トラウマ（ソマティックエクスペリエンシング）セラピーを受けて
今回で、５回目。
3回目のセラピー後から、体も心も良い変化があったのですが
4回目を受けた後の２週間は、なぜか不調でした。
揺り戻しのような。。。
この2週間、体が気持ちいいと感じることが、分からなくなっていた。
どこにいても緊張が取れず、体のこわばりがひどかった。
先生に話したら
トラウマが解放されてゆく過程は
一気に、斜めに上がってゆくことも（稀に）あるけれど、
上がって、少し下がったりしながら、また上がってゆく。
と教えてもらった。
「ああ、そうなんだな。」ホッとした。
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先生「どんな場所だと落ち着くかな？」
私 「ここのセラピールーム。と、森かなあ。でも、先生のセラピールームが一番安全。」
先生「そっか。今、ここで体がどんな感じがするかな？」
私 「うーーんん、、、左のお腹が楽な感じがして、息が吐ける。」
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私は、ここのセラピールームでしか、安心を感じられなくなってしまい、
先生に依存しちゃう感じが嫌だと伝えた。
最初から、涙をこぼしながら
いつもセラピーは続いてゆく。
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断片的にしか覚えていないのだけれど
気づけば、私は自分の髪を引っ張っていた。
自分の左手が引っ張っているのだれど、
自分の意思で動かしているとは思えない。
体の欲求。
左手がそう動かざるを得ない。
髪を引っ張る左手に、私と先生は注目した。
先生「今、左手は何をしているか描写できる？」
私 「左手は、私の髪を引っ張っているけれど、全く痛くもないし、痒くもない。
だからといって、気持ち良くもない。下の短い毛を引っ張っている。上の方は、ちょっと引っ張ると痛いから、引っ張らない。もっと力強く引っ張れるけれど、それもしない。自分をいじめようとしていない。」
一通り、左手の動きを見た後、
勝手に右手が動く。
右手は、ボリボリ頭の掻き出す。
なんか、頭が痒いような気がしてきた。
掻き出したら、「痒い。」ような感じがしてきた。
掻く右手は、止まらなかった。
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左手で髪を引っ張っても何も感じなかったのは、
ずっと緊張が続いていて、感じる感覚が鈍くなっていた。
自分の感覚を確かめるように、左手は微妙な引っ張り具合で、感覚を探っていたようです、
感覚を取り戻そうと、身体は動いていた。
安全を感じるところで、体を動きたいように任せていると
体が緩みだして、感覚を感じられるようになってきた。
次第に血行も良くなって、痒さを感じられた。
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すると、突然、怒りを感じたのだ。
全然、関係もない、ある人への怒り。
私は、その人について、怒っているなんて微塵も思っていなかったのに。
ちょっと違和感はあったけど、すごい持ちたくない怒りを感じていたのに気づいた。
あー、私、あの人のこと、嫌いなんだ。
先生に、それを告白したら、
「その人の目を見て、気持ちを伝えてみて。そこにいるとイメージして。」
と言われた。
私は、率直に嫌いな気持ちを伝えたんだけど、ヘラヘラ笑った。
すると、先生は、
「最後、笑わないで、もう一度、言ってみて。」
と言った。
笑わないで、茶化さないで、言うのがとても難しく、
未完了の怒りを、ちゃんと、本当にちゃんと感じて、この身体から吐き出すのに
時間がかかった。
この、未完了の感情を、ちゃんと自分の言葉にして、どんなに汚いと思える言葉でも
イメージのあの人に、ぶつけることができて、私の鳩尾は、嘘みたいに柔らかくなった。
「私は、◯◯さんを、ある一面では尊敬しているけれど、人としては嫌いです。」
すごく、すごく、すごく、言えて良かった。
実際には、けっこー、暴言とも言えるような言葉もぶつけました。
セラピーの先生に、「尊敬」と「嫌い」を分けて考えられたのは、とても良かったと思う、と褒めてもらえた。
褒められたくて、言った訳じゃないけど、先生の見解に自信も持てた。
自分は、まだまだ捨てたもんじゃないし、なかなかクレバーな私もいるんだな、と知った。
未完了の感情。
出てくるんだな。
安全の場所でs。
私、このトラウマセラピー受けてなかったら、多分、本当に
一生、やばかっただろうなーと思う。
生きづらさや、哀愁は、人生につきもの！
だって、みんなも、それぞれ色々抱えているでしょ？
くらいに自分を慰めながら、一生を終えようとしていたと思う。
トラウマセラピーは、まだ５回目なんだけど、
これは、私に本当に必要なセラピー。
自己調整していける人はいっぱいいるだろうし、
他の方法で、人生を生きやすくしてゆく人もいっぱいいるのも知っている。
ただ、私には、このセラピーが非常に合っている。
昨日、引いたおみくじが、たまたまなのかしら、
「希望」と「心の輝き」でした。