2024-03-01
朝起きたときから、
なんだか胸がざわざわする感じと
いてもたってもいられない感じがあって
頓服を飲みました。
仕事に向かう時間になる頃には
頓服が効いて、
どうにか仕事に行くことができました。
この職場の最後の月、3月は
当欠をしないことを目標にしたいからです。
仕事は、特にやることはありませんでした。
前の仕事の見直しとかをやりました。
午後、病院に向かいました。
到着してお昼ご飯を買おうとコンビニに
行きましたが、
何を見ても食べたいと思えず、
ついでに不安感も出てきて
静かな椅子を探して座って、
本日二度目の頓服を飲みました。
診察。
事務的なことしか話せませんでした。
もっといろいろ話を聞いてほしかったです。
悲しくて、気分がずーんとなりました。
次、心理面接。
私は、時間が過ぎても
泣き続け、最後の最後に今まで言えなくて、
でもずっと心でもやもやしていたことを
言えました。
寂しいんです。
ぎゅってしてもらいたいんです。と。
心理士さんは、
でも、よくなっている部分もあるし、
回復してきている部分もある、と言ってくれました。
だけど、寂しいと言って
私が突っ伏して泣いているとき、
背中をなでてはくれませんでした。
泣きながら精神科外来を後にし、
1階に降りてお会計をするときも、
涙は止まらなくて
すごくすごく虚しかったです。
駐車場に戻り、
誰かが迎えに来てくれればいいのになぁと
思いました。
片道1時間かかるところを
運転しなくてはなりません。
泣きながら運転して、
もっともっと寂しくなって
どうして私はこんなにもひとりぼっちなんだろう、と
思いました。
精神科に通うようになって6年が経っていますが、
誰かが、病院に付き添ってくれたり、
送り迎えをしてくれたことはありません。
今の病院は特に遠くて、きついのに、
だーれも付き添ってはくれません。
私のわがままなのは分かっています。
大人なんだから、そんなの当たり前。
でも、私は小さいときからそうしてもらえなかった。
習い事をしていても、
今眠いから送っていけない、休んでくれ、
と言われ、
ダンススクールのグループレッスンに
ついていけなくなったこともあります。
兄弟は、高校生のとき、
朝車で送っていってもらう日があったのに、
私は1回もそんなことしてもらえませんでした。
私が小学生のとき、
度々朝ごはんを嘔吐して
学校を休まなくてはいけなくなったとき、
仕事休めないんだけど、と親は
期限が悪くなって、
吐いてしまってごめんなさい、でいっぱいでした。
寂しくて寂しくて仕方がないです。
誰かとぎゅーってして、
ぬくもりを感じたいです。
そうしてもらえないのは、
私が悪いんです、それは分かっています。
4月から怖いし、死ぬ気はないけれど、
どうなってしまうんだろうと、
怯えるばかりです。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
では