こんな気持ちは何十年ぶりだろう…。
結婚して28年、54歳。まさか自分がこんな気持ちになるなんて思ってもみなかった。
大学を出て、手堅い職場に就職して、高校時代の憧れの先輩とそのまま結婚した。子育てと仕事の両立は大変だったけど、長男は就職し、次男ももうすぐ18歳。仕事もそれなりのポジションを与えられて、充分、幸せで恵まれた人生だと思っていたから、恋愛願望なんてこれっぽっちもなかった。
ずっとこの毎日が続くと信じてた。
大学時代の仲間に会いたいと思ったのは、やっと子育てなどが落ち着いて自分に余裕が出たから。それ以上の気持ちなんて全くなかったのに。
Ｋ君は学生時代、お誕生日に花を送ってくれたり、長電話をしたり、動物園に誘ってくれたり、好意を寄せてくれていたのは知っていたけど、当時は既に今の夫と遠距離恋愛中だったし、Ｋ君も最後まで気持ちを伝えてこなかったから、私が結婚するまでずっと仲の良い先輩後輩で過ごした思い出の人。
当時はスマホなんてなかったから、私が卒業して新潟で結婚してからは年賀状だけの付き合いになり、やがてＫ君も東北に帰って結婚した。
Ｋ君が結婚したことはおそらく年賀状で知ったのだと思うけれど、私は子育てに追われていて、あまり記憶がない。ただ、一度だけお子さんの七五三か何かの家族写真の年賀状をもらったことがあって、Ｋ君も家族を持ったのだなと嬉しかったことをぼんやり覚えてる。可愛い奥さんだった。
そんな過去があって、久しぶりに再会したらお互い思ってたより保存状態が良くて(これは相談した友人が使った表現、なんか絶妙)、ちょっとだけ思わせぶりなことも言われて、免疫のない50代のオバさんが恋に落ちる要素は完璧。よくある話だと自分でも思う。
だけど、30年前と違うのは自分も相手も家庭があること。この気持ちをＫ君に伝えるわけにもいかないし、そっと心に秘めるにしても新潟と東北では言い訳をして会いに行ける距離でもない。
「変わらない」と言ってくれたけど、もう54歳。老いはすぐそこ。仮に年に一度、皆でこうして集まれたとしても、年々、自分の容姿は衰えていく。
こんな気持ちを隠して老いた自分で会いに行くのも辛いな。色々と考えれば考えるほど出口がない。
誰かを思って眠れないなんて気持ち、いつぶりだろう。夫と恋愛をしていた20代の頃はこんな切ない気持ちではなかった気がする。特に障壁もなく、相手が好きなってくれたら、あとは交際、結婚と社会通年上の段取りを目指して突き進むだけ。
それはそれで充分楽しかったけれど。
何より、これまで日のあたる道だけをまっすぐ歩いてきた自分が、こんな許されない恋に落ちるなんて。そのことに一番戸惑った。
