3か月半ぶりに、記事を書いてみようかな、、、
そんな気持ちがウズウズと湧いてきました。
休職して、１年と７か月が経ちました。
（自律神経失調症、不眠症、抑うつです。）
西洋人の夫に、金銭的にも精神的にも支えてもらっています。
よく眠れずに、体調がすぐれない日が多く、
ゴロゴロ寝ころがったり、
畑に行ったり、川や森に行ったり、
自然食品やさんでお買い物をしたり、
静かに過ごすことが多かったです。
好きなことをしているし、
無理しないで生きているつもりでしたが、
体調はあまり変わりませんでした。
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休職して１年経った頃。
寒い雪の日、私に大きな変化が訪れました。
突然出会った方で、
春くらいだったかな、
「この人が好き。」と感じることが増えて
世界の見え方が変わりました。
白黒の世界が、セピア色になり
ところどころに、色が差し込んでくる感覚がしました。
道端に咲く、小さな花の色に気づいたり、
小鳥の鳴く、声の高さや低さにも気づいたり、
胸がぎゅーってなったり、
みぞおちの奥が暖かくなったり、
たくさんの凍りが溶けていく感覚がしました。
奥さんのいる方。
不毛と知りながらも、
「好きです。」って伝えると
目を細めて、ただそこに居てくれました。
「何も出来ないから、切ない。」って言ってみると
「切ないよな。」って、ただただ受け止めてくれました。
その頃からかな、
夫への好きって気持ちがふんわりと
どこかへ行ってしまいました。
結婚して１０年。
たくさんたくさん支えてもらって、
お互いの国を行き来して、
綺麗な景色を見て、
他国への長旅にも出かけて、
一緒に仕事も立ち上げて、
本当に、いっぱい色々なことをしてきました。
大好きだ！と感じていた日々
心から抱き合った日々
たくさんたくさん愛を感じていたのも本当のこと。
今は、変わったんだな。
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私は、この西洋人のピュアな夫を
心から、本当に心から愛しているか、全然わからなくて
ここ数ヶ月、悩んでしまった。
悩まなきゃいいのだけれど、、、、
消化して、前進すればいいのだけれど、、、、
なんだか
苦しさと罪悪感とで、いっぱいになってしまった。
「愛したいのに、愛せない。」
その悩みのせいか分からないけれど
この９月は、熱が１か月も、出続けていて（身体さんはすごいよね。）
身体が鉛にみたいに重く
目が開けられないほど重く
歩くことができなかった。
１０月に入って、ありがたいことに熱が下がり、
少しずつ歩けるようになって
今、ようやくブログを書こう！という気持ちが出てきた感じです。
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愛してくれる夫と離れる？
４０歳で、初めての一人暮らし？
金銭的なことどうするの？
永遠の片思い？
笑っちゃうくらい、ぐるぐるしています。
どうしたいか、自分で自分がよく分からないです。
だけど！！
また、一歩ずつ踏み出したい。
そんな気持ちが芽生えたきました。
（パチパチ。）
９月は、凹みに凹んでいたし
人生に絶望していた。
まーた、うつみたいになるの？
もうそれだけは、ヤダーーーーーー！！！！！って
悲しみに泣きじゃくった。
それから、今までの不満が爆発して
車の中で思いっきり叫んだ。
「うわーーーーーーーーーー！！！！！！！
ムカツーーーーーーーークーーーーーーー！！！！！！
ぎゃおーーーーーーーーーーー！！！！
ウジャイーーーーー！！！！！！！」
すんごい怒りが出て行った。
それからかな。
「やっぱり、私は踏み出したいんだよ。」
って何か心の奥の方から、ムクムクしたものを感じている。
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この後、どうなるかな。
本音を書くと
私は、やっぱり、子供を産んでみたい。
それに尽きるんです。
それがしたい。
ここに、それ書いて、どうするの？
恥ずかしくない？
だって来月、４０歳だし、もうすぐシングルになるかもだよ？
無理、無理ーー
不幸じゃない？
やばいっしょー
って、めっちゃ、脳がおしゃべりしていますけど、
書いておきます。
なんとなく、これを記すことで、誰かの励みになる気がします。
やばいーーーー、こんなこと考えていて、マジどうかしているーーーーーー
と悩んでいる人、多いんじゃないかな。
その方に届くといいな。
うん。
１ミリでも元気に種が広がれば、私は嬉しいのです。
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