ふう。。。 7日から 2日間と少し。。
ホントに 精神的に今年ワーストクラスに追い詰められてました。。
もう あまりに メチルコバラミンの副作用がきつくて 息苦しくて
動悸がして そして 何より 鬱状態に完全に陥り（これが一番苦しかったですＴＴ）
もう ホントに 生きててもどうしようもないなって 考えるぐらいに
落ち込みました。。（涙 もう なに考えてもすべて自動的に悪い解釈してしまうという不思議な状態（涙
今さっき スポンと 一気に晴れた感じです☆。。
ほんとに 時限付き幻術にかかったような数日間だったです（涙
あ～ もう 一生こんな思いはしたくないなという。。。 高熱とかのレベルの苦しみじゃなかった。。。
やはり精神系はきつい。。（いや 肉体でいうなら歯が痛いのも辛いけどね。。 いや おなか痛いのも辛いけどね。。。
かゆいのも辛いけどね。。。）
いや やっぱ 高熱もつらいわ。。。 同じぐらいかも。。。
ふうううう。。。。 冗談っぽく書いてるけど ホント辛さにおいて冗談は一つもなく ホントきつかったよ。。
半年振りか 1年ぶりか 大人の男が涙ボロボロ流しました。。。
（さすがに高熱とかじゃ泣かないだろうけどね。。。
３９度超えるまでは泣きません。。）
うつ状態って。。 希望や喜びを一切合切 封じられるような。。
ホント 幻術魔法だよ。。。
うつ状態のときに感じてたのは。。。 「自分だけ蚊帳の外、感」
「病人の自分は 他人の楽しみに水をさす、邪魔でいないほうがいい奴、感」
（そんなこと無いんだよ～ 病人の人 お気を悪くしないで下さいね☆
ネガティブに考えすぎた結果ですから。。。 ある種誰もが
晩年は 病人になりうるんですから。。 邪魔な存在なわけは
ないですよね☆ これはおそらく自律神経が狂ったために感じた
悲しい考えです。。 ）
あとは
「死にたい 死ぬのこわい 死にたい 死ぬの恥ずかしいから
死ぬまえに身辺整理したい でもそれすらしんどい」、とかいう
今の苦痛ある世界から逃避したい気持ち
「女に生まれたかったｗｗ」っていう嘆き
（要は、、 もう恋なんてしたくないっていうような感情です笑
男だからつらいんだｗ いっそ好きな人と同じ性別になれば
辛くないだろｗ っていう笑
でも女性になっても一緒ですよね。。。 今度は男の人を
好きになるんでしょうから。。。 ふう。。）
あとは 「他人への嫉妬（普通の人たちへの嫉妬）」
「かなわなかった夢は他の大多数の人も
叶ってないから。俺だけじゃないだ」っていう気持ちとか
「無力感」 「孤独感」 ああ。。。
全部ホントに辛かった。。。 考えたくなくとも
心身のバランスが崩れまくるとなぜかそういう考え方に
ハマって抜け出すのに もがき苦しむことに。。。
ほんとに 数十時間 ずっと そんなことを
頭が勝手に考え続けたんだよね。。
家族が話しかけてても そっちを向く気力が無いし
うなづくだけ。。。
つらかったなあ。。。 抜けてしまうと。。 夢だったのかって
感じにすべて感じる まさに起きてる状態で見た悪夢だったな
「ああ 俺には人を励ます力はない だから もう 何も
人に話す言葉もない お金も体力も視力も才能も経歴も
話のネタも 社会性も 何もかも無いから
なにもできないし 他人からどんな評価もこの先得ることができない
つまり 誰からも愛されはしない かといって ぬくもりがほしいからって
健常者に近づいて
嫉妬したりして苦しむのはごめんだ 大やけどだ 早く人生終ってくれ
苦しみも無く終ってほしい 名誉ある死がほしい
健常者にできることが
自分にはできない 弱者は 根限りに努力しても
強い人の要求ラインにほとんど合わせられないのに
強い人は弱者に 努力しろ という人がいる 俺には無理だ
」とかさ。。。 考えてたよ。。。
書いてておもった これは どこか 以前見たことがある
ような内容だなって。。
どこかで見た
精神病薬の断薬で苦しんでる人のブログに書いてあったような内容だなって。。
それによって その人の 状態がリアルに感じたよ。。。
（幸い 今現在の俺は ベンゾの離脱症状の精神症状はかなり弱まっています。。。 もう そんな死にたいとか普段は 考えることは
一切無いですし 後悔や嫉妬心にとりつかれるよりも 何かを
楽しんでやりすごそうという 状態を維持できています☆）
ふと 昨日だっけ 中島みゆきさんの 「時代」を歌いはじめて
勝手に号泣したりもしたよ。。。 ふう 地獄の数日間でしたよ。。。
でも まあ こういう 普段感じない世界に迷い込むと
すごい精神修行にはなったかも ネガティブな嵐に
