今夜から、モラ夫が連休。6日とか本当、鬱だわ。

どうせ、寝室から出て来ないんだろうよ、そうさ、去年も一昨年もそうだったからな。

飯は食わない、風呂も入らない、もちろん出掛けない。

リビングにも子供部屋にも来ないし、何？そんなに嫌なら実家帰ってろよ。　そうやってストライキされると掃除も出来ないし、布団にカビが生えるから気持ち悪い。

あたしにも実家か避難所でもあるならこっちが出て行きたいわ。

子供たちが、あんたを呼ばなくなったのは何でか分かるだろ？

は？何？　うっせーな。　しか返事しないからだよ。

用事があっても、兄弟で相談して押し付け合ってるよ、誰が親父に話しかけるかって。

俺やだよ、俺もだよ、あたしもだよ！

で、おかーさーーーーーーーーん！みんな親父に話かけるの怖いから用件話といてくんない？

って来るわけ。

で、あたしも嫌だけど、伝えに行くわけ。

そしたら予想通り、モラ夫は言うわけ。

あ”！？　何で本人が言ってこねーんだよ！

子供らが直接言って来ない事は聞かん。知るか、勝手にしろ。俺困んねーし。

とね。　

ほら見ろ、やっぱりそうなるんだよ、娘なんか怖くていつまでも大会の早朝送迎（朝6時集合だった）が頼みたくても頼めず、ギリギリまで罵倒されながら車に乗せてもらうか、始発列車で体力余計に消耗するかで悩んでたくらいで、もう可哀想で、何とかしてやりたくて、頼むから、年に数回だけなんだから、文句も嫌味も何も言わずにやってやって。　　

とすごく慎重に言ったのに、は？やんねー。てめぇで何とかしろ。高校生だぞ。交通手段ないから、送ってって下さいだ？甘ったれんじゃねーよ。辿り着けない場所なら、そんなもん出るな、辞めちまえ（笑）

…。　　

隣でコッソリ、娘話、聞いてた。

ちょっと泣きそうなのを堪えて、おかぁ？俺、今日から母子家庭だと思って暮らすわ。何があろうとも金輪際、親父の手は借りない、絶対頼らない。んで3年間、やり抜いてみせるわ。親父の思う壺になんかぜってーなんねーからな！見てろよ、クソ親父！　ヒトの事バカにしやがって。マジざけんな。

あわよくば、班活と学業を挫折して、デカい口とデカい態度をへし折ってやりたいと受験の時からずっと言ってて、あんた、それ虐待じゃない？　

いくら義務教育終わるからって、まだ未成年だよ？

それで本当見放したら問題でしょ、信じられんわ。

俺、本気でそう思ってんだけど。ほんと、もう関わりたくねーわ。あのクソガキ。いつになったらあの態度、まともになんの？一日中、悪態ついてんじゃん。

理解できねーよ。お前よく、あいつの言動、耐えられるよね。腹立たないの？普段は、くそばばぁーくそばばぁーって言って歩いて、欲しいもんある時だけ猫なで声で近づいてさ。

ホントムカつく。思春期でも酷過ぎるだろ。もうこんな状態で6年だぞ。もういい加減に俺は無理。

許せる期間も過ぎて受け入れ無理。

ふーん。だから簡単に早く施設預けようって言うんだ。預けたって根本の解決にはなりゃしないの分かってるくせに。

そうだよ、いけない？二度と引き取らずサヨナラするには、今から施設入れて所長に親権取ってもらってさ、あとはテキトーに社会へ出してもらって、めでたしめでたし。家は静かで平和になる、ゴミも散らからなくなるし、悪態もつかれない。金もせびられなくなるし、お前も楽になるはずだよ。

と。平然と。呆気に取られるほど、酷い事をツラツラ言う夫。

何こいつ。意味分からん。もはや、親じゃないんじゃないの。

まるで極悪人間のように娘を卑下する夫。

あたしが、頑張ってここまで育ててきたのに。

しかも、もし、下の子たちが同じ年頃になって、似たような反抗を見せたら、あんたはまたすぐ、施設、施設、って言うの？

と聞くと、もちろんだ。みんな条件は同じ、容赦はしない。サッサとつまみ出す。

よっぽど、あたしがノイローゼで入院した時に子供を施設にお願いした期間の悠悠自適な生活が、忘れられないんだろうなって思って、ますます最低な人間だと思った。生活費とあたしの入院費を全額パチンコに突っ込んで、退院して帰ると、督促の嵐で、パニックになったな。入院費も使いこまれたせいで一括精算できず、保険下ろす手続きに2年もかかって、修正するのが、みんなあたしのところに降ってきたんだったな。

体力が落ちてたから、廊下を這って家事をしてた。

なかなか体調が戻らないせいで、子供を引き取る許可も予定より延びて、でも夫は、電話のひとつもかけなかったし、面会にもあたしが引っ張っていかないと、車も出してくれなくて、後で聞いたらあたしが入院してる1ヶ月の間、特に制限なかったのに、ただの一度も、子供に面会に行ってくれてなかった事を知って、すごくショックだったな。

職員さんも、お父さんは思いやりに欠ける人、薄情だ、と言って、恥ずかしかったり、腹立たしかったり。気持ちは、ぐちゃぐちゃだった。

今も何にも変わってないんだね。

もう疲れたよ、だいぶ前からだけどね。

そんなのがずっと家にいる。そんなのといる。

耐え難い辛さ。いつも、子供と泊まりで旅行行ったり、その時期にわざと計画入院したり、都会へ一人旅に出たりして、できるだけ精神的に来さないようにして何とかやり過ごしてきたけど、今年からは、娘も毎日、班活。毎朝、お弁当。あたしが家を空けるわけにいかない。　　地獄だ。

あれがいなければ平穏な連休なのに、あれさえいなければ。

いたら目が合っただけで、怒鳴り合いの大喧嘩になり、DVになるコースが目に見えているから。

なるたけ、顔を合わせないようにしなければ、どうなるか分からず、恐怖しかない。

楽しい家族の連休？　何それ？美味しいの？家族の連休って。信じられない。買い物ひとつ、行き先ひとつで10イチャモンつけられる日常だよ、楽しく過ごせる要素ないんですけど！