宵に任せてみぎ左

バイトです

昼は暇だがいつ召集されるかわからず

予定もたてられないのだ。

デートとか甘酸っぱいことであるとか

手を繋いで恥じらうくらいのトキメキを感じたいような

初々しいことしようぜ。

臆病。

ノイズ

名前が無いってのはどんな気分だ？

あはは、決まってるだろ

最悪だよ

(金曜日)

現状を楽しんでいる

なんて青臭い自己防衛的な駆け引き

今日ほどの逝ってしまいたいような衝動はない

久々すぎたからか

久々な分、久々なことも合間って勢いというものが恐いとしりつつ結局

何もできない自分に幸あれいや死んでしまえ諦めて散れ。

(仮想土曜日)

早くまた会いたい。

本当はそうでもない？

醒めればわかることなのだ。

さぁ再び迷夢の中へ

あの広大な地下迷路、終わらぬ乗り換え混じらぬ待ち合わせの場を目指して

いつになれば終えるのか

一生迷ってろ。

不定期連絡に隠された確定的なノイズ

(月曜日)

もう信じない。

期待もしない。

(日曜日)

酔った勢いほど恐いものはない。

まだ何もしてないが。

定時連絡に隠された断片的なノイズ

用事があったからというわけだけれど
よく考えれば約一ヶ月ぶりに。

うん、楽しかった。
今はこれくらいで満足する。

宛書の無い手紙、落ち込む月

（地下街）

無数に広がる地下鉄網
函館札幌間なのに何故ここまで複雑なのか
地下街を延々と走り回る
階段を降り昇りエスカレーターを昇り降り
抜け道を見つけては入り口に戻り新しい扉を開けばまた戻るような
迷うために駆け抜けているかのような錯覚を覚える。

走る理由は地下鉄を乗り換えるためなのだが
やっと乗り込んでもまた元の駅へ戻る。

本当に迷っているのか
本当は行きたくないのか

これは俺の迷いなのか。

無性に会って話がしたい、気がするだけ。
きっとそうなのだ、会ったってどうせまた落ち込むだけだ
だからいつも自分から連絡が出来ない
そうだ怖いんだ、ただそれだけだ。

一度再度言葉にしてみたのが思えば四ヶ月前か
まだしばらくは自分からはもう切り出せない
向こうからなんてきっと無い。

時が停滞してる。