恋愛・結婚における大きな勘違い。

こんにちは！

はなです。

最近本当に落ち込みが酷くて

日々内省の時間が続きました。

まあ主に彼とのことです(笑)

あと体調が悪かったから

それで余計に悩んでしまいました。

今日は比較的暖かいから

穏やかに過ごせています。

そして今日はおやすみ！やっぴー💕

で、朝から私の何が悪いのかな、

どうしたら好きな人と

恋愛出来るんだろうって

色んな人のブログを

読みあさっていたのです(^_^;)

そのときの気づきを書くので

良かったら読んでみて下さいね。

＊＊＊

どうやら私には

どうせ恋愛してもひとり。という

おかしな思い込みがあったみたいです。

なにその

せきをしてもひとり。みたいな。

俳句読んでんじゃねーよ！って

ひとりツッコミしちゃいましたけど(笑)

でも本当。

心の世界に入り込んでから

自分の問題は自分の問題。

相手は関係ないですよ。

自分のご機嫌は自分で取りましょう。

人に取ってもらおうなんて甘ちゃんです。

みたいな記事を山ほど読んで。

反対に全部ひとりで抱え込まないで

人に頼って良いんだよって記事も

山ほど読んだ。

結果

え、どっち？？？？

と分からなくなり迷走(笑)

真面目だからね。どちらかひとつしかダメだと思ってた。

で、最近やっと自分の中で

バランスが取れるようになったのと

自分の心の声をまだまだ思考の声と

勘違いしていたことに気がつき

より自分の気持ちに正直になれました。

そしたらね。

私ずっとタマオキアヤさんのブログを

読んでるんですけど

正直よく分かりませんでした。

スピリチュアルの人でしょ？

しかもなんか見える人でしょ？

私にはそんな力無いし関係無いか。

あんなに変化出来たのは

もともとバリキャリで能力があったからだ。

私にはそんな能力無いから

うらやましいけど私はなれない。

って思ってました。

旦那さんと幸せそうで

しかも出版もしてるし。

いいなー、私もなりたいなー。と

無意識にずっと「どうせ私は無理」と

自分を責め続けていたんですね。

あれだけ自分責めダメって言ってるのに！(笑)

でも昨日のこの記事を読んで

目が覚めました。

これ皆さん読んで。めちゃくちゃ面白いから。

ずっと頑張らなくてもいい、上手くいく、

女性は女性に戻るのだ！って言ってるのに

私まだ頑張ろうとしてました。

パートナーは

何か「自分にはこれがあります！」と

自身を持って人に誇れるものが無いと

出来ないと思っていました。

「キラキラ輝いてイキイキしてこそ

男の人はあなたを魅力的に思って

好きになってくれるんだよ」という記事を

これまた山ほど読んで

じゃあ私はどうしたら

キラキライキイキ出来るのかな。

何を始めようかな。。。何もしたくない。

でもそれじゃあ恋愛出来ないじゃん！

仕事が無理ならせめて何か趣味を！

ってずっと思ってたのですが。

ちゃうちゃう。

私が一番キラキライキイキ輝いているときは

家でまったりおやすみしてるときです。

お仕事して職場の人と爆笑して

疲れたらいっぱい休んで

おいしいもの食べて疲れたらお昼寝して

ペットの小鳥ちゃんと遊んだり

友達とお喋りしたりたまにお出かけしたり。

そんな当たり前の毎日を

「ああ幸せだな。楽しいな。」と

夢中になれてる今が一番輝いています。

やりたくないのに

無理に外側に

何か付けたしにいく必要ないでしょ。

ああ勘違い。

それにね。

私が彼氏が出来たり旦那さんが出来たりして

一緒にやりたいことって

やっぱり今やってることで

おいしいもの沢山食べたり

一緒にお昼寝したりまったりお散歩したり

ただそれだけなんです。

しいて言うなら

「何気ない毎日を一緒に楽しく過ごせる人」

なんだよね。

他には特に何もいらなかった。

それなら今の日常に彼が加わるだけじゃん。

何かを一緒懸命頑張って付け足すなんて

必要ないじゃないか！！！！！！！！！！

がーん。。。

私今まで何をやってたのかしら。。。と

軽く絶望。

しかも毎日ゆるゆるして過ごしたいなら

頑張っちゃだめじゃんね。

おもいっきり逆効果じゃんね。(笑)

