4月25日 引き寄せは勝手に起こる

やべ！日付けが2日もずれてもうた！

平成もあと4日しかないのに〜

急ピッチで帳尻合わせなあかんやん

ほんのちょっと前まで

スピだの、宇宙だの、引き寄せだの

ほんま興味なかった。

占いだってほとんど行かなかったし

珍しく行ったところでこうなるし

(→★お時間がある時にどうぞ)

けど、ここ最近、なぜかそういうお話

(宇宙やスピ系ね)を聞く機会が

やたらと増えてきた。

そしたら

「そういうのって普通にあるんやろな〜」

って自然に思えてきた。

ブラックホールやらと同じで

「見たことないけどあるやろなー」

そんな感じ。

そして最近、実感するのが

引き寄せって勝手に起こる

ってこと。

あ。先に言うときます。

キラキラふわふわしたお話では

ございません！(キッパリ)

高額の宝くじ当てた！

ステキな彼氏ができた！

願ったら欲しいものが必ず手に入るのよ！

とか言いたいんじゃない。

そもそもやってくるのは

「欲しいもの」じゃない。

引き寄せられるのは

欲しいもの、じゃなくて「必要なもの」

それも「必要だと自分が思っているもの」

じゃなくて

宇宙さんや神さまが

「あなたに必要なもの」

を授けてくださるのだ。

もちろん、そこには

ハッピーラッキーなことばかりじゃなく

あいたたた…なこともあって

(その出来事の良し悪しをジャッジすることが

そもそも次元が違うお話)

「本来のわたし」に

ふさわしい出会いや出来事

気づきなどのすべてが

引き寄せられ

与えられているのだ。

そこに気づいちゃったんだよねー

ここ1ヶ月くらい、なんかすごいうねりが

自分の中で起こってる。

何かがすごく変化しようとしてるなー

って実感があったりする。

これが時代の変化の前ぶれなのか？

何かすごく大きなエネルギーを感じてて

というのも、ここ1ヶ月は「人との出会い」がやたらいっぱいあった。

「初めまして」もあれば、長年会いたかった「お久しぶり」の再会も。

どれも影響が大きく、衝撃的な出会いばかり！！

それらの出会いがうまく重なり合って、かみ合って、わたしが長年抱えてた悩みや問題がどんどん動いていくのだ！

今月に入って長年、冷戦状態だった母と

話し合えたのも(→4月6日のブログ)

これらの出会いのおかげだ

私が行きたい方向に導いてくれる

困ってる私の背中を押してくれる

そんな出会いばかり

「漫画かよ！」って思うくらい

ものすごいタイミングで

正義の味方が現れて

私を助けてくれるのだ

私が私の人生を歩んでいくのに

必要な人たち、物事が

一気に私の目の前に現れてくれた！！

そんな出会いが立て続けに

起こっているのである。

ふいに、それは、きっと

準備は出来たよ！

って神さまのお告げなんだなと思った。

1年ほど前、壁にぶち当たったわたしは

自分を、そして人生を見つめ直した。

ほったらかしにしていた自分と向き合い

ないがしろにしていた自分を大事にし

拒絶していた自分を受け入れた。

自分の声を聞き

自分の真の望みを叶えようと

真摯に向き合ってきた。

理想の世界にいく！

理想の自分になる！

と躍起になっていたけど

現実の自分に気づく

等身大の自分

今、ここのわたし

そんな自分にOKを出す

わたしはわたしのままでいい

そこに気づいたからこそ

次のステージへの扉が開いたのだ！

宇宙さんや神さまからのメッセージを

引き寄せ、受け取れたのだ！

その集大成が今、このタイミングで

時代の変化と偶然にも一致したのだ！

いや、今、時代が変わるタイミングなのも

そもそも1年前に目覚めたことも 

これまでの出会いや出来事もすべて

宇宙さんや神さまの采配なのかもしれない。

時代は変わろうとも

あなたのまま

そのまんま

次の時代も生きればいい

そんなメッセージなんだろうな

ここは匿名のブログなんで

個人が特定される実際の人物との出会いに

ついてはほとんど書いてません。

そこがもどかしくもあり、お伝えできない

のがすごく残念

ちなみに出会いが増え出したのは

春分の日、いわゆる

『宇宙元旦』からなのよねー

(急にオネエ)

