえず毎日起きて仕事に行く。
年のせいか、最近やけに
目覚ましより早く起きる。
起きた時には、何となく身体が
緊張している。
突発的に息苦しさを感じることも
まだまだあって、美容院に行きなきゃ
歯医者行かなきゃって思うものの
どうしても思い止まってしまう。
歯の部分矯正もしたいし、全身脱毛も
したい。でも色々調べるだけで
終わってしまう。何のために
コツコツお金貯めてきたんだよ笑
1個1個クリアしたいけど、けどけど…
最近、ある人に出会った。
若い頃に、大変辛い思いをされた方。
でも、その辛さを全然感じさせない方。
私から見るとパンパンにスケジュールを
積めていて、大丈夫かいな？って思う。
1人でいることが孤独でそんな過ごし方を
しているそうな…
それに、その方、私と同じパニック障害
っぽい症状と長年の付き合いだそう。
逆に私、孤独に慣れすぎていて
おかしいのかな。
相変わらず今日もです。
来月から繁忙期。
忙しくなっても、仕事している体で
行方不明になるのだろうか。
話しかけられれば、何にも感じて
ないように話してあげて、仕事振って
心の中ではモヤモヤしっぱなしで。
早上がりするなら、そういうシフト
組めばいいじゃないか？！
好きなように時給つけて…
公私混同…見たくないんよ…
この人達が好き放題するために
頑張ってるのかと思うと情けなくなる。
割り切れ自分！気にするな自分！
放っておけ自分！って思おうと
してるけど。無理っぽい。
どこか尊敬できるところがあれば…
と思い、探してみるけど無いだわ。
好きなように私用して、好きなように
お給料もらって…
片や、毎日仕事行くのも勢いが必要で
毎日毎日憂鬱で、パニック引きずってて🥲
お願い事や大切な期限も忘れられ…
夫婦揃って…ほんまにもう。
そして
社長は話にならん、社長夫人は論外。
味方はどこにおるんや