私ね、今回好きになった彼が 

ものすごくハードワーカーで。

というかいつもそういう人なんだけど。

それは「どうせ恋愛してもひとり」という

思い込みを現実に映していただけなんだな。

タマオキアヤさんみたいに

彼と一緒にいる時間を沢山増やして

「彼がいないと寂しくて寝れない」とか

言ってみたかったのに。

いつも会えない人を選んでいたなあ。

…とここまで気がついたら

恋愛、結婚をして

大好きな人と一生を歩んでいくという

私の贅沢にも思える願いは

贅沢でも何でもなく

「魂の望み」だということが分かりました。

なんかよくスピリチュアルな人が言う

「願いなんて叶って当たり前！」が

本当なんだと信じられるようになりました。

願いは予祝すると叶うとか

叶った後の感情を先取りする！とか

いやいや、そんなの信じられないから

予祝なんて出来ないし

感情の先取りなんてわけわからん。

って思ってたけど

今ならもう出来るなあ。

大好きな人と恋愛して

結婚するなんて当たり前。

１年後の私おめでとう！

…いや、ほんと

スピリチュアルなんて怪しいだけで

絶対現実にはならんわ。と思ってたけど

こんなにも自分の心にガツンと響くとは！

ところで

ソウルメイトって

どこに行ったら会えるのかな？と

疑問が沸いてきたけど

ある日突然ひょこっと会えるんだろうな。

なんか知らんけどの世界だ。きっと。

それまで私は

この平凡な日常を

おもいっきり幸せに過ごそう。

欧陽菲菲みたいになった

タマオキアヤさんの本も読んでみよう(笑)

ああなんか幸せ❤

今すごく身も心も緩めてる(^O^)

