わたし
いっつも恋人と別れるとき
＼話ができないからもう嫌だ！！
ってなってたんですよね
言うことも聞いてもらえないし、
相手が何を思っているかも教えてもらえない、
聞いても沈黙される
コミュニケーションが取れなくなるというか、
意思の疎通ができなくなるというか、
それがすっごい嫌でね、
いつもいつも
お別れするときは、
そこが基準になっていたし、
そこを求めて
次のパートナーを探していたなぁって
でも、
それ、
ずっと←なのよ。
何回いろんな人とお付き合いをしても、
いっつもそこに陥る。
最終的には
わたしが
癇癪起こしたかのように
＼もういい！！
ってなるわけでしょう！？
いまさ、
３年くらい
ずっと一人の時間を与えてもらっていて思うのは、
話しができないって、
これ
「彼と」みたいなニュアンスで
勝手に「相手のせい」にしていますけれど、
◎怒ってるときは
必死に自分との同調を求めているとき
◎人に言いたいことは
自分に言いたいこと、
これ、
完全に
これだったな、と
思うわけです😌
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
なんかさ、
当時の私は、
恋人ができれば
恋人一色✨
自分の気持ちや感情なんて
ぜんぶそっちのけで、
彼優先✨
そっちのけ～なんて言ってますけれど、
べつに
本心で「彼とずっと一緒がいい✨！！」なんて
思っていたわけですから、
それはそれで
別にいいような気もするものの、
でもさ、
たまに、
「きょうは疲れてるな」とか
「気になるとこあるけど、
まぁいいや」とか
「彼が来たから彼優先！！」とかやって、
自分の想いよりも
彼（現実）優先にしてたとこあったなぁって、
だから、
それが
最後の最後に
＼わたしの話も聞いてよ！！
って
火山大噴火のように
大爆発しちゃうの笑笑
～～～～～～～～～～～～～～～
これは、
わたしの話も！！←って「彼に言ってる」じゃなくて、
◎内側の自分が
じぶんに
「わたしの話聞いてよ！！」って
言ってる
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
だから、
相手に怒りをぶつけてしまうほど、
自分は自分に相当強く言っていて、
切羽詰まっていて、
そこまでしてでも、
気づいてほしい
～でも、
そんなことしらない時代はさ、
相手に対して、
全然話聞いてくんないじゃん、
もうしらん怒！！
なんだけどさ笑笑
～～～～～～～～～～～～～
なんか
すごい反省というか、
絶対全部
相手悪くなかったよなぁって
すごい有意義な時間をすごさせていただいているとともに、
すごい
反省。
相手が悪いって
相手のせいだって
だって、
話聞いてくんないのは
相手じゃん！！って
１００％相手のせいにしてたけどさ
周り回って
ぜーーーーーーーーーーんぶ
わたしの問題😂
こういう時間が取れるようになったこともありがたいし、
自分で自分の機嫌が取れるようになった今、
相手に「わたしの機嫌を取ってよ！！」
「あなたが幸せにしてよ！」（あなたがちゃんとしてくれたらわたしは機嫌いいのに！！
一生幸せなのに！！）みたいな立ち位置でいたの、
すごい傲慢よね笑笑
本音だったけど、
未熟だったなぁって
つくづく思います😌
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