2024-04-27
実は先週末もだったのですが、
金曜日になると、
薬をまとめてたくさん飲んで
ずーっと眠っていたい衝動に駆られるのです。
昨日もその衝動は大きくて、
誰か助けてーと思いつつも
やっぱりひとりぼっちで辛くて
涙もどんどん出てきました。
薬を飲みたい衝動はどんどん膨れ上がり、
布団の上でもじっとしていられず、
足をバタバタしたり、
短く叫んだりして
本当に、何かに取り憑かれたかのように
なってしまいました。
私の中では救急外来の先生に
電話をするのは、ほんとうに最終手段です。
…………電話してしまいました。
もう辛くて、
救外の先生に話しだしたら
敬語も使えなくなって、
これもいや、あれもいや、
これもつらい、あれもつらいって
わがままを言ってしまいました。
救外の先生は、
何も言ってくれませんでした。
よく頑張ってますね、と言ってほしかったのです。
頑張れてますよって。
電話を切って、やっぱり悲しくて
つらい、つらい夜を過ごしました。
サイテーだと思いながらも、
引きこもりっていいよなって思いました。
まず、引きこもれる場所があって、
引きこもっていても餓死しない条件があって、
他人ありきじゃないですか。
私は本当にお金に困ってしまったから、
むりに働くことを選んだ。
家も食べ物も、自分で調達しなくちゃならない。
惨めだなぁって、悲しいです。
今日は居場所がやっている日。
仲間に会いに行くか迷っています。
仲間は、
家族が援助してくれている人がほとんど。
わたしだけ、本当にひとりぼっちのひと。
無職になっても、
お金がなくなって、どれだけ困るか実感すればいい。
仕事やめるのは勝手だけど、1円も援助はしません。
と言い放って、
本当になーんにもしてくれなかった、
私の戸籍上の家族。
仲間に会うと、
いいなぁって思ってしまう。
そんな自分が、すごくすごく嫌だ。
仲間にだって、いろいろ事情はあって
つらいこともたくさんあるはずなのに、
羨んでしまう自分の器の小ささが
すごく嫌。
薬たくさん飲んで、
死んでしまえたらいいのになぁと
どうしても思ってしまう。
今は仕事に行けているけれど、
そんなの、長く続かないでしょって、
自分を信じられなくて、
何を根拠に、私は大丈夫、できる、って
思えばいいのかわからない。
あーーあ、GWなのになぁ。
では