こんにちは！
自分に愛される私になる✨
手作りコスメコーチの重松かおりです。
初めましての方はこちら♡
＊＊＊
2016年の夏、
あるきっかけがあって
パニック障害になった私は、
電車に乗ることが怖くなりました。
そこから、一時期は
エレベーターに乗ることも、
座れない電車に乗ることも、
車でトンネルに入ることも、
夏の蒸し暑い圧迫感すらも、
色んなものが怖くなって、
「電車に乗るぐらいなら、
車で高速に乗るぐらいなら、
行かなくていいや」
と、
外に出て人に会ったり、
欲しいものを買いに行ったりすることを
やめていきました。
まぁそれでも、
そもそも引きこもり傾向があるのと、
家が好きすぎるのとで、
別にこの出かけない生活でも
そんなに困らないな、と
思って過ごしつつ、
どちらかというと好奇心から、
アロマや
ホメオパシー、
バッチフラワー
などの波動療法、
栄養療法、
潜在意識の書き換え、
タッチング
などなど、
お薬以外の色んなものを
いっぱい試して、
少しずつ少しずつ、
行きつ戻りつしながら、
「大丈夫」を積み重ねていった結果、
いくつかの条件が
クリアできれば、
そして山盛りのグッズと共になら、
あまり問題なく
出かけられるように
なっていきました。
（↑世間的に見て
問題なく、なのかは不明🤣）
そして今年
2023年4月、
ついに新幹線に乗って東京へ✨
それでも行きは
めちゃくちゃ怖くて、
スーツケースに
「キングダム」の漫画を
8冊詰め込んで🤣、
「最悪読んでれば着く！」と、
とにかく電車に乗ってることを
忘れようとがんばってました。
で、東京で
めちゃくちゃ色んな
意識の書き換えがあった結果、
（ここは長くなるのでそのうち 笑）
帰りの新幹線は
全く怖さを感じなくて、
「なんか、また近いうちに
新幹線で東京に仕事しに行ってる気がする」
と思っている自分がいて、
意味がわからないと思いつつ、
なんかすごく、
一つ荷物を下ろしたような感覚を
感じていました。
という、
「パニック発症」から、
「治っちゃいないけど、
なんか急に新幹線が怖くなくなった✨」
までを経験したのですが、
なんで急に怖くなくなったのかな？と
思った時に、
あぁ、私は、
「亀岡から離れちゃいけない」
と思っていたのかな？と
思ったのです。
これまで色んな人に、
「亀岡を出て、
仕事をしようと思わないの？」
という言葉をかけてもらっていたのですが、
亀岡が好きだし、
家が好きだし、
子供たちから離れたくないし、
「全く思いません。」
って返事をしていました。
でも今回の東京で、
「あ、東京で仕事できたら、
ついでに好きな人たちに会えるよね」
って思ったら、
急にそれが現実味を帯びてきて、
帰りの新幹線は
全く怖くなくなった。
だから、私は
「パニック障害」を持つことで、
自分に足枷をつけてたのかな？って。
で。
その話を今日、
ある方にお話ししていたら、
「かおりさんは、
自分のキャパを守るために、
そうしてたんですね。」
って言ってもらって、
その瞬間、
「あ、パニック障害は、
私の足枷じゃなくて、
お守りだったんだ！」
って気がついて、
パニック障害が
私の中でぐるっと形を変えて、
宝物に変わったのです。
もちろん、まだ
できれば電車乗りたくないし、
飛行機は乗れる気がしないし、
あるかないかなら、
もちろんないほうがいい😂
でも
この亀岡から出れない7年は、
私に必要な時間で、
そんな私を守るために
パニックを引き起こしたんだなと思うと、
パニック自体を
「足枷」とは思わなくなりました✨
見方を変えれば
現実が変わる。
過去も変わる。
って、こういうことなんだなーと
体感した出来事でした💕
パニック障害で
辛い思いをされている方に、
必要な方に、
届けばいいな🧚♀️💜
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