当時Facebookでは

「宇宙元旦ってなんやねん！」

って吠えてますけど

急に市民権を得た『宇宙元旦』を

知らん自分にイラついてたんでしょうねぇ〜

器ちっせ！

ハイ。器は急にはデカくなりません！

あしからず〜

こんなこと書いちゃうなんて 

明恵に刺激されちゃったかなー

大好き『鳥獣戯画』

いつまでも見てられる〜

平成31年4月25日:今日のチャレンジ

『怪しい話を書いてみる』

4月24日 あなたのワクワクは地球を救う

今日(24日)は久々、映画レビュー

大好きな映画館、シネヌーヴォさんへ

おしゃれな道案内

(こちらはFacebookからお借りしました)

映画『旅するダンボール』

もーめちゃめちゃ素敵な映画

観たかったけど、そない期待してなかった

(オイ！)

そしたらコレがとんだめっけもんでした

自分の「好き」が明確な人は強い！

その「好き」の対象が誰も見向きもしない

ものだったら…

みんなが捨てちゃうものだったら…

ハイ！独り占め〜

まさに世界中がパ〜ラダイス✨✨✨

『誰かのごみは誰かの宝物』

ほとんどの人にとってはゴミになっちゃう

「ダンボール」

だけど、島津さんにとってはまさに

「宝物」なのだ

島津さんはまさにダンボールに恋する男

ただ、その魅力を熱く語られても

正直よくわかりません

でも

「楽しい」ってことはめっちゃわかる！

この人の「ワクワク」はめっちゃ伝わる

ほんまこっちまで

ワクワク楽しい気分になってくる

ワクワクは伝染する！！

ほんまこの人

自分が好きなことしかしない。

ワクワクすることにしか興味がない。

大手広告代理店に入社したけど

社会人としての常識とか

明日のプレゼンやクライアントも

どこ吹く風

気持ちはいつもダンボール

でも、周りの人たちは誰も迷惑がってない。

むしろ楽しんでるご様子

元上司、先輩、同僚の方々が

島津さんのことを楽しそうに、懐かしそうに

話されてるのを聞いてると

あーほんまこの人愛されてたんだな、って

伝わってきたもんね

なんせ邪念がないぶんホント真っ直ぐ

突っ走ってとことんまで追求されます。

コレってほんま無敵だ！！

捨てられるもの、見向きもされないものに

光を当てる、だの

価値ないものに可能性を見出す、だの

環境保護のためのリサイクル、だの

小難しいことはアクマでおまけ

島津さんは

自分のワクワクに従っただけ

好きに理由なんかない

理由なんか必要ない

好きだからする

ワクワクしたいからする

この面白さを伝えたい！

この楽しさを広めたい！

このワクワクをみんなにも味わってほしい！

そうやって自分の好きやワクワクを

いつも追いかけてたら

何かの可能性を見出したり

誰かを元気づけたり、勇気づけたり

地球の環境保護に繋がったり

結果そうなってるだけ。

まさに

自分の「好き」を追求したら

こんなにも世界は広がる！

自分だけじゃなく周りも幸せにできる！

を、体現してる人

ほんま見本みたいな人

もー遠慮なく

自分の「ワクワク」に従おう！！

わたしの「好き」を追求しよう！！

あなたのワクワクが

地球を救うのだ

以前の私は、こういう自分の「好き」に

まっすぐな人を見ると

やたらザワザワしてたなぁ

羨望、嫉妬からの劣等感

やりたいことことがない私

好きなことがわからない私

はやっぱりダメ

なぜか最後は謎の自己否定

ほんまなんでやねん！！

今回は
「ワクワクっていいなー」

「自分の『好き』にまっすぐって

やっぱ最強やなー」

って素直に思えた。

島津さん、ほんま最高

映画観ながら、ずっとニヤニヤしっぱなし

やった

人のワクワクを素直に楽しめた。

ほんま「好き」に何の優劣があんねん！

ちゅー話ですわ

まーなんやかんやと理由つけては

自分を責めたいお年頃やったのよね〜

(とおーい目)

こちらも成仏してもらいまひょ♪

平成31年4月24日:今日のチャレンジ

『人のワクワクを素直に楽しむ』

4月23日 めっちゃお金に苦労してました

一昨日の日曜日は東京へ

1月から始まった連続セミナーに参加

今月はお金の回

Facebookは顔出しなんで

それなりの感想をアップしてるのだが

(もちろんそれはそれで本心やで！)

ここは匿名のブログなんで

もうちょい踏み込んだ、というか

顔出しでは書けないブラックな内容を

書いていきたいな、と思った。

私、こう見えて(どう見えて？)