おわり(*^^*)❤

「細くて可愛い」を手放そうと思ったきっかけ／追記あり。

こんばんは！

はなです。

今日は

２０１８年の方針。で書いた

「細くて可愛いを手放す」と決めた

きっかけを書いてみようと思います。

拒食症で辛い方

コントロール癖が抜けない方

是非読んでみて下さい。

＊＊＊

私BMIが15なんですけど。

それっていわゆる

「モデル体重」で

思春期の女の子が躍起になって目指す体重で。

でね、母の骨折＆介護のストレスで

余計に痩せてしまったんです。

そしたら

痩せすぎ＆本格的な冬が来たことで

すっごく寒くなっちゃって。。。

ホカロンを体中にべたべた沢山貼って

足裏用のものを靴下の中に入れても

まだ寒く感じる。

というより

芯から体が冷えきってるから

表面だけ温めても意味無い感じ。

本当に辛いです。

健康な方のBMIは

22とされてるんですけど

そこまで増えたらこんなに辛い思いは

しなくなるのかなあって感じたんです。

そしたらね、

私はこんなに健康を害するまで

なんで「痩せてる」に

こだわるんだろうなあと思って。

「細くて華奢で可愛いね」の

言葉の魔力にかかっているんだよね。

それ以外の魅力が

自分には無いと思ってるから。

思春期に入り対人関係、

受験や進学など自分の力だけでは

コントロール出来ないことも増えて

唯一コントロール出来るのが

外見だった。

私は受験に失敗して

散策軽蔑していた頭の悪い私立に入り

落ちぶれたと思っていたから

余計に罪悪感が刺激された。

太りそうなものを徹底的に排除して

理想の体型は手に入れたけどそれ以外は？

人付き合いも減らして

引きこもって

本当に欲しかった愛情は手に入った？

私は何がしたいんだろう。

最近は寒さに耐えきれなくなって

まず自分が許せる範囲で

体重を増やそうと決めたんだけど

2キロ増えただけで

顔、お腹、お尻まわりにお肉がついて

すごく違和感を感じる。

職場の制服も

何だかきつく感じる。

もう痩せたい。

太るのが怖い。

回りから太ったと指摘されるのも怖い。

でもね、痩せすぎたからか

全然体力も無くて休みの日は

ベッドから起き上がれないの。

もっと遊びにいきたいのに

疲れ果てて動けない。

ああ、もうダメかもって

心底感じました。

だからこれからは

体重増やしながら

あれだけ嫌だった筋トレをして

理想の体型を目指したいと思います。

もっと自由に

おいしいものも食べたいしね。

今まで痩せた体型を維持するために

和食しか食べなかったんだけど

１日で摂取する総カロリーが標準であれば

和食でも洋食でも○にする。

よく言うじゃない？

同じカロリーでも脂肪分が少ない方が

ダイエットには良いって。

うるせー好きなもの食わせろや。

って今は思う。

一人前を適正な量食べてれば

そんなに太らないんじゃない？

なんだろうね。

メディアのダイエット戦略かな。

それにちょっとくらい

パンやパスタ食べたって

ぼん！って急に太るわけじゃないし。。。

最初から太った人が

ダイエットしたいなら話は別だけどさ。

なーんて

ぐだぐだ言いましたが。

「もっとおいしいもの食べたい」と

思えるようになったのは

実は彼のおかげなんだよね。

おいしいもの沢山食べさせてくれたから。

そして大好きな人と食べるご飯は

とってもおいしいと知った。

拒食症になってからは

食べられるの見られたくなくて

ひとりで食べることが増えたし

太ることを気にして

おいしく食べれなかったから。

拒食症のことは彼に言ってない。

異常だと思われそうだから。

胃腸が弱いと話してあまり量を食べなかった。

だけどどうしよう。

これだけおいしく

食べられるようになったお礼が

言いたくなっちゃったな。

でもきっと

二人ではもう会えないし

拒食のこと話したら泣いちゃいそうだな。

人生で誰にも話してない

親にも話せなかった自分だけの秘密。

もう肩の荷を降ろしたい。

本当は

彼にも受け入れて欲しかった。

もう未練たらたらや(笑)

今週末はいよいよ

鈴木美香さんの女性性男性性講座だから

それを励みに乗りきろう。

もっと物事を

楽に考えられるようになれるだろうか。

２０１８年の方針。

こんばんは！

はなです。

なんだか最近もやもやしててね。

本格的に寒くなってきたし

体調も優れないし彼とのことも

結局は諦めきれないし。笑

お仕事も忙しくなってきて

疲れもひどい。

職場は好きだけど、ストレスも多い。

寝てるときの歯ぎしりが酷くなって

日中歯が痛む。

とても辛い。

でね、

私気がついたんですけど、

私が体調悪くなるのは

お母さんに

怒られないようにするためでは？と

思ったのです。

何故かというと

体調悪くて寝込んでれば

お父さんの悪口も日頃の愚痴も

聞かなくて済むから。

怒りの捌け口にもならなくて済む。

だから体調悪くして

ずーっと自分を守ってるのかな？

と思ったんです。

そしたらなんだか泣けてきて。。。

母の言うことを聞かない代償が

こんな痛みの強い病気なんて辛すぎる。

もっと自由になりたい。

みんなみたいに楽しみたい。

恋愛したい

もっと大爆笑したい！！

って気持ちが溢れてきました。

私は人の顔色を

つい伺ってしまう癖があります。

そして相手の気持ちを優先して

自分の気持ちを押し殺してしまう。

結果自分のやりたいことが

出来ないことも多い。

それがストレスになり爆発する。

歯ぎしりの原因は

それだよね。

良い子ちゃんやり過ぎるからだよね。

だから決めました。

２０１８年は

人の気持ちを考えるのを

やめます。

もういい。

悪い子でいい。

お母さんに怒られてもいい。

彼のことも気が済むまで

好きでいることにしたんだ。

会いたいもの。

勝手に彼のお店に行くことにした。

自分から距離を置いたくせに

また近づいてくるなんて

人の気持ちを考えないで。

これ以上振り回すな！って

言われそうで怖い。

でも嫌われてもいいもん。

人の気持ちを考えない

振り回してしまうトラブルメーカーでいい。

ご飯も太るのが怖くて食べれなかったけど

本当は食べたいもの沢山ある。

今すごく痩せたから、

ここから太っていくと

「あれ？太った？」

「痩せてた方が可愛いね」とか言われそうで

すごく怖い。

でもいい。

「細くて可愛い」を手放してでも

食べたい気持ちを優先する。

ねえ皆さん気づいた？

私こんなにも自分のやりたい気持ちを

人目を気にしてやってこなかったんです。

怒られたり嫌われたり

ひとりぼっちになるのが怖くて。

でも本当におかしくなりそう。

歯ぎしり辛い。体も痛い。

だから自分のために

今この瞬間から

幸せで満たすんだ。

ブレーキを外せ

アクセルを踏むんだ。

怖い。

とっても怖いけど。。

私どうしても

幸せに生きたい。