また

正月のしめ飾りを手作りで作ってみた。

なかなか良い感じにできた

でも飾ったら夫になんで言われるんだろうと思ったらまた怖くなる。

私がどんな気持ちで作ったかとか、

上手くできたから私は満足している事とか、

そんな事は関係なく、彼は思ったままの言葉を口にするだろう

「なんかみすぼらしいね」

「買えば良かったのに」

とか

言われてしまいそうで

想像してるだけの事だから違うかもしれないけど、怖い

何でこんな事まで気を遣わないといけなくなったんだろう。

教員に転職してから彼はすごく変わった気がする。　　いつも生徒を叱るように私を叱る。建設的に話ができない私に、「呆れてます」という顔でバカにした様に笑うあの感じがたまらなく嫌いだ。　　今日も子どもの前で大声で罵られてしまった。

話せば話すほど、自分の馬鹿さが露呈されているようで嫌になる。

今が生理前だからこんな風に思うのだろうなとも思う。

頂いたシュークリームを忘れていて賞味期限の２日後に冷蔵庫から出した時もそうだった。

「なんでお前ってそうなの？　もう食べられないじゃん。」　　そんなに駄目な事したのかな、、、

そんな言い方しなくてもいいのに、、、　そう思ってまた言い返したくなる。

一緒にいて苦痛なのに子どもができてしまったから離婚はとどまってしまう。

すごく辛い。

もう体に触れてくる事すらないくらい冷め切っているのに。　　子どもの話題でかろうじて繋がっているだけの気がする

私はただ気持ちを聞いて欲しいだけだ

彼と理論的に話をしたいんじゃない

泣いた所でそんなの意味がない事は百も承知なのに、涙がでてしまう。

女と男のは別の生き物だからしょうがないんだと私が理解するしかない。

救急搬送された話

昨日は初めて救急車に乗った。

ここ2日間、

友人が泊まりに来ていた事もあり、夜中まで起きていて寝不足だった。

２週間前に子どもから移った風邪も治りきらずずっと空咳と鼻水が続いていて体調も悪かった。

そんな生活の中、昨日の15:30

運転中に吐き気を催し、夜まで20回近く嘔吐していた。　　家に帰り、意識はあったがだんだん手足が痺れてきて体が動かなくなった。

このままだとヤバいと焦り、仕事中の夫に急いで電話をかけた。「救急車呼んで」とお願いした

その頃にはもう両手の指が拘縮して動かなくなっていた。　　もう電話を持つことも出来ない状態だった。

このまま呼吸が出来なくなりそうでパニックになっていた。　　直後に夫が帰って来て、泣きながら私の手を握ってくれていた。

やがて救急隊も到着し、そのまま搬送された。

結果的に三半規管の異常だろうという事になり、しばらく仕事も休むことになりそうだ。

一日経過して、今こうやって携帯が打てるまでに回復してきて安心している。

育児２年目で思う事

産後記録はこれまでも色々書いてきた。

見返すと、ストレスでしかない記事がほとんどだ。

ホルモンうんぬんは抜きにして、夫の事が嫌いになり離婚したいと何度も何度も思ったし踏み出すギリギリのところまで進む事が何回もあった。

子どもを産む前は仕事だけしていれば良かった。

残りの時間は全部自分の為に使うことができた。

行きたい時に行きたい場所へ行くことができた。　

今や、自分の平日休みでも子どもを保育園へ預けづらい空気があり、預けたとしてもいつ発熱で電話がくるか分からないので温泉に行くことができない。遠くにも行けない。大好きなバイクも、登山も。

