4月27日 脂肪はオカン
ちょっと奥さん、平成はあと3日ですって！
なのに、アタクシまだ27日のブログを
書いてるんですのよ、オホホー
そう。平成はあと残り3日。
令和まであと3日。
この1ヶ月ブログ書いてて思うのは
平成の残り1ヶ月はわたしにとって
「手放す」時期やったんやなーってこと。
思い込み、前提、罪悪感…
ある意味、お世話にもなったけど
平成のうちにさよならしておこう
そして、わたしにはまだ手放さないと
いけないものが残っている。
そう「コンプレックス」
デブ問題ですねー
4月18日のブログに書いた通り
この10日ほど、わたしなりにきちんと
向き合ってきました。
顔面偏差値はそれほど高くないんすわ。
これは自己卑下や劣等感でもなんでもなく
客観的事実。
でも「ブス」で悩んだことはなかったなー
てか、自分のことを心底「ブス」やなー
なんて思ったことはないっすね
ええ。例のアレですよ。
わたし痩せたらかわいい
痩せたら真木よう子ですからね！
(あ？何か問題でも？？)
痩せさえすればかわいくなれて
痩せさえすればオシャレもできて
痩せさえすればイケてる女子になり
痩せさえすれば男にモテる
「痩せたら最強！」説を
この歳までずーっと握りしめてきたんすよ！
痩せさえすれば
脂肪され取れれば
デブでなければ
それこそ出来ないことは何でもかんでも
「デブのせい」にしてきました。
それくらい「デブ」にコンプレックスを
持ってたんですよね
小さいころから、いや、生まれた時から
太ってて、痩せてる時期がない！
小学校2年の時、当時6年生だった姉に
「デブの妹が恥ずかしい」なんて内容の
作文を書かれましたからね！
文字にされてますからね！
それからかもしれません。
あー私の存在は恥ずかしいんやぁ
それくらいデブはダメだ！
デブは恥ずかしい！
デブは醜い！
そう思ってきました。
いや、努力は死ぬほど(死んでないけど)
してきたんですよ！
お金も時間もアホほど(アホじゃないけど)
かけてきた！
小学生のときすでに
通販で1万円近くもする(確か9800円)
痩せる本を親に内緒で買ってるし
独身時代はエステにボーナスつぎ込んで
20kgくらい痩せたこともあった。
ジムもスイミングもヨガもマラソンも…
痩せられそうな運動は一通りやってきた。
でも、いつの間にか元通り。
一瞬、痩せても、いつの間にやら
デブに戻ってる
まっ、そりゃそうなんですよ。
あの手この手で上っ面だけ変えたところで
中身が 、根本がデブなんだもの
マインドがデブなんだもの
そのうち痩せる努力すらしなくなった。
どうせやったところで…だ。
歳も歳だしもういいか…
開き直ったのではない。
痩せたいという気持ちに蓋をしたのだ
じゃあもう好きなもの食べたらええやん！
となるのだが、こうなると
何が食べたいのかがわからなくなった。
そして
たいして食べたくもない物を
食べるようになった。
本当は食べたくないのだから
そんな物、いくら食べても満足しない。
ただ不快感が残るだけ
気分も体調も悪くなり
当然、体重も増え
激しい自己嫌悪
ちょっとした摂食障害だよね…
自分でも異常だと思っていた
別の何かを満たすために食べている。
満たされない何かがあるんだろうなぁ〜
とは、頭ではわかっていた。
でも、その正体が何かまではわからない
結局、何も満たされないまま
何も解決しないまま
ひたすら食べ続けていた。
そんな時期のすぐ後
結局、人生にぶち当たり
自分自身と向き合わざるを
得なくなるのですが…
自分を見つめて
自分を大事にし始めたら
食べたいものがわかってきた。
炭水化物を要らない
と思い、控えたら体重が減ってきた。
結局のところ
ダメな自分、情けない自分、怠け者の自分…
どんな自分もちゃーんと認めて
受け入れさえしていれば
太ってようが、痩せていようが
どっちでもいいのだ！
ただ、自分を受け入れられないもんだから
デブに、脂肪に敵対心を燃やしていた。
身体にたっぷりまとわりつく
脂肪を恨めしく思っていた。
とにかくこの脂肪さえなければ
私はキレイになれるのに
私は素敵な人になれるのに
私は幸せになれるのに
どんなダイエットしたって
いつもリバウンド。
脂肪は絶対、私の元に帰ってくる。
何度も同じ失敗を繰り返すヤツ
学習能力がないバカだと思ってたけど…
違う！！
