毎日の食事に完璧さを求めるなら、完全な専業主婦じゃなきゃ無理だわ(笑)
メリハリつけて、手を抜く時は手を抜いて、週末だけ頑張るとかで今までやってきたからなぁ。
朝のうちは最低限だけ片付けて、帰宅したらご飯をといでセットして、煮物しながら茶碗を洗ってってやってたもの。
昔の主婦が、誰よりも遅く眠って、誰よりも早く起きて、家族に全てを捧げることこそ、自分の生きがいでそれが美徳みたいな生き方をしなければ無理だったのはすごくうなずける。
私は絶対無理(^◇^;)
自己犠牲精神は、意外と周りの人を不幸にするもの。もちろん自分も不幸にするけど。
やっぱり私って勝手な人間。
でも、周りを幸せにできるならそれでいいよ。
晩酌の時におやつ(おつまみ)を食べて太ってきてると気付いてしまった。
アルコール🍷で満腹中枢がおかしくなって、気持ちもハイになって、ついつい食べてしまってた。
マジで、ズボンが入らなくなってきたから深刻だ。。。。。
痩せるまでやめよう。お酒。
時間がかかるは承知の介。
2018年からだから、
既に６年かかってるんだよね(^◇^;)
勤めていた頃は、トータル10年。
決して早くない進み方してるんだよね。
そして、寿命はどうかなってとこなんだよね。
年内勝負は変わらん。
なんでダメなの？
遠くに目標とか、低い目標じゃ、何も変わらん。
誰に何言われても、私の中では変わらないんだ。
黙って実行するさ。
ファイト💪！
凄く怖い夢をみた。
疲れた。
トイレメチャクチャ起きた。
眠い。
でも頑張れる。大丈夫🙆♀️
嬉しかった。
ちゃんとした仕事がやっと出来た。
今まで、たくさん応援してもらって、ずっと支えてもらってばかりだった。
自分に力が無い事が本当に嫌で、こんなオイラじゃお返しできるようになる日がくる気がしなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
やっとだ。やっと兆しが見えた。
まだ小さな兆しだけど、結果を絶対出すんだ。
結果が出たら、今までの恩返しを一生かかってでもできるって事だ
だから、負けるなオイラ。
あー、もっと根性と体力欲しい！！！
恩返ししたいんだ。
どうか、悲しくならないでね。
どうか、悲しみや心配や愛情を蔑ろにしないでね。
それらは、大切な「本当の心」なのだから。
遠くに愛情を届けたい気持ちを遠慮しないで欲しいと、心から願う。
慈しみたい気持ち、しゃしゃり出て共有はしないけど、静かに共感はできるもの。
そして、幸せを願っているもの。
幸せを祝いたいもの。
自分がしたいように生きて良いんだから。
それでもずっと一人にならないから。
だから、一人で飲み込んで悲しくならなくて良いからね。
少しずつ、体調を取り戻しつつあるので嬉しい😃
ネガティブなエネルギー、自分でなんとかしたいんだもん。
少しずつでも仕事をさせてもらっている事が、非常にありがたくて、クヨクヨしなくなる。
明るく軽やかなエネルギーで満たしたいんだよ。
仕事も周りの人たちも、幸せにしたいから。
バイト先で、足引っ張りにならないようになったっぽい。
早く進むようになった。
状況次第でだけど、午前中だけで帰って良い日を聞こう。そして、クオリティを下げることのないようにしっかり仕事しよう。
自分の仕事は待った無しの状況になっているから、クヨクヨしたくなったって、止まっちゃダメだ。
頑張れオイラ、頑張れオイラ！！！！！
来年の今頃は、バイトを辞めて仕事一本にしているんだろう？
ネガティブな何かに引っ張られるな！エネルギーを明るく高く持て！
深呼吸して〜深呼吸〜。
時間がちょっと足りないくらいが丁度良いんだよきっと。全力で走るから。
ずっと全力で走って寿命は短くなりそうだけど（笑）、幸せなら別に良いかな🆗
睡眠不足か。。。。。。
睡眠負債の返済方法知りたい。
メンタルにナイフを刺される事が度々あるのって、私が悪いんだろうな。
チャンスがいっぱい待ってるのに、満足できる時間を確保できない道を選んだ私、バカなのか？
週末だけで制作って、お勤めしてる人の趣味レベル。
秋が怖い。
全部のチャンスで滑ったらどうしようって思うと、眠れない。涙出そう。
不出来な私なんか、いっそ捨ててくれて良いのに。
職業はって聞かれたら、〇〇を作っていますって言えない。
無職フリーターの主婦で、寝る間も惜しんで趣味やってますって言わなきゃいかんレベル。
満足できる物を作れる自信ない。
ごめんなさい。
時間の足りなさ、体調の悪さに不安が募り、夜中に呼吸が浅くなる。怖い。
「ここまで来たら、引くに引けないんだから！」
って言うくらいなら、こんなゴミみたいな人間は捨ててくれって思った（；＿；）
子供がいっぱいいてシングルのくせに、やりたいことやってる事が「そもそも間違い」かも知れん。。。。。
