私の場合なんだけど……
「パニック障害になったから怖くなった」
「広場恐怖症になったから電車に乗れなくなった」
確かにそれはそう
でも思い返すと前は
いつもダンナの顔色を伺って
頼れずワンオペで
自分一人で何とかしなきゃいけない
不機嫌にさせたらいけない
そんな風に緊張状態で
毎日毎日
子育てのストレスと
お金の不安
ママ友に合わせて付き合って
自分の好きな物を買うこともガマンして
ストレスからか
どんどん太ってきて
可愛いと思う服は買えず
メイクも元々しないほうだったけど
子供に付いたら…と神経質になり
とにかく女性性が死んでた
子育て！子供中心なのが当たり前！
自分一人で遊びに行くのなんて
もってのほかだし
ましてや
すぐイライラするダンナに頼めない
子供達も可哀想
そうやって生きてた
ダンナと合わない
性格も態度も雰囲気も全部全部ムリ
でも
離婚せずに頑張るしかないんだって
私がガマンして
子供達は私がフォローしてあげればいいんだって
間違った方向に頑張ってしまった
で
前置き長かったけど、ここからね笑
何をするのもどこへ行くにも
基本的に必ず頭に浮かんでいたのが
「ダンナにどう思われるか」
だった
遊びに行くという事
お金使う事
そこでどう思われるか気を使い
何時までに帰った方がいいかな
早く帰らなくちゃ
ご飯用意しておかなきゃ
そんな気も使い
子供達を遊びに連れて行くなら
一人で頑張らないと
お金かかる……
一緒に行くなら
イライラさせないようにと
神経使いまくり……
だから常に緊張して
安心感なんて無かったんだな
あるようで無い
不快にまみれてマヒしてたなと
振り返って思う
ストレスフルな生活
パニック障害になっていなくったって
しんどかったんだ
他にも色々なストレス
それに加えて
出来ない自分を責めていたの
常にストレスと不快で
安心感は無く不安だったんだ
そんな事に気付いたよ
今は出かけるのに
どう思われるかなんて気にならない
自分の気持ちを優先出来るようになった
本来なら必要の無い不安を
日常で感じていないかな？
頑張るのが当たり前になっていて
自分を蔑ろにしていないかな？
私も初めから
上手く出来た訳では無いよ
先に進む為の行動よりも
勝手にブレーキをかけるような不安が無いか
ちょっと立ち止まって
自分を見てあげてね😊
自分を喜ばせよう💕︎
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