２０１８年。

あけましておめでとうございます。

今年も

どうぞよろしくお願いします。

お正月は家族が集まるので

やっぱり苦手。。。

また記事にします。

なんだか

沢山食べちゃうし。。怖い。

今日はペットとゆっくりします。

はな

２０１７年を振り返って／お金・仕事編

こんばんは！

はなです(^O^)

これで２０１７年

最後の記事になります！

やっぱり１日３記事は無理だったので

お金と仕事は一緒の記事にします。笑

それではどうぞ～(^O^)

＊＊＊

今年は体が回復してきたおかげで

少しずつ仕事を増やすことが出来ました。

といっても

まだまだ夢のひとり暮らしには

全然足りず。

実家にいるから生きていけるレベル。

だけどやっぱり辛い。

家にいるんだから

あれしろこれしろと言われるが

やっぱり体が辛くて思うようには動けない。

稼ぎ続けるのも辛い。

心屋にきて

「彼氏が出来たら同棲したら？」と言われ

そっか。助けてもらおう。と思ったけど

それも叶わず。

やっぱり自分で稼ぐか

文句を言われ続けながらも

同居を続けるしか無いか。

と陰の部分を

受け入れた瞬間に

あ、私やっぱり稼ごうと思いました。

自分の人生諦めたくない。

長い時間はかかるかもしれないけど

やっぱり親のコントロールを

甘んじて受けるのはもうこりごり。

結婚して養ってもらえるのも良いけど

やっぱり

稼いで自由に出来るお金がほしい！と

心から思えたのです。

そしたらね。

体をもっとよくして

仕事も増やせるように頑張ろうって思えたし

先輩に

「春からもう少し

仕事増やせるようにしたい」って話をしたら

その先輩は出勤回数がぐっと減ったことで

仕事で迷惑かけてると思ってるのかな？って

感じたみたいで

「無理しないで

こっちのことは

任せてゆっくり休んで良いんだからね。」

って言ってくれたの。

これ、私が喉から手が出るほど

欲しかった言葉で。。。

思い返しながら今泣いてる。笑

これ、両親に言って欲しかったの。

母は具合悪くて休職してる間も

ずーっと家に金入れろ金入れろって

そればっかりで。

でもお姉ちゃんには

沢山お金をあげていて

そのお金があるなら養ってよ。って

何回も喧嘩した。

辛かった。。。

養ってもらってる今も

ずーっと責められてるし

住まわせてやってるんだから

あれしろこれしろ攻撃がすごい。

やってもやっても

母は満足することが無い。

もう許そう。

思うようには稼げず

母を満足させられない私を許そう。

先輩許してくれたじゃない。

その気持ちをしっかり貰わないのは

失礼以外のなにものでも無いわ。

と感じました。

そしたら

しっかり休みながらも

自分の希望を叶えるために

行動する勇気が湧いてきて。。。。

やっぱり人間

ロボットみたいにがむしゃらには動けない。

それで良い。今で良い。

自分にもっともっと優しくしながら

人生歩んでいきたいと思います。

２０１７年

このブログを読んで下さった方々。

コメントや

優しい言葉をかけて下さった

カウンセラーの皆さま。

本当に本当に

ありがとうございました。

言葉にしきれません。

ブログは私の居場所でした。

来年も

どうぞよろしくお願いします。

皆さまの

益々のご活躍をお祈り申し上げます。

私はハーゲンダッツ食べながら

ドリームマップ作って年越しするよ🎵

おわり(^O^)❤

２０１７年を振り返って／拒食症編

こんにちは！

はなです(^O^)

やばいやばい

もう２０１７年が終わってしまう！

駆け足て振り返るので

皆さんもついてきて下さい！笑

あとお金編と仕事編があるの！

(もしかしたらひとつにまとまるかな？)

とにかくまずは拒食症編から！

それではどうぞ～(^O^)

＊＊＊

ぢんさんの

「こころでやせるダイエット」を読んでから

だいぶ拒食の症状が落ち着いた私。

あと水島広子先生の

「過食症・拒食症を対人関係療法で治す」も

本当に良かった。

摂食障害に苦しんでいて

まだ読んで無い人は是非読んでね。

その中の一節にあった一言で

すごく印象的な言葉があって。

摂食障害でなくても

あらゆる悩みに共通すると思うので

シェアしますね。

第２章「家族にしか出来ないこと」より。

「とにかくやって頂きたいことは

話を聞くということです。

話なら

いつでも聞いていると思うかもしれません。

でも、本当にそうでしょうか。

途中でさえぎってアドバイスしたり

質問したりしていないでしょうか。

アドバイスや質問をしたくなるのは

自然な反応です。でも話し手にとっては

何を話しても大丈夫でない、という

メッセージになってしまいがちです。

自分のダメさ加減や将来の不安については

患者さんはすでに悩み尽くしています。

考えつく我慢もすべて試しています。

そんな状況で

どんなに気が利いた(つもりの)

アドバイスをしても患者さんは

そんなことはとっくにわかっている。

やっぱり私の気持ちなんて

聞いてくれないんだ。と感じます。」

(引用終了)

皆もそうじゃないですか？

苦しいこと、辛いこと。

世の中で言われている「解決法」は

全部やってきた。

それでもどうにもならなくて、今苦しい。

誰か話を聞いてほしい。

助けてほしい。

その気持ちは間違って無かったんだ。

と心から感じることが出来ました。

本当に言っちゃ悪いかもしれないけど、

私は拒食症に

なるべくしてなったのだと思う。

夫婦仲が悪すぎて

怒りのみなぎった環境に

四六時中南京されて

(その秘密はばらさないように言われ

頻繁に友達と遊び行くのはダメだった)

学校でも虐められて

でも父親に不登校を怒られ

安心して家で休めず。

ご飯中もずーっと

ガミガミ喧嘩を聞き続けて

ご飯もさっと拭くだけで

ほとんど洗わない汚いフライパンで作り

ゴミ屋敷みたいな家で育ち

片付けようとしても触るなと怒鳴られ…

遂には拒食症になった。

ご飯を食べる行為は

汚くて真っ黒い家族の感情を

全部飲み込むことと同義だった。

辛かった。。。

辛くて母に訴えても

「仕方ない、我慢しろ」の一点張り。

我慢し続けたら

心がロボットみたいになった。

何も感じなかった。

ああ、本当に辛かったなあ。

そんな環境を

当たり前だと思い込んで

自分に我慢をさせ続けたことを

本当に後悔してる。

痩せすぎて寒いのに

母から「家にお金入れてない奴が

暖房を付けるな」とか言われて

ますます辛くなったり。

休むのに

ふさわしい環境で無い。

もっと元気になって

より自分を安心して生きていける環境を

作りたいな。

今年はより食から自由になって

おいしいものを楽しめるようになった。

食べる＝義務

だったのが

食べる＝幸せになった。

だから生きることに

より楽しみを感じるようになったけど

もっと自由になりたいなあ。

私イタリアンとかフレンチとか

洋食をもっと食べれるようになりたい。

ピザとかね(^O^)❤

今年はおそるおそるだったから。

来年は食べれるようになりたいなあ。

摂食障害の皆さま

辛い気持ちを抱えてる皆さま

絶対絶対幸せに生きようね。