”海外赴任が決まった。”

この時はこんなに前向きなのに

この３年の間に、

旦那はベトナム赴任し、

私は仕事復帰し、

息子が 小児がんになり、

私は仕事を辞めた。

旦那の会社に私の人生決めさせない！

自分で決めて辞めたい！って

書いたけど、思ってたけど……

結果、、

息子の病気で辞めたのは事実。

でも

もう限界だった あの時。

私を辞めさせるために息子は病気になってくれたんじゃないかと思うくらい。

そのくらい絶妙なタイミングだった。

終わらない会計処理。

(私、銀行員でしたっけ？)

無限ループの５年目研の指導案。

(管理職が言ってること二転三転しまくりで、まじで無能だった)

交流学級に振り回されまくりの我がクラス。

(小さい行事もちゃんと連絡してほしい)

事なかれ主義の主任。

(聞いても何も教えてくれない。

とにかく普通級に迷惑かけないことがモットー。

え、支援級の立場って？？？？)

その全てから

息子が解放してくれた。

前向きに辞めたんだろうか？

後ろ向きだったんだろうか？

もうよく分かんない。笑

昔のブログ見てたら

あまりにも自分が健気でかわいそうで

泣けてきた。笑

あの時の自分をぎゅっと

抱きしめてあげたい。

いまの私は、

今日もひとり。ですよ。

何年経ってもこの寂しさからは解放されない。

選ぶ手を間違えてしまったから。

自分以外に落ち込んでる大人がいると

めんどくさい。笑

はい、旦那のことですわ。笑

会社で怒られて、

誰も庇ってくれなくて、

欲しい言葉ももらえなくて、

凹んでますわ。

今日も作ったご飯は食べてくれなかった。

甘くない？

甘すぎない？

わたし、怒られる前に忠告した。

それ、よくないんじゃない？って。

味方がいない？

かけて欲しい言葉がもらえない？

仕事しに来てるんだから、当たり前じゃない？

友達作りに来てるんじゃないんだし。

気の合うひとがいたり、楽しければ、

ラッキー。

そんなもんでしょーが。

結局うんうんって話も聞いてあげられず

慰めることも励ましてあげることもできず、

今日も今日とて、

ダメ嫁発揮です！笑

だってさ

育休復帰したてのあの頃は

クソみたいなことがあっても

定時には帰らなきゃいけなくて、

笑顔でキッズお迎えに行って

笑顔でご飯食べてお風呂入って寝かしつけなきゃいけなかったんよ。

死ぬほど落ち込むことも嫌なこともたくさんあったけど、

それでも笑顔で生きなきゃいけなかった。

しんどかったけど。

強くなったなーわたし。笑

星野源LIVE in New York

昨日は半沢直樹にやられて

見る元気なく。笑

一夜遅れで見たよ！！

源さん！！！

はぁぁぁぁぁぁあ

かっこいい！

好き！！！！(語彙力)

嬉しそうに楽しそうにしてる源さんが

ただただ好きで。

あの大きな口が大好きで。

あなたが

笑ってるならもうそれだけでいいの。

源さんがたのしいなら、

私もたのしくなる。

そういえば「アイデア」は、

息子の脳腫瘍発覚時にちょうどMV解禁になって。

こども病院の仮泊室で

泣きながら死ぬほど見たなぁ。

そしたら

2年後。

いつかあの日をいつかあの日を

超える未来　Hello Hello

笑顔で会えたよ。

だいすき。