脂肪は心配してくれていたのだ！
いつか来るかもしれない
飢餓状態に備えてくれていたのだ！
まるで心配性のオカンだ
降水確率高くないのに傘を持たせたり
寒くもないのに上着を1枚多く着させる
それと一緒だ！
私を心配し、まさかのときに備えて
ずっとそばで見守ってくれていたのだ。
それを醜いだの
恥だの
こいつさえいなければだの
生涯ずーっと邪魔者扱いしてきた。
それなのに、脂肪さんはいつも変わらず
私にそっと寄り添いながら
わたしを守ってくれていたのだ！！
脂肪さん、ありがとう
本当にありがとう
もう大丈夫だよ
わたし、ちゃんと自分と
向き合えるようになったから
2ヶ月ほど前からジムに通って
筋トレに励んでるけど
体重ってほとんど変わってない。
2kgくらい？
爆食いしたら1食で即、戻ってしまう数字だ。
けれど身体の感じ方は確実に変わってきた。
疲れにくなった。
体力がついた。
地下鉄の階段を上がりきっても
息切れしなくなった。
体重は減っていても
ちょっと食べ過ぎたら身体が重いな
ってわかるし、
筋トレがんばったら
直後、そして翌日にちゃあんと
筋肉痛となってくれる。
身体はいつも教えてくれていたのだ！
そんな身体の声を聞けるようになった！
痩せる痩せないなんてほんまどうでもいい。
自分の身体とつながる
自分の身体の声を聞いてやる
大事なのはこれだけだ！
とようやく気づけた
そうはいっても、脂肪さんとは
長年一緒にいた仲間！親子も同然！
なかなか離れがたい気持ちもわかる
だからそんなに急がなくていい。
焦らなくていい。
その時が来たらちゃんとお別れできるから
いつも見守ってくれて、寄り添ってくれて
本当にありがとね
さあ？どこのスタバでしょうか？？
平成31年4月27日:今日のチャレンジ
『デブ問題と向き合う』
『最大のコンプレックスを手放す』
”ブログで伝わるのは言葉だけ？”
ああ。これもめっちゃわかる！！
言葉とか内容は忘れても
なんなら最初から入ってきてなくても
感情だけはバリ伝わる！！
何が言いたいのか全然わからんけど
この人なんかしんどそう
とか
ようわからんけど、めっちゃ楽しそう
とか
正しいのはわかるけど、押しつけ感が…
などなど。
どんだけ良いこと書いたところで
最後に残るのは感情だけ！
あー今、書いたらきっと
「焦り」
だけが伝わる気がする…
あと3日や。マジやばい…
4月26日 ”あなたがブログを楽しんでいると…。”
うぇーい
初めてリブログされちゃいましたー
それも大好きなぶりとらさんにー
やったー
正直、リブログすることも
わたしにとっては
まぁまぁなチャレンジやったんすよ。
というのも、以前の私ったら
リブログをこんな風に考えていたのです
「有名人や人気者のブログを
リブログするってさー
結局はその人たちの読者さん狙いでしょ？
自分に注目を集めるためなんでしょ？」
私、そんな姑息なこと考えてませんから！
だからリブログなんて絶対しませんから！
なんだ、コイツー
思わずこのツッコミしちゃうよね？
ジョイマンのじゃない方になるよね？
(ちなみに池谷、ね)
もーほんま
素直じゃない！！
可愛くない！！
自意識過剰！！
こんなヤツのブログ
絶対に読みたくない！！
こんだけスネ散らかして、こじらせてると
こうやってリブログされたところで…
「私みたいなもんのブログがリブログて…」
「変に注目が集まったらどないしよ？」
なーんて自己卑下に陥っちゃって
やたらザワザワしちゃう訳ですわ
めんどくせー
バリめんどい
もーほんまお恥ずかしい限りで…
まっそういうお年頃なのよね
更年期と間違えてなぜか
思春期がきちゃったのよねー
そうそう！
最近、教えてもらったんだけど
「遠慮」
って、いちばん運を悪くするらしいよ！
まぁ想像はつくわな。
ほんまは欲しいのに
「どうぞ、どうぞ」と他人に譲ってばっかりいたら、いつまで経っても自分のところにはまわってこないもんね。
「あ、この人。要らないんだ。」
って、思われるだけだもんね。
「押すなよ、押すなよ」と言ってるのに
押してもらえるのはダチョウだけだもんね。
なので、一般人の我々は
欲しいものは欲しい
好きなものは好き
うれしいときはうれしい
と素直に表現して
素直に受け取りましょ
それがみんなの幸せなんだから
平成31年4月26日:今日のチャレンジ
『素直に受け取る』