子どもの将来の為に貯金もしないといけなくなり、正社員でフルタイムで働いている。

朝５時３０に起きて食事や保育園の準備をする。おもちゃだらけの家を片付けて洗濯なども家事も済ませる。

８時に子どもと家を出て保育園に預けてから仕事へ。

１７時半まで働いてから、買い出しにいって家に帰宅するのは早くて１８時半。

そこから夕食の準備、子どものお風呂に歯磨き、塾の宿題をして２１時までには寝かしつける。

自分の体も疲弊していてそのまま一緒に寝てしまいまた朝が来る。

自分の時間など微塵もない生活にストレスで頭がおかしくなりそうだった。精神的に病んでいたと思う。

旦那は朝ゆっくり起きて自分の準備だけして出かける。

全て１人でやっている事にイライラが積もって時々爆発していた。

「もうむりです・・・・」と仕事を時短勤務に変更した。

お金よりも時間が大切だと実感している。

たかが２時間だけの時短勤務だが生活の余裕、何よりも心の余裕が生まれて良かった。

まだまだ育児にはなれないが、子どもが段々と自分の事ができるようになってきてまた心が楽になった。

寝る前に「ママ、だいすき」と言い続けてくれる、息子は本当にかわいい。

育児を始めて２年でやっと子どもをかわいいと思える余裕が出てきた気がする。

足の医療脱毛の色素沈着のその後

激しいスキントラブルを乗り越えてついに（大分前ですが）足の医療脱毛が完了した。

結局合計で６回ほど通い、現在の状態を報告したいと思う。

前回の記事　医療脱毛２回目（※衝撃写真にて閲覧注意）では、レーザー後の異常な発赤とそれに伴う痒みが出現し、そのは発赤部分が激しい色素沈着を起こして目も当てられない状態だった。

三か月～半年経過して、現在色素沈着は無くなり綺麗になった。　良かった。。。

特に軟膏など何も塗らず放置していてこの経過。

毛が無いだけでかなりのストレスフリーだ。

つるっつる！！！最高。

かみそりで毎回剃るのが本当に面倒だったなぁ。

医療脱毛は痛みも強いしスキントラブルもそれなりに出て大変だったが今となれば本当にやって良かった。

現在はVIO（こないだ３回目を終えてきた）にとりかかり中である。

眉毛のアートメイク

私は眉毛が薄い。

いや、昔はあったのかもしれないが抜いたり剃ったりしているうちに段々無くなり、ひどい有り様である。

眉毛はかなり人の顔の印象を左右する為、風呂上りは目も当てられない顔になる。

一回やったら１週間は消えない！という歌い文句の眉ティントとやらも使ってみらが、洗顔すると秒で消えるのだ。ただの嘘つきではないのか？

そんなこんなでかなり悩んだ末に念願の眉アートメイクをしたのである。

東京の有名店などでは２回の施術で１０万を超えるくらいに高額だ。

財布事情は実に厳しいが背に腹は代えられない。

私には眉がないのだ。やるしかない。

だが金銭的にはかなり悩むところだ。

そんな時、通っていたヘアサロンの女店員から、近所に良い店があると聞いたのだ。

なんてタイミングだろうか

神様ありがとう

だがまずはその女店員がやるという話だったので様子をうかがうことにした。

純粋な親切心で教えてくれた女店員には申し訳ないが、とりあえずは女店員のやった感じを見て決めようと思ったのだ。

その後女店員のアートメイク姿がＳＮＳにＵＰされていたのだが、何とも自然でうらやましいくらい綺麗な眉が出来上がっていた為、私はすぐに予約をしてアートメイクを施してもらった。

結果、かなりやって良かった。

少し濃い。。。気はするが経年で薄くなってくるらしいのでまあ許せる。眉マスカラでごまかせたので良いとしよう。

欲を言えば、やったばかりの時は毛並みがはっきりしている為、自然なのだが、時間が経過すると１つ１つの描いた毛の線がぼんやりしてくる為、のっぺりした印象になるのがマイナス点である。