FP(ファイナンシャルプランナー)の資格を

持ってるんですよ！

昨年まではそれで食べていこうと

必死のパッチやったわけですが

その時、教えを請うてた方が

やたらとお金の苦労アピールをする人で…

シングルマザーでお金に苦労したけど

頑張ってここまで来ました！的な？

その努力は確かに素晴らしいと思うけど

シングルは

お金の苦労してないとあかんの？？

常にお金に困ってないとダメなの？？

その苦労を乗り越えないと立派なFPには

なれないの？

そこに私はいつもモヤモヤしてた

このモヤモヤの正体は何かなー？とは

思ってはいたけど

FPで食っていくのをやめたこともあり

ほったらかしにしてました

あの日、セミナーでお金の話を聞いて

自分のお金に対するイメージ等々

探るワークとかしてたら

帰りの新幹線でふいに気づいたんですよね

わたしは

「人生でお金の苦労を

したことがない」

ということに、なんか知らん謎の

罪悪感を抱えてた！！

財布に10円しかない、はあっても

口座に10円しかない、の経験はない。

月末カツカツはあっても

銀行でおろしたらいいだけやん！

食うに困る、って何？？

それをごめん！って思ってた！

すみません。苦労知らずでって思ってた！

シングルなのに苦労してなくてすみません

FPなのにお金を増やそうと

必死こいてなくてすみません

てか

わたしもお金の苦労アピール

したかった！

モヤモヤの正体はコレ！！

おまけに

両親が商売してたこともあって

なんとなーくの家訓が

「働かざるもの食うべからず」

働かないヤツはダメ！！

お金は一生懸命働いて得るもの！！

という刷り込み(思い込み？)もあったんで

娘が小さい頃の専業主婦時代は

ダンナが稼いでくるお金は

生活費と娘のこと以外に

使ってはいけない！

私の小遣い、化粧品、美容院代なんて

もってのほか！

私と娘の2人だけが遊びに行くときだって

ダンナがいないから出しちゃいけない！

そんなルールを自分に課していた。

はっきり言って

私がお小遣いをもらえるほど

家計に余裕がなかったこともあり

「自分の分は自分が出すのは当然！」

そう思っていた。

それがいい嫁できる嫁

少ない給料でも

節約をしっかりやって

家計管理、頑張ります！

なーんて、健気な妻をやってたんすよ

その自分が出すお金っていうのが

もちろん独身時代に自分が貯めたお金

もあるけど、親からもらったお金もあって

親からもらったお金を使うことに

どこか罪悪感を感じていながらも

それを使わざるを得ないのを

ダンナのせいにしてた。

あんたがこれだけしか稼がれへんから

私が頑張って家計のこと考えなあかんやん！

自分のお金も持ち出さなあかんやん！

親からもらったお金も使わなあかんやん！

あんたの稼ぎが悪いせいで！

一見、ダンナのために良妻を演じながらも

心の中ではダンナを責めていた。

ダンナをバカにしていた。

ああそうか！

私は苦労アピールをしたいがために

ダンナを「稼げない人」

「私が助けないとダメな人」

「私が支えないとダメな人」

にしたのか！

そうやってわざわざお金に困るような状況を

自ら作り出してまで、苦労アピールがしたかったのだ！

なぜならば

「できる嫁」

「がんばる嫁」

「しっかりした嫁」を

アピールするために！！

ひぇー！！

こ、こえー！！

火曜サスペンスかよ！！

でもさー、これって結局は

お金の苦労をする

「フリ」をしてただけ

なんだよねー

だって実際にはお金はあるんだもの

困ってないんだもの

はっ！！

わたし一体、何やってんの？

もーウケるー

ほんま何やってんだかー

そんなもん、うまくいくワケ

ありまへんがなー！

あまりのバカバカしさに

思わず爆笑

まぁでも、しゃーない！

その時はそうするしかなかった。

仕方なかった。

わたしなりにがんばってた。

間違った前提や思い込みが

あの時の自分をそうさせていたのだ。

「いやーがんばったよね」

「そうするしか仕方がなかったんだよね」

あの時のわたしを労わりながらも

そんな前提や思い込み、罪悪感は

すべて手放そう！！

きちんと「供養」して

「成仏」してもらおう！！

さよなら！あの頃のわたし！

会場近くのインド料理屋さんでランチ

カレーの味が深くてめちゃウマでした

グルメ番組風に撮ってみた

平成31年4月23日:今日のチャレンジ

『謎の罪悪感を手放す』