新しく決めためちゃくちゃときめく前提。

あああ。。。

もう色んなことを

ぐじぐじ悩んでしまった。

あれやこれや

なんか疲れた。

でも決めたの。

この記事で書いた通り

私はとんでもない前提を持ってたんだけど

新しく

めちゃくちゃときめく前提を決めました。

どうせわたし

ファビュラスで

プレシャスな存在だし～(^O^)❤

これどう？

めちゃくちゃ良くない？笑

叶姉妹さまには

一生ご縁が無いと思っていましたが

これからは

めちゃくちゃお世話になりますm(。_。)m

２０１８年！

皆がファビュラスでプレシャスだぞ！

どうせ

ファビュラスな

グッドルッキングガイと

結婚しちゃうぞ！笑

おわり(^O^)❤

”★【記事の書き直し】いや、ホントにないのです”

こんばんは！

はなです。

ぢんさんの一連のこの記事

読みましたか？

まだの方は

読んでみて下さい！

なんか切ない。。。

めちゃくちゃ分かる。

一番欲しいものが手に入らない。 

それってなんだか在りたい自分から

一番遠ざかっている気がしてしまう。

わかってくれる？笑

でね、私

ぱっかーんしちゃったんです。

私ね、

「どうせ誰にも相手にされない」

って思ってる。

家族に気持ちをわかってもらえず

友達も少なく弱音を吐く場所が少ない。

好きな人にも冷たくされたり

小学生のとき

いじめを訴えてもスルーされたり。

最近は大好きな人が皆いなくなっていく。

異動、休職、退職、結婚などなど。。。

もうなかなか会えなくなる人が多い。

もともと仲良く出来る人少ないから

余計に寂しさを感じる。

みんなに置いてかれる

寂しい。私も皆みたいに

人生を共にする人がほしいのに。

私の人生には誰も交わらないんだな。

交ってもほんの一時。

結局みんないなくなる。

なんて思ってました。

幼い頃から

親しくなりたい友達がいても

相手にされないんだろうなと思い、

(無意識だけど。気がついたの今だけど)

絶対かまってくれる

先生など歳上の大人達を選び

コミュニケーションを取り

大人になってからも

それは変わらず。友達全然いない。

彼もなかなか出来ない。

そもそも新しい人と関係を築くのを

半分諦めてたね。

話を聞いてもらえるのも

お金を払って関わる

有料のカウンセラーさんだけ。

今回好きだった人もお店の人だった。

最初は接客から関わったの。

そうやってお金を払うこと前提、

対価が発生すること前提の関係じゃないと

申し訳なくて人と関われなかった。

こんな私だから。

きっと皆私といても物足りない、

もっと素敵な人が良いはず、って

ずーっと思ってた。

今回の彼とは

いつもより頑張って

心開いたから関係が深まったけど。

…気がついたら

自分の中にそんな思い込みがあったのを

発見してしまった。

でもいざ

「私どうせ誰にも相手にされないんです」と

口に出して

言ってみようとしたら苦しかったよ。

悶え苦しんで泣きわめいてしまいました😱

本当に不思議だけど

口に出すのを体全体で拒否するんだよね。

そんなわけで

今回の気づきは

あたり

あたりの

大当たりでしたね。

さあ、これを

どうやってひっくり返しましようか。

こんな大きなものを

ずっと抱え込ませて

小さな私、本当にごめん。

しばらく内省の時間。

本当にちゃんと心を癒したい。

今さらインナーチャイルド／お正月の過ごし方。

こんばんは！

はなです。

今日はお正月の過ごし方で

気がついた自分のあり方について

書いてみようと思います。

長くなるけど

是非読んでみてね。

＊＊＊

何回も書いてるけど、

私はお母さんの

怒りの捌け口になってました。

かわいそうで全部私が聞いてあげなきゃ

じゃないとお母さんが病気になっちゃうと

必死で守ってきました。

でも耐えられない。

理不尽なことでぼろぼろになるまで怒鳴られ

限界になってから怒りの捌け口をやめました。

そしたら余計に

ヒートアップしちゃって。辛いなあ。

お正月だから

皆集まって一緒に過ごす時間も長いし。

今度は私が怒りで

いっぱいになってしまいました。

で、気がついたのは

もしかしたらこれは

私が私に怒ってるのかもということ。

怒りの捌け口になってしまった自分

言い返せなかった自分

辛いのに全部我慢して耐えてきた自分

小さな頃からずーっとずーっと。

本当は嫌なのに。

それを小さな頃の私が

もうやめてと怒って

訴えてるのではと思いました。

なんか嫌な奴だけど、

私はよく見る

スピがかった人達が書いてる

「インナーチャイルドの癒し👼✨」

みたいな記事が大嫌いでした。

なーにがインナーチャイルドじゃ。

なーにが中の人じゃ。馬鹿らしい。

寄り添ってばっかりいないで

さっさと行動しろ。

だから現実が変わらないんじゃ。って

思っていました。(ごめんなさい。)

でも、インナーチャイルドって

本当だったんだ。

私、自分に寄り添うって言葉を

勘違いしてた。

何かしたいことがある→叶える、ばっかりで

(これももちろん大切だと思うけど)

本当はどうしたいのか

小さな自分に聞いてあげてませんでした。

母親に言われた言葉が嫌で

本当はやめて！って怒りたいけど

怖くて怖くて何も感じないふりしてたけど

やめてって言いたかったよね。

それを「何を言われてもしょうがない」

「分からない人なんだから無視しよう」って

感情押し殺してたね。

本当は可愛らしい色の洋服が着たかったのに

母の言う

「冬は季節感を出すために

暗い色の服を着なさい」ってよく分からない

言いつけ守っちゃったね。

ごめんね。

ずーっと私のこと無視しててごめんね。って

１人になってお風呂で皮膚を撫でてたら

わんわん泣けてきて。。。

自分の気持ちを大切にするって

こういうことだったんだ。。。と

知りました。

なんていうか、

今までやってきた自分の希望を叶える、は

どちらかというと思考の希望を叶えてた。

でも本当に自分の気持ちに寄り添ったら

なんだか満たされ方が違うんです。

今日は

「本当は可愛らしい色の洋服がほしい」を

叶えるためにお買い物に行きました。

ピンク色のシャツを買おうとしたけど

そこで見つけた

グレンチェックのぺラムを手に取ったら

すごく心が喜ぶ感じがして。

うわー❤って！

これが着たい！ってなりました。

これに赤いカーディガンを合わせたら

可愛いだろうな。

サイズが無くて買えなかったけど、

私がほしいって言ってるんだから

叶えてあげよう。

あとこれまた

ずっと欲しかった一粒石＆ピンクゴールドの

可愛いネックレスを買って帰りました。

本当はね、一粒石のネックレスは

彼にプレゼントして欲しかったの。

憧れだった。

クリスマスやお誕生日に

お願いしようかなって思ってた。

でも叶わなかったから

次の人見つかるまで待てないし(笑)

先に買いました。

石もピンクサファイア？トパーズ？で

女の子らしくて可愛いんです。

これ着けて色んなところ出掛けようね。

私女の子だもんね。

今年は嫌なことを言われたら

ちゃんとやめてって言う年にします。

怖くて言い返さないでいるのはもうやめる。

揉めるかもしれないけど、

自分の気持ちを第一優先にします。

あとお風呂で直接皮膚に触れながら

自分の気持ちを吐き出すのも続ける。

沢山気持ちを出そう。

お正月から

ガチめの記事になってしまった(えへ

今年もみんな

素敵な年にしようね(^O^)❤

おわり。