面倒臭いなぁ～と
思いながらも、月のものも
終わったので、退勤後
すぐにプールに行った。
スイムウォークで体を慣らして
1000m泳いだ。
多分平泳ぎ900m、クロール100m。
仕事のストレスは
水に流せなかったけど
泳いでいる間は忘れられた。
しかし、左肩の内側が少し違和感
というかちょっと痛めたかも？
バイク60分＋夜プロテインの
ルールから始まったダイエット。
今は、仕事の日の夜は
プロテインは飲まず水で
済ませることに慣れてしまった。
あと、月に4～5日程度の
ファスティング。
運動は
バイク60分
トータル1万歩
水泳1000m
…のいずれかになった。
色々形を変えつつも
10ヶ月ぐらい続いてる。
今のところざっくり-25kg
まだまだ先は長い。
やる気がない…
頑張る気力がない…
仕事が嫌い…じゃなくて
この環境が辛い。
また家族経営あるあるに
苛まれてしまっている。
会社都合で辞めさせて
くれないかな？
先日、社長夫人が従業員に
パワハラして(殺したろか的発言)
その従業員、
結局有給休暇消化後に
退職することになった。
社長夫人を諌める人がいない。
社長もこんな状況に
なっていても「放っておけ、
そのうち出社するだろう」といい加減。
結局辞めることになったのだが。
なんだこの家族…。
なんか私に愚痴られても
私他人だし、従業員なんだけど？
この辞める従業員さんも
友人に相談したら、労基に
通報した方がいいよって
アドバイスされたって言ってたけど
その通り、通報したらよかったのに。
今回は通報せずに終わるらしい。
社長夫人もこの従業員さんが
出社しなくなった途端、鬼電して
家まで押し掛けたらしい。
あまりにもしつこいから
電話に出たら、自分のせいで
とは1mmも思っていなさそうだとか。
社長夫人の息子も
仕事が遅いし、何でも放置だし
この息子の嫁も1.2時間出社した
と思ったら、もういなくて
1人自由スタイルになってるし。
これでもう繁忙期がすぐそこまで
来ていて、相変わらずこんな
調子ならまた爆発しちゃうよ。
プールでひと泳ぎしたら
ちょっとは精神的に楽に
なるかしら…。。
2024/12 -3.4kg
2025/01 -1.6kg
2025/02 -3.3kg
2025/03 -1.1kg
2025/04 -3.0kg
2025/05 -1.1kg
2025/06 -2.9kg
2025/07 -1.7kg
2025/08 -1.6kg
2025/09 -3.2kg
2025/10 -1.1kg
9月はあんまり減量できなかった。
ファスティングはひと月で
6日間だった。
あと、新しく取り入れたことは
プールに通いだしたこと。
水中ウォーキングして
体を慣らしてから1000m泳ぐ。
これをノルマにしている。
9月にあと1kg 計2.1kg減量
できてたら月間の目標達成だった
んだけど思い通りにはいかない。
2～3kg増えるのは一瞬なのに
減らすのは難儀、難しすぎる…
この月末も恒例の足掻きをして
2日間ファスティングして
空腹の中、1日目はプールに行って
2日目はバイクを漕いで…
月初の今日、体重を測る。
目標達成できず、今朝も
プロテインだけ飲んで
朝イチプールに行ってきた。
そして、今
昨日仕込んでおいた
エビアボカドオニオン
かぼちゃスープ と
タラと厚揚げを焼いた。
＋フランスパンとカンパーニュ
にチーズを乗っけて食べた。
空腹は我慢できるけど
食への欲求が凄いから
毎回作り過ぎてしまう…
エビアボカドオニオンは半分、
厚揚げは手をつけられなかった。
10月の目標は-2.0kg以上！！
ないんだよなぁ😅
有給とって1泊旅行？
＝ここに行きたいってない。
＝無理して行っても勿体ない。
美味しいもの食べたい？
＝リバウンド嫌だ
＝罪悪感で楽しめない
新しい趣味みつける？
＝やりたいことない！
そんなこんなで
勿体ないなぁと思いつつ
家で過ごすことになる。
家でゆっくり過ごすことは
嫌いじゃないけど、ただ時間が
過ぎてしまいモヤモヤする
