切っても切れない、私の特性。
私の中の時間軸。
感じ方や、不安。何故？？？が、見えてきてる。
見通しがたたない状態に、おそらく、一般的な人より、不安を感じ、イライラしてしまうんだろうな。
今日の反省。
この4月から、我が家に町会の役員の順番が回ってきて。
それでも前半の半年間だけだから、ゆったり構えればいいのだけれど。
どこか、きっちり完璧にやりたい！というASD気質が、
どうにもならなくて。
それで、ゆるくても平気だよ！というパパと衝突。
町会費回収で、ケンカしてしまった。
26日の役員会には、全世帯分集めて持っていかなきゃならない。
本当は、ゴールデンウイーク、在宅のところから、とっとと回収したかった私。
なのに、パパは、この前回した回覧も帰ってきてないのに、まだ早い！
ということで、先延ばし。
いざゴールデンウイーク開けたら、雨。
雨の日の回収は、非常識だから、今日はやめよう。
なるべく2人で回収に行こう。
平日は、火、木の午後しか、私は時間が取れない。
あとは土、日だけ。
今週は、土、日、予定を入れてしまってる。
26日まで、まだ余裕あるじゃないか^ - ^
まるで他人事のパパ。
日曜日は競馬でしょ？？？？？？？？？？？
もし、不在だなんだ、回収出来なかったらどうすんの？
ひどくイライラしていた。
原因はわかっている。
見通しがたたないことに不安を覚える。自分の時間軸と、他者の時間軸が違うこと、頭ではわかってる。
合わせることにものすごく神経をすり減らす、イライラする。
今始まったことじゃなくて、女子特有の、終わりのないおしゃべりああ、この時間はいつになったら終わる？
だから、女子の集団が苦手。
見通しがたたない（他人軸）が、超絶苦手なんです。本当は。
それを、何事もないように（大人なので）振る舞うことが、なんとか出来ていたのに、最近、ますます苦手で。
やっぱり私はアスペルガー気質も、持ってるんだ！って思い知らされる。
さっきはごめんね🙏
今は仲直りしているけど、こんな厄介な特性と、一生向き合って生きていくんだ^ - ^って改めて思う。
わかってくださいなんて思わない^ - ^
だって私の脳みその中身なんて、わかるわけ無いもんね、たとえ家族であったとしても^ - ^
パパも、家族も、認めてくれない私の発達障害^ - ^
だからこそ、ちゃんと生きたいんだ！！！！！
人生は、自己選択と、自己責任！！！
そう言いたいから。
発達障害あるから〜できない、私はダメ人間って思っちゃってる同胞を励ますためにも。