決別への道

旦那がまた嘘ついてた。

(もはやもう旦那とも呼びたくないが仕方ない)

今まで嘘ついてキャバクラ、ゴルフ…と

もう何回もあって

今回も謎に(病んでる？)

仕事に行ったフリして行ってなかった。

もう虚言癖は治らないし

それは諦めてるんだけど、

聞いた時にさっさと認めて

「ごめん！どうしても行きたくなかった！」って

潔く謝ってほしかった。

それだけでよかったのに。

「詮索しないでほしかった」と突き放され

子どもの前でも暴言吐かれ

離婚もちらつかされ

今度はこっちが

旦那と接触するのが恐怖になってしまった。

今まで他人にここまで言われたことなかったから

本当に怖かった。

録音しとけばよかった。

でも

え…なんで私

悪いことしてないのに

こんな思いしなきゃならないの？

そう思って

泣いて泣いて

やっと人間として見限る決心がついた。

でも私は

教員を退職してしまったパートの身。

そしてこの生活は

子ども達がいる以上崩せない。

つまり、離婚はできない。

(これが分かってて自由にしてる旦那、本当にずるいと思う)

私に残された道は

とにかく稼ぎを増やすこと。

在宅、副業、フリーランス…？？？

今まで考えもしなかったワードが

ちらついてきた。

勉強しよう。

収入を増やそう。

そしたら…考えよう。これからのこと。

また久々にきた。笑

久々に来たら、すごいね ここ。笑

自分の毒の吐き具合！！

未公開の記事のエグさ！！笑

そりゃ公開できんわ。

自分の毒吐き場がとっ散らかってて、

(だんだんリアルと繋がってきてしまって

毒吐きにくくなりがち。笑)

結局

Twitter<<手帳<<カレンダーアプリ<<<<<ここ！

ってかんじかな！

昔の日記に

またドロドロに甘やかされたいって書いてあったけど、

相変わらず今も

そう思っている私です。笑

最近の私は、

ついにひとりぼっちになりました。

離婚した訳じゃないよ。

子ども達もいるよ。

でも、精神的ひとりぼっち。

ひとりになりたくなくて、

必要とされたくて、

イロイロイロイロ

がんばってきたのにね。

本当なんだったんだろう。

結局自分しかいなくなっちゃった。

正解は？

おれも

あっちゃんが少しでも働きやすくなるように

フォローするから、

一緒にがんばろ！！！

でしょーよ、旦那！！！！

笑

旦那が見てるのは、

扶養を超えるか超えないか、

その金額だけ。

私が悩んでいるのは

そういうことじゃない。

本当に働ける？

結果たくさん休んじゃったらどうしよう。

家のことは回せるかな？(一人で)

新一年生の息子、フォローしきれるかな？

お留守番になっちゃう娘のことは？？

そして。

…調子に乗って仕事して、

もし息子がまた再発したら？？？

また悲しい思いするの？わたし。

旦那はどうして一緒に歩いてくれないんだろう。

あの人は、

「いいよ。そんな日もあるべ。」って

一緒に立ち止まってくれたのにね。

待ってくれる日もあれば、手を引いて歩いてくれる日もあって。

必ず私の心を見ててくれたのにね。

私一人じゃ

到底　太刀打ちできないのにさ。

なんでいつも

一人で戦わなきゃいけないんだろう。