瞬間があったりして。
でも、最近プールに
通い出して…
大体2時間前後過ごす。
歩いたり、泳いだり。
昨日は久々に1000m泳いだ。
バイク60分よりカロリー消費が
高いと信じてるんだけど…
本当は今日も泳ぎに行こうかと
思っていたんだけど、仕事終わりに
プールに持っていくための
シャンプーやトリートメント、
ボディソープを買いに行ったら、
疲れてしまい結局
バイク60分になった。
でも、疲れてるのに
バイク60分漕ぐの偉くない？
夜ごはんはバイク漕ぎながら
飲んだ水だよ？
これを約10ヶ月続けた私
偉くない？
やっぱり自分のご機嫌は
自分でとらないといけないのね。
自分を否定したり、ダメなところ
ばかり見るのは本当にしんどい。
それでも生まれ育った中で
身についてしまった悪習慣だから
ふと気づいたら自己否定してる。
これからは、できたことに目を向けて
自分を一番の親友だと思って
密かに褒めたい。
これを続けて習慣化したい。
ムカついたらこうやって
ブログに書き出して発散してね。
3ヶ月振り、4回目の
レーザー脱毛に行ってきた。
全身＋顔＋VIOで契約したが
前回からおでこは気にならない
から、パスしてる。
いやー、久々だったのもあり
VIO、特にIとOがアイタタタって
感じで思わず体が浮いてしまう。
顔の口角のヒゲが気になると
相談したら、針脱毛を勧められたが
契約回数を消費してから考えます
…と伝えた。
帰りにタカシマヤの
大北海道展を覗いてきた。
平日なのに凄い人！！
今日はファスティング2日目で
昨日の朝から断食してるから
何見ても買いたくなるかな？
って思ってたけど…
喰うなら北海道現地で食べたい！
っていう気持ちになって
目の保養で終わった。
特急なら抗不安薬飲まずに
乗れるようになったし
(長時間の急行はまだ試してない)
次は飛行機だな！
あー、北海道で
あちこちドライブしたいな！
仕事終わりに母を誘って
プールに行ってきたのだ。
地元に立派な水泳場が
あり、何年か振りに利用。
新調したスイムウェア一式。
なんかピチピチパンパン。
でも入水したらちょうど
いい感じになった。
今日は腕を振りながら
水中ウォーキングしたり
平泳ぎやクロールを泳いだ。
なぜかクロールをすると
鼻に少し水が入るのなんで？
子供の頃に5年ぐらい
スイミングに通ってたから
一通り泳げるものの
クロールはやっぱりしんどい。。
平泳ぎでゆったり泳ぐのが
自分には合っている。
１時間半ぐらい堪能して帰宅。
既に帰路の道すがらで
脇と腕と胸が筋肉痛…
明日はもっと酷いことに
なってそうだ…
でも部屋で漕ぐバイクとは
違ってリフレッシュできた
感じもあり、ほどよい疲労感。
これで明日朝、ガクッと減量
できてたら最高なんだけどな
8月の-3.2kg減は
月末に2日間のファスティングを
した結果であって…
9月になってから1gも
減量できておりません。
なんなら増量、増量で…。
9月中に-2.0kgは
なかなか厳しく。
とりあえずバイク60分+
仕事の日の夜ご飯プロテイン
(最近は専ら水だけ)は
継続中ではあるものの…
体が慣れてしまったのか
朝、昼、食べ過ぎなのか
まあどっちもなんだろうけど
思うようには減りませんねぇ。
違う運動を取り入れようか？
夜は若干暑さが和らいだから
1万歩歩いてみたり…
スイムウェアを新調したから
スイミングを取り入れようか…
ダイエットは楽ではないけど
こうやって試行錯誤して
自分のことに集中することで
余計なことを考えなくて済む
っていう一面もある。
世間や同世代の方々と比べて…
って思い始めると、ホントに
憂鬱になっちゃって。
ひとり悶々としちゃって
めっちゃしんどい時がある。
だからこそ、自分にとって
プラスになることに目を向ける
ことを意識的にしないと
また体調を崩してしまう。
今、まさに年齢的に人生の
折り返し地点に
立っているんだけど
振り返っても何にもないんだな。
今年になって
何十年も迷ってた医療脱毛と
歯列矯正をはじめた。
