2011/01/23

またあいつのことが頭から離れなくなった

一方的な気持ちだけを伝えられて終わった

もう平気だと思ったら、すぐに頭から離れなくなる

精神的に弱っている証拠だろうか

もう元には戻れないとわかっているのに、奇跡を信じている自分

腹が立つ

自分以外の誰かには依存したくないと決めてから約１０年。
この事だけはずっと貫いてきた

それが間違っていたと気付かされたあの日

結局、自分が一番かわいいだけだった

元気か？

と一言メールを送りたい

そんなことさえやる勇気がない

もう許してください

2011/01/17

あいつと生きていくと決めたあの日。

俺は何を決心していたんだろう。

客観的に見てうまくいくはずがなかった。それは分かっていたし、あいつもきっと知っていた。


どこかで掛け間違えたボタン。


いつから見て見ぬ振りをしていたのか。

一言言えれば済んでいたのだ。

それすら言えない自分。

悪いのは全部俺。

まだまだ甘い。

甘すぎるのだ。

2011/01/17

あいつと一緒にいた頃を懐かしむ自分。

たった30日間の幸せ。
そこに永遠を夢見ていた。
あれから4ヶ月。
いまだに残るあの感触は、日を追うごとに薄れ、薄れることに怯えている。

メールを見返しても、動揺することはないがやっぱり怖いのだ。