一区切り

考えだすと止まらないのは、やはり性格のようです(;´Д`)ノ

前にも同じようなこと考えたな・・・と思ったので見てみると、やっぱり考えているのは同じ人間ですね。
結論が同じです（笑）→★

でも今日は、もう一歩進みました。

恐らく、本当に好きになる人は、自分を理解して欲しいと思う気持よりまず、

相手を理解したい。と思える人なんじゃないかな。と。

それも頭で考えるんじゃなくて、自然と。

でも私の場合、恋愛初期は、たいてい誰に対しても自然とそう思えている気がします。

なぜなら、お互いの持つ「恋愛感情」で、自分自身がとても満たされているから。

一言で言うと、相手が自分を大切にしてくれていると、イヤでもわかるから。

問題は、そこから数年たって、喧嘩したり障害にぶつかったり、恋愛感情が消えてしまった後、

その人のことをどう思えるのか。それも自然と。

う～ん。考え出すとやっぱり「どうすれば自然と相手を理解したいと思えるのか」ということに

行きついちゃいますね。

でも私が感じたのは「自然とそう思える人」ということ。

強いて言えば、冷静に相手の人となりが見えるようになった後。
数か月～１年くらい？

それくらいたっても、自然と相手に対してそう思える人。

と、今ふと思いましたが、私は「私自身が相手に大切にされているという実感がわかないと、

相手に対してそう思えない」人間なのではないかと。

今まではそれが「悪」と思っていましたが、もしそれを「私自身」と受け入れるのであれば、

それはただ、それだけで私が自分自身で誰かと愛し合う可能性を狭めてしまっている

だけなんだろうな。と。

これも自己責任かしらん（笑）

これ以上考えても、堂々巡りっぽいので、一区切りついたところでもうやめにしときます。

さてと。写真でも整理するかな・・・。

心の中に思いを馳せたり

人の心なんて絶対にわかり得ないことだとは思いつつ、気が付くとある人について

思いを馳せていることがあります。

好きとか嫌いとかではなくて、ただ、何でだろうって。
今の私ならどうしただろう？何ができるだろう？って。

彼のことを考える時、いつも思うのは「恋愛感情」と「その先にあるもの」。

男と女が出会って、お互いに好きになる時。
恋愛感情が生まれる時。容姿とか、性格とか、空気感とか。

その他諸々のことが自分にぴったり合って、この人こそ運命の人！って思う時。

何を口にしなくても、相手の考えることがぴたりとわかり、相手は自分？と思うくらい、

同じ価値観と舞い上がる時。

同じ時を空間を過ごしていても、1人の時以上に心地いいとき。
例えそれが、6畳一間のワンルームでも。シングルベット1つの部屋でも。

お互いを求め合うタイミングも一緒で、声が聞きたい、話がしたい。何してるかな？と思うのが同じ時。

そして何年かたち、お互いの粗が見え始め、受け入れられない粗が出てき始め、
お互いが苦しむ時。

その時に一番必要なのは、多分「話し合う」ということ。

話し合いとは「自分の気持ちを相手に理解させること」ではなく

「お互いを受け入れ合う」ということ。

当時の私は「話し合う＝自分の気持ちを相手に理解させること」であり、
当時の彼は「話し合う必要がある＝一緒にいる価値がない人」でした。

今思うと一方通行という意味では、どっちもどっちだなぁ（笑）

その時私は最初、話し合う必要がある状態になるまで、彼の心が読み切れなかった自分を責めました。
話し合う必要がある状態まで、彼の思い通りの人間になれなかった自分を責めました。

そして次に「話し合う＝自分の気持ちを相手に理解させること」と思っていた、

自分自身の本心を知りました。

今も私は「話し合う」ということが上手くできないと思います。

私は「話し合う」といいつつ、自分の気持ちを相手に理解させようとするだけの

人間なんじゃないか。相手を理解するつもりがない人間なんじゃないか。
そう思う気持ちが強く、自分自身が怖いです。

そう思いながら、年に数回、思い出します。

彼は今頃何してるだろう？って。

恋愛感情がなくなり、相手の粗が見え始め、話し合う必要が出てきたとき、彼はどうするのかな。って。

少なくとも私は、次こそは「話し合い」がしたいなって思います。
それまでに、ちゃんと「話し合い」ができる人間になってたいなって思います。

そして可能であれば、次は「話し合う」ことの意味を既に知っている人と、

新しい人生を一緒に作っていけたらな。そう思います。

「話し合う」「話し合わない」以前に、そんな状態になったとしてもなお、お互いの存在を

必要とする。そんな人と出会いたいな。と思います。

あと「話し合う」だけでなく、スルーできるスマートな人間にもなりたいです（笑）