自分に課金してコンプレックスを
1個ずつ潰していこうと。
でも正直、色々取りかかるのが
遅すぎたわ。
何年も、いや何十年も前に
やっとくべきだった。
でもどうしてもできなかった。
過去の自分に会えるなら
一番の味方になって
ケツ叩いてあげたいわ笑
2024/12 -3.4kg
2025/01 -1.6kg
2025/02 -3.3kg
2025/03 -1.1kg
2025/04 -3.0kg
2025/05 -1.1kg
2025/06 -2.9kg
2025/07 -1.7kg
2025/08 -1.6kg
2025/09 -3.2kg
久々のひと月-3.0kg以上の減量。
いつもと同じ
仕事終わりにバイク60分
夜ご飯プロテインor水
…が基本。
ファスティングはひと月で
5日間だった。
あと、新しく取り入れたことは
先週からお昼を冷凍弁当にした。
5日分のおかずとご飯を
弁当に詰めて冷凍して
お昼にチンして食べる。
今までは、お昼はカップラーメンや
カップ焼きそばを食べることが
多く、それプラスお菓子も食べて。
そこをちょっと見直そうかなと
思い、冷凍弁当を作ることに。
でもお昼にお菓子やアイスを
食べることは止めないつもり。
冷蔵の作り置きとは違って
毎回お皿に取り分ける必要が
ないのと、傷む心配がないのがいい。
その変わり1回は頑張って
弁当箱に詰めないといけないのだか…。
この冷凍弁当の効果はわからない。
けど、お昼休憩が少し楽になったかな。
9月の目標は-2.0kg以上！
達成すれば、なんかご褒美
買いたい…
旅行かバッグか…
いろんなことにモヤモヤして
苦しむのどうにかしたい。
子供の頃から生きづらかった
感覚があって、ずっーと
この年になっても引きずってる。
自分がどうしたいかというより
こうしたら周りの大人は喜ぶよね？
みたいな。そういう思考。
本当は自分本位で動きたいのに
わがままになったらあとが怖い。
そうやって考えて行動している
のにも関わらず、喜んでもらえなかったり
思ったリアクションが返ってこなかったり
すると勝手に傷付く。
でもそういうことしてると
いずれ疲れるのが分かってるから
自然と他人と距離を置いていったら
年をとるだけどんどん孤独に
なっているように気がする…。
生まれ順も影響してるのかな？
私は3人兄妹の真ん中で長女。
そして1つ上の兄、6つ下の妹。
祖父母(特に祖母)から
唯一の男孫である兄と
格差をつけられて育った。
でも仕方ないのかなって子供
ながらに諦めてた。
母の機嫌も損ねたくなかった。
兄や妹は全く手伝いもしないのに…
と不服に思いながらも家事やる。
同じ環境で育ったにも関わらず
私と妹は全く性格が違う。
妹の自分軸で生きてる感じが羨ましい。
妹なりに苦労はあるだろうけど。
私には何もない。
そう思うと辛くなるから
自分のことに集中しようと
言い聞かせるけど、そんな集中力は
長くは続かない。
自分を親友のように大切に
扱うと良いと聞いたけど…
自己肯定感より自己受容と
聞いたけど…
類は友を呼びますから
明るく振る舞いたいんだけど
振る舞う度に、ギャップに
疲弊してしまう…。
それでも明るく振る舞って
いれば何か見えてくるものが
あるのだろうか？
毎日落ち込んでるわけでは
ないと思うんだけど、ストレスか
かかる場面が続くとね…
今年の盆休みは6日間。
今日が最終日。
一応盆休み中にやりたいことを
リストアップしてた。
その結果をまとめておこう。
○ファスティング2日間
→早いうちに1日済み
今日1日で一応達成
○犬のシャンプー
→この後出掛けたり、🐕️散歩に
2回行ったりしたら翌日痩せた。
暴れん坊将軍のシャンプーは
エネルギー消費が半端ない。
○美容院に行く
→これも今から。
保険に抗不安薬飲んでから行く。
△白髪抜き
→妹にお願いしていたが
都合合わず来週になった。
まあ、まずまずの盆休みでした。
仕事のこともほぼ考えずに
過ごせたかな？
休み明け、トラブルなく
終わることを祈るのみ！
