こんばんは
鬱状態が激しめで、頭痛もひどく、
ちょっとしたことで泣いたり、
電話をかけなきゃいけない用事があってもかけたれなかったり、食事も作れなかったり。
そこに追い打ちをかけるように、
知人から偉そうな口を叩かれて
イラッとしつつも、アドバイスありがとう的な
態度で接したら、益々調子に乗ってアレコレいうんで、その後は未読スルー。
なんでこんなに落ち込んでいるかというと
母親からの執拗な電話。
そもそも電話なんて年に１−２回あるかないかくらいの関係なので、毎日家電と携帯に連続でずっとかけてきて、家電の留守番に延々と思いの丈をぶち撒けて、私がコロナだということをすっかり忘れたように「また出掛けてるの？！」と留守電の開口一番がこの言葉なのにウンザリ。
出掛けてないよ、寝てるんだよ！
内容は、腰のヘルニアが酷い、痛い、歩けない、どうしようもないという文句。一歩も歩けないというので、杖と腰のコルセットを通販で買って送る。杖なんてみっともないと言っていたが、使っているのかどうなのか。使い方が解らないと言っていた。ええと、杖はつけばいいと思うけど？
大した治療もせずに手術する！と意気込んでおり、病院に行ったら思うように痛みが取れるわけではないと聞かされ、そこから頭が真っ白になって何も聞いてないと言う。次の診察日には、母の既往症と年齢を鑑みて、一番負担の少ない手術を勧められ、よって痛みは軽減するが死ぬまで続くと聞かされ、またもや頭真っ白で何を言われたかわからないという。
電話で話しても「わからない」しか言わない。
そして「次の診察日ついて来て、◯日の９時からだから。どうせ暇でしょ」とお決まりのパターン。
無理だと断ると、この世の終わりかのような深い長い溜め息。
病院を変えるというので、変わった時に一緒に行くよと言う、一応。
この次の診察日というのが来週なのだが、本当に付き添わなくていいのか？？が私を苦しめる。
the呪縛
介護とか支援とかを申し込もうと提案したが、他人が家に入ってくるのは断固拒否。
もう、なんなら私も他人扱いして出禁でもいいけど？
この一連の連日の訴えが、じわじわと私を苦しめ、とうとうズドーンと鬱状態として襲ってきました。
あのー、どうやって呪縛から逃れられるんでしょうか。
やっぱり母が４なないと解放されないのかな。
４んでも夢に出てきそうですけどね。
４んだら４んだで、私は自分を責めるんでしょうね。あんなに叩かれて吹っ飛んで便器に顔突っ込まれても、自分を責める子供心。
みなさん、どう思います？
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