こんばんは。
今日は加工も何もしないで書き殴ることにします
もう辛くてそんなことできないです
連日つらいことがありました。久しぶりに会いに行った大好きな先輩が私の憶測ですがオメデタだった。多分まだ安定期じゃないから私に伝えなかったんだろうなとは思ったけど、わたしの事情は何も知らないからもうどうしようもないんだけど、「もしかしたら」ってかんがえながら一緒にいるのがとても辛かったです。
歩くのしんどそうにしていたり、歩くのゆっくりだったり、いつものむお酒飲まなかったり、タバコの煙やけに気にしていたり。もう、確定じゃないですか。
多分、私が妊娠を経験していなかったら気づかないような変化もいくつかあって。
もうそれが本当に辛くて。
旦那も知っている先輩だから何かしらのつながりでいろんなこと知っているかもしれないんだけどきっと私に気を遣って私に何も言わなかったのかなと思いました。
もうねすごく悪口をいうようで申し訳ないんだけど、出鼻くじかれたよ。ここまで休んで少し頑張って仕事復帰できるかななんて思っていたんだけど無理かもしれない、もうどうしたらいいのかわからなくなってきちゃった。
旦那が言ってくれた「仲間入りしたいって思えばいいんだよ」って言われた言葉ずっと心の中で言い聞かせながら生きてきたけど、無理かもしれない
でもどうしたら抜け出せるのかずっとかんがえながら生きてるでもでもこのままずっとおうちにいても何も変わらないのはわかってるでも仕事してて癒えるのだろうか。環境を変えなきゃいけないこともわかってる、まあいいかとりあえず仕事してみるかって思考に至ってきたから少しは良くなったのかもしれないとかんがえるべきなんだよな
その先輩も他人だから私たちには関係ない。そう言い聞かせるしかない、旦那はどう思っているんだろう。話す勇気もなくて話せていないけど今日早く帰ってきてくれたら話してみようかな。
旦那にはもしかしたら話しているのかもしれない。だから旦那も気を遣ってタバコを吸わなかったのかもしれない。だから旦那はその日の夜に避妊しないでもいい？って聞いてきたのかもしれない。わたしの心を確認するために聞いたもかもしれない。
仲間になりたいって少しは思うけど、まだ「ずるい」って気持ちのほうが強い。
そして日曜日は義理の実家の集まりに行ってきました。それもまあしんどい
だって子どもがいるんだもん。旦那の弟夫婦です。姪っ子は今年で2歳になるんです。。しんどくて本気で目を合わせられなくて、最初の方は目を逸らしてました。多分お嫁さんには異変に気付かれてしまったかなって思うくらい怪しかったと思う。
なんなら最初の方は涙目でいたと思う。
もう総じてつらくて辛くて辛くて。びっくりするくらい子どもに会うのだめなんだなっておもった。
もう何言っているのかわからないけど今の自分の気持ちはどうしたらいいかわからないから書き殴る、少し経ったら消すと思います。
さようなら