しかしお風呂上りも寝起きも眉毛があるのは素晴らしい。

眉毛があるだけですっぴんでも３～４割くらい盛れる。

朝のメイクもめちゃ時短になる。

これは高かったかやって良かった施術の１つに入る。

次はリップもやりたいなぁ。

皆さんにもおすすめしたい。

妊娠中に増えたシミ。のその後

妊娠中に濃くなったシミ。

美容クリニックでは肝斑と言われ、以前にピコトーニングをしてきた。

●妊娠中

●産後➡︎ピコトーニング1回目

写真では分からないが若干薄くなったか・・・？くらいだ。また、写真の写り方もあるがトーニングによってくすみがとれて肌のトーンは上がったと思う。

 １か月開けて違うクリニックで二回目のトーニングを受けた。

医者のカウンセリングによると、トーニングは赤ら顔や、シミにおいては肝斑やそばかすなどの表面のシミにしか効かないらしい。

ここのクリニックの医者によると私のシミは肝斑も少しあるがほとんどはＡＤＭというやつらしい。

なのでトーニングではなくＹＡＧレーザーの方が効くのではないかとの見解だった

という所までが前回書いた内容だが、結局その後、近所のクリニックでレチノールとハイドロキノンの処方をして貰ったり、近所のサロンでシミ取りレーザーを２回受け、先日は美容皮膚科でシミ取りレーザー（50コまで取り放題みたいなやつ）を受けた。

大分目立つシミが無くなってきたように思う。

やっぱり美容皮膚科様々である。シミだと思ってたモノが新しくできたホクロである事もここで判明した。　赤い瘡蓋だと思っていた物が血管腫であることも判明した。　　（これに関しては頬の赤みを消すレーザーを当てた時に一緒に診てもらおうと思っている。）

薄いシミはハイドロキノンの外用で消えそうと医者は言っていたので続けてみる。

うんこをもらした話

36歳にして初めてうんこを漏らした。

完全に雰囲気はオナラだったからだ。

いつもの様にスカしてやりすごそうとじわじわ肛門に力を入れた。

すかーーーーっ…

みたいな雰囲気でガスが出た雰囲気を感じたのだが、その後おしりに違和感のある暖かさが広がった。

一応パンツを確認してみると下痢便があった。

自宅で良かった。

旦那が風呂に入っている時で良かった。

オナラだとほぼ確信していたのにも関わらずこの時点で確認した自分を褒めてやりたい。旦那にバレずに済んだのも自分のお陰である。

ついに私もうんこを漏らす日がきたか、、、と今は感慨深い気持ちだ。清々しささえある。

原因はなんだろうと考えたがすぐに分かった

それは、今日の胃カメラの為に昨日の21時から絶食し、今日の夕方に夕食を取った事でお腹が急激に動いたためだと思われる。

今後オナラをする事に恐怖を感じながら過ごす事にはなるだろう。

子どもができてから頻回に思う事

子どものことが可愛いのは事実だが、

子どもが出来た途端に自由が無くなった。

好きな時にヘアサロンに行ったり買い物にいったり温泉に行ったり出来なくなる。唾液で汚れるからお洒落な服も着れなくなる

子どもが風邪を引けば一日中看護しなければならず自分も風邪を貰う。　当たり前だが、子どもの食事を作ったり介助するのも本当に面倒くさい。　

今日は仕事から帰ってきた夫がサウナにいった。別に悪い事じゃないのに、「あんたばっかり自由でいいよな」とまた思ってしまう。　　私ばっかり子どもの世話をしている。少しでも離れると泣き出すこの子の耳障りな泣き声を一日中聞きながら、イライラしたり罪悪感にかられ、あやしたり家事をしたりする事にうんざりしてたまに大声を出してしまう。。。

自分が疲れたり余裕がなくなると、あと何年こんな拘束された生活が続くのだろうかと思ってこんなネガティブ思考になるのだ。

これが定期的にやってくる。仕事が始まったらまた変わるのかもしれないが、今は結構な短いスパンでこれがやってくる。辛い。

自制が効かないくらいに暴言も吐いているが、こないだの夫との言い合いを経たからか、前よりもブレーキがかけられるのは良い事だと思っている。　　それでもイライラはおさまらない。

