今までの私②

それまで全然大丈夫だった
病気があれよあれよと出てきて
本当に動けなくなった。そしたら入院。


私は行きたい高校があって、
頑張って勉強してきたから
ただ病院のベッドでじっとしてるのが嫌で嫌でたまらなかった。


と、同時に頑張らなくて良い状況に
ほっとしていた。
それまで本当に無理してたんだと思う。


結局休むことを先決して
私立専願でお馬鹿高校に入った。


頑張らなくて済んだけど、
プライドが許さなくて辛かった。


だって私頭良いもん！
なんで私がこんなところにいなきゃいけないの！？
意味わかんない！！！


と本気で思ってました。恥ずかしながら。

今までの私①

もーーーーひどかった。
これでもかってくらい。


小学5年生のとき病気になった。
びっくりした。
でも発見が早かったので大したことなく経過。


中学3年生のとき。
大好きだった塾の先生が転勤。
初めて私に告白してくれた人からのしっぺ返し。


崩壊した。
今まで先生とその人のために頑張っていたんだと思う。
だから無くなって何を頼りに進んで行けば良いのか分からなくなった。



つづく。

どうしてやろうと思ったのか

書いてみる。

私には持病があって普通に働くことがきつい。
実は今も休職明けて間もない。日数制限して働いているけどやっぱり辛い。

私は辛いことが大嫌いだ。
弱虫なので結構すぐへこむ。
今まで2回本気で死のうとした。
生きてることが本当に本当に辛かった。

休職中もそう。全部投げ出したくなった。




でもね。
やっぱり自分の人生なんだよね。
生きて幸せになりたい。
私まだ結婚もしてないし子どももいない。
石垣島もスイスもひまわり畑も行ってない。

やりたいこと全部やってからじゃないと死ねない！！！

と思ったのです。

お仕事のことも本気で考えてます。

正直ね、好きな人と結婚して専業主婦も良いなあ～と思う。
でも与えられた人生まるごとフルで楽しむなら？

私は何がしたい？

私喋るのが好き。文章書くのも好き。
びびりだけど目立ちたがり。私のこと見て！って思う。きらきらしたい。
それを形に出来るのは何？

じゃあ反対にしたくないことは？

毎日職場に通うことはしたくない。
通勤は辛い。朝早起きも辛い。体がもたない。頭も回らなくなる。単調な事務仕事ばかりも楽しくない。

今の職場も好きです。
でもまた体調崩したら？
今までも沢山体調崩して続けられなくなって転職を続けました。
これがなかなか辛い。

じゃあ何なら続けられる？
何ならそれでも続けたいと思う？




…自分の思いを話したい。
私の話しを聞いてほしい。

これに辿り着いたのです。

もうね、ただの自己顕示欲です。
でも最高にわくわくするの。
私の話しを聞きたい人がいてくれて、私が好きなようにぺちゃくちゃ話す。
それでそれで？って誰かが楽しみに聞いてくれたら？


最高！！！



となりまして…えへへ。

それならとにかく発信してみよう。
手っ取り早く出来るのは？ブログ！
となったわけです。

発信したいテーマとか、
具体的なものはまだ無い。
でも今日からつらつら書いてみます。

おわり