本日2記事目
わたしが忘れてたもの。
無！！！
何かというと
パニック障害になってから
無の時間を忘れてきました。
外に出る前
出てる時、
帰宅した後も
わたしの脳みそはフル回転で
最悪の事態を想定してきたし
あらゆるニュースの死の原因に結びつけてきたし
だからわたしは不整脈や発作で死ぬんだ、と決めつけてきたんです。
ここ数日間、
そんな脳みそを疑って
脳みそから離れてみる実験しています。
わたしの元気や生命力は
脳みそと体から離れて眺めて
操縦席にいる。
脳みそと体に指示をだすのが
わたしです。
そして、不整脈があれば
誤作動だと判断して
気持ちとも切り離す。
いつもは止めてきた行動を、
前に進め💕と歩かせてる。
そうしていたら
24年間、恐怖と共にストップしていた道が開いたのです。
そこから先は進めない、んじゃなく、
進めた！のです！
ああ、びっくり。
その先は死、しかないと思い込んでいた。
でも、進んでみたら、
先は死ではなく
無でした！！！
わたし、ワクワクしたり高揚したり
もっとパワフルなイメージしてたけど
高校生の頃のように
当たり前に健康だと思い込んでいた私の無、があった。
自転車で知らない道に入るとき、
バスで市外の遠くまで行く時、
弘前から品川までの夜行バスに乗った時、
わたし、無だった。
何も考えずに
外出して
何も考えずに
一人でどこまでもいってた。
高校1年生の時、人前で震えて声が出なくて
音読ができなくなり
それ以来保健室に逃げて
短大も社会に出ても
PTAでも、
その【一番怖い】を避けた。
一番怖い、は
緊張したり、どもったり
震えたり、赤面したり
間違えたり
きょどるわたしをみられたくない。
馬鹿にされる
笑われる
メンヘラバレたら
嫌われる
と思い込んでいたから。
その、【一番怖い】をやってみたのは
2015年春、くらふと講座をやってみた時。
友人が集めてくれた27人の前に立ち、話してみたこと。
結果、話せなかった。下痢してずっとお腹痛かった。
アルバムに書いた自己紹介と写真を配ってみてもらった。
でも家から出て、会場につき
人前で名前だけは言えた！
わたし、まったくうまくはいかなかったけど
大成功だった！！
人前に立てたし、名前は言った！パーフェクト！
そして、誰かのとなりにすわり、
その人になら話せた。
聞かれたら答えられた。
そこから毎月、募集をだし、会場にいき、人前で話してみた。
わたしは本当に馬鹿にされたり笑われたり嫌われるのか？
くる人が一人が二人になり
5人になり8にんになった。
ブログ読者は1人が3人になり
10人になり、スパスタが広めてくれて1.17万人にもなった。
くらふと講座は、ブログファンが集まるスナックに変わって
わたしは話し続けてる。
2016年には30人の前でお話会。
美雨ちゃんと二人でなら、とやってみた。
そこから何回も人前に出てみた。
トークショーを月一回開催してみた。
わたしの【怖い】【死ぬかも】は
絶対死ぬ！から、
怖いけどやってみる。【死にはしない】まで下がった。
越えられなかった道を越えてみたから、わかったこと。
来週の15日はファンミーティングでコロナ禍以来の30人という人前で話す！
で、怖い感覚は昔に戻ってたんです。
でもやる、と決めたら
今大丈夫とか、楽しいとか、無。の感覚が蘇ってます。
皆にお礼がしたいなとか、
皆に元気あげたいな、
私に会ったらハッピーも元気もあげられるよ、とかまで
なっております🌸笑笑
楽しみ💕
怖い怖い、と先に進まなかったけど
進んだ先に待っていたのは
自分を信じきっている無。
ああ、無だ。
今日も歩いてみる。
無のわたしに出会えたなら、
既にどうでもいいのかもしれない。
こちらもどうぞ🌸
Meg.