この時間の出来事の続きの続き

この話にはまだ続きがある

その後も夫の顔を見たく無くて避けつづけていたらついに夫がキレた。

「あー‼︎‼︎  ったくテメー頭大丈夫かよ⁉︎

テメーは頭弱ぇ馬鹿だから話が伝わんなくて本当面倒クセーなぁ‼︎ あぁ⁈  離婚すんなしろよ！  うぜーなぁ‼︎  」と近所中に聞こえるくらいの過去1の大声で叫び出した。

私の座っている椅子を蹴りながら、完全にキレていた。

過去1キレてるなぁと思いながら、少し怖かったが、この人はキレるとこんな感じになるんだなぁと思ったらドン引きしてしまい冷静になれた。

その後何とか落ちついて話し合いをする事になったが、　夫は私が日々言い放つイヤミでかなりストレスが溜まっていたとの事だった。　　仕事でもストレスが溜まり、家でも溜まり、たまにケンカをした時も険悪にならない様にと平静を装っていたらしい。

一方私は、こんだけイヤミを言ってもいつも普通にしている夫を見て、全然響いていないじゃないかと思って更に言ったりしていた。

話し合いの結果、夫は離婚しても良いと言ってきされた。　だがもう子どもがいる。家も着工が迫っていた。　　　

このまま一緒にいて上手くいくのかはわからないがとりあえずは夫は来月から不妊外来に通って努力してみるとは言ってくれた。全然性欲が湧かず、たまに確認のためにAVを見たりしていたらしい。自分の性欲の無さは自分でも気になっていたと言っていた。ホルモンが少ない等何らかの原因があるかもしれないと。

もう少し様子を見ていこうと思う。　

私は、この機会に夫に触る事をずっと拒否されてきた事がすごく寂しかったと伝えた。夜中に夫の携帯に消し忘れたAV動画が映っていたのを見て「私だから駄目なんだ、、、」と落ち込んだ事も、セックスを断られて何度も1人で泣いた事、

ただ抱きしめたりキスしたりするスキンシップが欲しい事、　　色々伝えた。

夫は、私の事は「嫌いじゃない好き。　仲良くしたい」と言っていた。

イヤミばかり言っていた私も悪かったと思う。自覚もある。

でもあそこまで罵倒され、夫の事を軽蔑はしているが、とりあえず仲良くはしようと思う。

体の関係は私から求める事は多分今後はない。

この時間の出来事 の続き

夜中の出来事があってから、夫の顔を見たくなくて実家に出かけてきた。

実家から戻ると、夫に「ごめん」と一言言われたのがきっかけでいままでの思いが涙と一緒に溢れ出た

婚約する時に約束した事が守られていない事、

体の関係を断られ続けて私が思っている事、

夫の食事準備や洗濯物すら苦痛に思っている事、体外受精なんてしなくても妊娠したかもしれないのに、排卵のタイミングで「疲れてるから無理」と何度も断られた事が本当に苦痛だったと泣きながら伝えた。

夜中みたいな事があると私は期待してしまう。もしかしたら今夜は体の関係があるのかもしれないと。　　でも結局は無くて、期待していた自分がまるで馬鹿みたいに思えて虚しくなる。セックスがしたいだけのアバズレの様にすら感じてはしたないと思うときもある。　　「また断られた。何度目だろう。　」と、ただただ心がキューーっと痛くなって涙が出る。

だから期待する事をやめる事にしよう。夫にも期待させるような行為は一切やめてほしいと伝えた。寝室も別にしたいと伝えた。

一生この人とはしないと決めた方が楽なんじゃないかと思ったからだ。こんな気持ちにもう２度となりたくない。　期待しながら私は何年耐えた？もう疲れた。

夫は東京にあるセックスレスの相談を受けている所に通ってみると言っていた。男性ホルモンの量の影響もあるかもしれないと。

そんなところに通うと言われても、もう触られる事すら嫌悪する所まで来ているのに。

「期待しないでおくよ」とだけ伝えた。