こっちは理屈で徹底応戦したからね 頭の中で決闘したよ
ハリル監督も言ってるように デュエルだね！
ほんとにもう 「こんなのどうせすぐ終るんだろ さっさと終われよ！
無意味 ほんと無意味！！」
とか （言葉悪くてすいません。。。取り乱してましたから。。
これ、全然理屈じゃないけどｗ）
「俺を呪ってる奴ざまああｗ お前の人生より俺のほうがはるかに
有意義だっつーの！！ 俺は苦しくても 恋したり何かに打ち込んだりしてるんだっつーの 悪態もそんなついてないし 愚痴ったりもしてない！！
誰かを傷つけたりもしないようにしてる！！
呪ってるだけのお前よりはるかに有意義だってーの！！！
だから俺の勝ちだ！！」
とか 見えない架空の存在に向かって 徹底抗戦したり。。。
（なんか 俺には悪霊でもとりついてんじゃないかとおもってさ）
（言葉遣い悪くてすいません ほんと 取り乱して決闘してるかんじの
頭の中でしたから。。）
「女の悪霊なら俺の彼女になれ！！」とか頭の中でさけんだり（涙
（なにそれコワい。。 自分がコワい。。。）
「（男の悪霊なら） 許してください 勘弁してください。。。」
（男の悪霊なら説得不可能に思えた。。。かといって子分に
してくださいも違うとおもったが、、 その手があったかｗとか
今おもうが いや 悪霊の子分になるのはアカンｗ ）
ふう。。 やっぱ俺はアホだな。。。
とにかく やっと平静に戻れそうです。。。
ふう。。。 仕切り直しだ。。。
そうだ（涙
おれはこの2日間 香さんのファンをやめることを考えてたんだよ（涙
なぜかというと。。。 ライブに行けない自分が悲しくなって。。。
別に嫌いになったわけじゃないんだ
これも メチルコバラミンの副作用でとにかく 考え方がどんどん
マイナス思考になったからなんだ
とにかく 何で俺の体は 脳みそは 眼の視力は動かないんだ
って 辛くなってて ファン活動としてやりたいことと
現状できることがあまりに かけ離れてるから もう疲れたんだよね。
たとえ今ライブとか行っても 握手会とか 今の病態じゃ 自分に自信が無くて
行くの緊張だし
金欠だし （治療費捻出との兼ね合いで）
親の説得も難しいだろうから行けないんだろうけど。
だから もどかしくなってね～
それならいっそ 一端ファンやめたほうがいいんじゃないかと。。
忘れるようにしようっていうか。。。
それか香さんに良く似た アーティストとか 他に
俺の趣味になりそうな人 いないのかなって
おもったり。。。
でも どー考えても 忘れるとか無理だし。。 香さんみたいなアーティストって
いないだろうし。。。 他に趣味に合ったアーティストって
今いないし 。。 そもそも 好きになるとかって 自分はこういうのが好きだから～ってのじゃなくて
パッと 見てパッと 瞬時に好きになるものだとおもうし
プリプリだって最初 見た瞬間引き付けられたんだし
こ～いうのって 探そうとしても 出てきそうにない とっても
貴重な出会いだとおもうんだよね～
だから結論☆ 今はメチルコバラミンの副作用もほぼ終って
普段の病気の俺だから 結論が言える☆
ふう。。。 香さんのファンはやめないってこと！ なぜかというと
やめるって考えたほうが 辛いってはっきり自覚したからだ！！！
だって やめたら毎日つまらないじゃない？
よく考えたら 何のメリットも無いがな（笑） だから 今はもう
さっきまでの副作用のときのネガティブ思考が まるで 別人の人なんだよね☆ あれは悪夢だったのだ（涙
もちろん香川君もね ファンやーめない☆（笑）
ある種 自分にとって 貴重なものを再確認した2日間になったな☆
さて なかなか ＩＬ－６を下げるものが 見つからない。。。
カンゾウは週３で続けるかなあ 週２でクランベリーを１日６粒と
多目にする☆ 残り２日分の ＩＬ－６を下げる要素が欲しい。。。
アンドログラフィスは今も後遺症が残る感じで思考力が落ちたかんじが
まだ拭えない ある医師も言ってたけど血液脳関門は
案外脆弱ってことかもね このハーブはそれに干渉する懸念があるらしい
それにより思考力がさらに落ちたのかも涙(中止後の副作用として）。
まあこれは しばらくしたら治る予感。。
だけど フィセチンは低血糖みたいなのが起きたとおもうし
あとはボスウェリアとか ＰＱＱとかぐらいかなあ 知ってるの。。。
どっちも何かが起きそうで。。。 やっぱ今勇気が出ないな。。。
う～ん 明日はたぶん怒涛の１０月♪☆＾＾☆
つまり～♪ 久保選手と 香川選手が♪ 活躍するかも☆
牧場しぼりの 生キャラメル＆ミルク♪ 朝から食べた☆(￣∇￣+)