全国から桜の便りが届き始めましたね。
こちら滋賀南部も今日には開花宣言
出るんじゃないかな♪
黄砂でくしゃみがでるんだけど
桜は見に行きたい！
おはようございます。
うつ病の治療をしながら
趣味の登山を再開して
・疲れないペースを守る
・疲れないための休憩をしっかり取る
・疲れたらしっかり休んで回復させる
ことが日々の生活でも
大切と気づいて実践し
うつ病の波とうまく付き合えるように
なったよしこです。
私の自己紹介とうつ病回復の記録はこちらを読んでね
さてさて
桜の花が咲く時期になると
私には思い出すことがあります。
2017年3月。
2016年7月に亡くなった母が
世話をしていたプランターから
スイセンの花芽が出て
無事に花を咲かせたんです。
これを心療内科の医師に話したら
「お母さんからのメッセージかもね」
って言うから、
私は診察室で泣いてしまい、
待合室でも涙が止まらなくなりました。
家に帰っても号泣。
その時のブログです
母が亡くなってから
半年以上経ってようやく
「哀しみ」を感じられた時でした。
私は母が亡くなる半年前の
2016年1月にうつ病が悪化して
母の死後はほぼひきこもりの生活。
・朝起きられない
・着替えられない
・お風呂に入れない
・美容院に行けない
・友達と約束できない
っていうどん底の日々で
母がいなくなって寂しいっていう
感覚はあったけど
哀しみを感じてしまったら
自分が崩壊しそうな気もしていました。
冬が終わって春の初め。
何かのきっかけで裏庭に出た私は
母が世話していた
雑草だらけのプランターから
スイセンの花芽を見つけ
雑草を抜いてきれいにしてあげました。
もしかすると母の死について
ちょっと向き合えるようになったのかな。
だから医師も
「お母さんからのメッセージかもね」
と、ちょっと私を揺さぶったのかも
しれませんね。
4月には納骨を控えていたので
引き続き注意深く診て行きますって
医師が言ってくれたと
当時のブログに書いているので
私が思っていた以上に
医師は私のことをしっかり
診てくれていたと思います。
この頃って「生きる」だけで精一杯で
自分の感情を感じたり
客観的に捉えられてなかったです。
ましてや周囲の人のことまで
気が回らない・・・。
ただただ
しんどい毎日が過ぎていく。
・私はどうなるんやろう
・何も出来なくて虚しい
っていう感情は抱えつつも
昼に起きて、ご飯を食べて、
夜に寝てっていうことを
繰り返した9ヶ月間でした。
季節的なものもあるだろうけど
このスイセンの花の出来事を境に
私はちょっとずつお散歩が
できるようになりました。
でも、それが持続しないことに
悲しくなったり
体調に波があることに慣れなくて
新たな苦悩が発生したりもしました。
だけど、目の前の出来事に
淡々と対応するしかなかったなぁ。
焦り、憤り、色んなことを思いました。
もちろんこの頃は
回復したらお出かけも自由にできて
いずれは働けると思っていました。
そして本当に
諦めていた登山を再開して
うつ病が悪化する前に憧れていた
山にも登ることができました。
このまま体調が回復して
週に1回くらいは働けるかも
って2021年頃は希望を
持っていたけれど
その頃から気分の波が大きくなり始め、
いわゆる更年期の症状も出始めました。
・自立支援の申請
・障がい者手帳の取得
など
うつ病を治す希望は持ちつつも
うつ病と共に生きる気持ちも
今は持っています。
そして障害年金の申請をして
今は審査の結果待ちの状態。
全く予想していなかった人生を
私は今、歩いています。
でも、2017年のどん底のことを思えば
私は確実に元気になっているし
できることも増えています。
友人たちも子育てが一段落して
一緒にご飯を食べたりする機会も
増えてきました。
友人たちにもそれぞれの経験が
あることを知って
それぞれの生き方があるよな。
って今は思えています。
まさかこんな風に
ブログを丸7年も書いているとも
想像しませんでした。
なんどか「もうやめようかな」
って思ったこともあるのですが
自分のうつ病回復の軌跡と
葛藤や失敗も書いているので
これは一つの経験談として
残しておきたいなぁとも思っています。
いつも読んでくださる
皆さんがいてくれるから
書き続けられています。
ありがとうございます！
これからもよろしくお願いします。
さぁ。春がやってきました。
今日は少しの時間、
桜がほころんでいるのを
見に行こうかなと思います(^-^)
昨年撮った写真です
◆いいね！とコメントありがとうございます
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◆現在、心理カウンセラー活動は行っておりません
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