不安

このままの生活でいいのか。

転職は必要か。

転職して、生活が一変したら、

今の生活が全て壊れたら自分が保てるのか。

前は精神的にも若かったし乗り越えた、というかすぐに場慣れできたけど

今はもう不安で堪らない。

なのに今のままじゃ満足できなくて、不安。

勇気もないくせにぐだぐだして、そしてまた時間に飲み込まれてる。

ずっとぬるま湯につかってるみたい。

2015/11/14

なにが正解だったかなんて考えるだけ無駄なんだろうな。

抱えきれなくて、そばにいる人に甘えた。

その時はそれが正解だと思ったんだ。

浮気すれば、嫌ってくれる。

そうすれば、1人で抱え込まなくても良かったし、結果的にいいと思ったんだ。

嫌われて、呆れられていく実感があった。

だってあの人と一緒に居ても、あたしだけが幸せだった。

あの人の家族を犠牲にしてまで幸せをとってはいけないと思った。

そう言えば聞こえがいい、というか偽善に聞こえるかもだけど、確かにあたしはあの人を傷つけてしまった。

それはあたしが背負わなけばいけない罪だから、今、こうやって忘れられない思いに苛まれているのは当然のことなんだ。

あたしの人生も、あの人の人生も、あたしがボロボロにしてしまったけど、あの人は今は笑ってくれているだろうか。

幸せに向かって頑張ってくれているだろうか。

本当は、一緒に頑張りたかった。

こんなに時間がたつのに忘れられないなんて、正直思わなかったけど。

今度あの人が愛する人が、同じことで躓かないように祈ることくらいしかできない。

あたしみたいに弱くなくて、彼の家族と一緒に頑張る勇気を持つなり、自分たちの幸せだけを祈る勇気をきっぱり持ってくれる人と出会えるといいね。

あたしはダメだったから。

もうこんな愛し方しかできないけど、今でもあなたはあたしの心の中で生きています。

どうか、幸せになってください。

本当に心から、祈ってるよ。

あたしは幸せになれなくてもいいから。

うまく生きていくから。

あなたに出会えてよかったです。

いつか、幸せになったことを知れると嬉しい。

あたしはずっとずっと祈り続けるよ。

傷つけてごめんなさい。

今でも大好きです。