こんばんは
明日から実家に帰る予定なので
朝から少しバタバタしていました
帰るのも少し辛い事もあるけれど
1人でいる方が今はすこし辛いし、
旦那も行っておいでと背中を押してくれたので
行くことを決めました
タイトルにあるとおり、次に進むには
どうしたらいいか全く見えていません
悲しみに暮れて1ヶ月が経とうとしていますが
まだ私の頭の中はぐるぐるしています
悲しい 悔しい 苦しい 辛い
ずるい どうしてわたしばっかり
旦那への申し訳なさもしっかりあります
赤ちゃんも悲しむよ
1人目の子を流産した時からよく聞くワードです
少なからず私を励まして言っているのは
わかっていますが、そんなこと言われても
悲しいものは悲しいし、
腹の中ではあんたになにがわかる
と攻撃的な気持ちになります
カウンセリング等受けたことがあるのですが
感傷的になったり攻撃的になったりする
状況になるのは鬱傾向が強く出ている
可能性があるそうですが、
いやいやこの気持ちは誰しも持つものでは？
とは思っていますが
私と同じ境遇の知人などがいないので
なんとも言えないですけどね
染色体異常
もうこの言葉が怖くてたまんない
もしかしたら私に劣勢遺伝子があるのかもしれない
もしかしたら旦那にあるのかもしれない
検査ができなくて、2人目の子の染色体が
どうだったのか分からなかった。
赤ちゃんの染色体異常での流産という
可能性があった というはなしで終わったけど
何もかも良く分からない状況で
３人目！なんてまだ考えられなくて
でも、妊娠したくないわけでもなくて
だってあんなに幸せな時間をくれたんだもの
悲しい気持ちを上書きしたい
少なからずその気持ちはある
２人目を忘れるためじゃなくて、
そうじゃないんだけど
そう捉えられてしまうかもしれないけど
なんて言ったらいいんだろうなあ
言葉って難しいね
前向きな気持ちはある。
でもまた大きくなる前に別れなきゃいけなくなるかもしれない
私たち夫婦2人に原因があるのかどうか
お医者さんは後押ししてくれたけど
夫婦の染色体検査をしないで３人目を考えていいものか
うーーーーん