気が強くて性格が悪い私の「戦わない戦い方」

 
普通でいようと無理してない？
 
いい人を演じ、正解探しに必死で
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→今は、ダメな自分も愛でながら
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セッション・講座を受けた方の変化


◆「私が悪いんだ…」って自分を責めることが減って、

未来が楽しみになった


◆ダメなところを直そうと自己否定が減って、

「私って可愛いかも」って思える瞬間が増えた


◆不安やモヤモヤがあっても、自分の気持ちを感じて、

人を頼ったり、心地よさを選べるようになった


◆些細なことで悩んでいた自分に気づいて、

それでも前に進んできた自分を認められるように


◆「こうしなきゃ」より

「私はどうしたい？」を大事にできるようになった


…などなど、

“クセ強で可愛い自分”を愛でながら

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気が強くて性格が悪い私の
「戦わない戦い方」




前回の続き♪


まだ読んでない方はこちらから↓ 


「どんなNOを突きつけられてきたか」
を振り返ってみて、
もう1つ考えたことがあってね。



割とヘラヘラしてるし
ゲラな私の中には、
“強つよ”な私もいてね笑い泣き



真顔だとスンッてして
生意気そうって言われるから
滲み出てるかもしれんけどw





1番出てくるのは、
嫉妬されたりして
「敵意を向けられたとき」



・悪口言うヒマがあるなら
　同じくらいやってみろよ


・何もしないから、
　その状況なんじゃねーの？



…って言い返したい子が
出てくるのよおいでデレデレ
（ほんと口も性格も悪いw）



だからって私は、
「行動できない人」を
見下したいわけでも、
ジャッジしたいわけでもない。



動けないときなんて
誰にでもあるし、

 

怠けたい日もあるし、
ダラダラ最高！！って
全力で私も思ってる笑い泣き
（ゴロゴロしながらこれ書いてるw）





嫉妬するってことは、
本当はその人も
叶えられる可能性が
あるってことだから、



「自分のために少しでも
動いてあげたらいいじゃん」
って思うことはあるけど笑



まだ動けないなら、
そんな自分を受け入れて
寄り添ってあげたらいいのよね。



ただ一つだけ思うのは、


／
何を感じても自由だけど、
その感情を人を傷つける形で
ぶつけんなってこと
＼
（言い方w）





昔の私は、
感情を抑え込むのがクセで、
敵意を向けられても我慢してた。



出せるようになってからは、
正面から戦おうと思ったけど、



周りに嫌な人がいなくなったから、
戦わずに済んでいるハート
（戦う必要のない優しい世界♡）



でも今は、
相手と戦うよりも、
その言葉を受け取らないこと。



そして、


相手を攻撃したくなるような
心の状態になる人を
これ以上増やさないこと。



それも、私なりの
「戦い方」なんだと思ったのよちゅー





とはいえ、
この前も書いたけど、



実際に攻撃されたら
私の中の黒い子が
目を覚ますけどねΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ



どうしてやろうかな…ニヒヒ
ってニヤニヤしちゃう
性格悪の悪さがカワイイw



というわけで、
（どういうわけだよw）



次回は、
人と戦わない私が、
今も戦っているもの



まさか、
NONO Girlsをきっかけに
3記事も書くと思わんかった笑い



ではまた飛び出すハート

 




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いちいち否定する必要ある？




最近、
お勧めしてもらった



NONO Girlsオーディション
を観たのをきっかけに、
考えたことがあってねちゅー




それは、
「私は、どんなNOを
突きつけられてきたんだろう？」
ってこと。
（知らない人ごめんよw）






改めて考えてみると、


・見た目や雰囲気
・考え方や価値観
・行動や選択


に対して、



「それは違う」
「普通はこうでしょ」
「そんなの変だよ」



っていう NO を、
子供の頃から
何度も突きつけられてきた。



正しさや常識を使って、
コントロールしてきたり、



「あなたのためを思って」
なんて、
いい人っぽく見えても、



滲み出ている負の感情や
息苦しさを感じる言葉も
マジでしんどかった昇天






今だから分かるのは、
本来の私は自由で、
誰もが平等で、対等で、



ダメなところも含めて
ありのままの自分でいい
という価値観の人。



だから、そういうNOを
向けられるたびに、
心の奥で正義感みたいなものが
強く反応してたんだと思う。



そうじゃなくても良くない？
いちいち否定する必要ある？
って。



その違和感は、
怒りや反発として
感じたこともあったけど、



でも当時の私は
自分の気持ちを表現できず、
フタをすることしかできなかった。



そしたらいつの間にか、
自分で自分にNOを
突きつけるようになっていたゲロー



「私は変なんだ」
「私が間違ってるんだ」
「もっとちゃんとしなきゃ」


ちゃんとできないw たまに部屋着、後ろ前に着てるw




でも今思うと、
あの強い感情の正体は、



自分が自分の味方に
なってあげられなかったこと
に対する怒りだったんよね。



流したり跳ね返すことなく
受け取ったのは私自身だから目



今では、
「どんな私もカワイイw」
って言い続けていて、



これを1番伝えたいのは
実は、過去の私。



そして私と同じように
周りに否定されて、
いつの間にか自分で自分を
否定するようになってしまった人。






だから私は、
「めっちゃカワイイ爆笑ドキドキ」
って言いながら、



自分との関係を育て直す
サポートをしてるんだと思う。



いい人になるつもりはなく、
人間らしくてカワイイ
って、本当に思うし、



アホみたいに笑って生きる人を
増やしたいだけ笑い泣き
（言い方w）


手づかみでケーキ食べたお行儀の悪い人w




もし今、

・人の言葉がずっと頭から離れない
・自分にダメ出しばっかりしてしまう
・「これが私」って思えない



そんな感覚があるなら、
一度ゆっくり話しに来てねウインク


 
実はこれには続きが(〃艸〃)




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占いや診断は、答えじゃなくて
「言葉をもらうもの」



先日、
西洋占星術×タロット×コーチング
ほしゆか（星を読むゆか）さん
がやっている


誕生日スペシャル
というのを受けたの✨



ほんと、
どんだけ診断や占いが好きなんだ
って感じなんだけどw
その理由は最後に書くね爆笑



誕生日スペシャルとは↓

￣￣￣￣￣￣￣￣
新しい一年を自分らしく、
のびやかに軽やかに


誕生日からの一年間を中心に、
自分だけの後押しの時期・
注意すべき時期を知る。

￣￣￣￣￣￣￣￣
（HPから引用）




去年の振り返りもしたんだけど、
自分の役割は“自己受容専門”
って気づいた時期が、
ゆかさんが言った時期とピッタリ！



しかも、その役割も、
星通りのところに
たどり着いてた笑い泣き



ほんとビックリするくらい、
星と現実がリンクしてたよw



この方向性で合ってるよ！と
お墨付きを貰った感じで
嬉しかったんだよね(♡ˊ艸ˋ)♬*



1年の流れもわかったから
動きやすくなると思うし、
ますます楽しめそうラブ





でね、なんで私がこんなに
占いや診断が好きなのかというと、
新たな言語をもらえるからなの✨



自分の中に答えはあるけど、
それを表現する言葉が
自分では見つけにくい。



しかも、私は特に
そういう性質があってねw



だから、


色んな表現で
自分の中にある感覚に、
名前をつけてもらう感じ✨






色んな人から話を聞くと、
わけ分からなくなる！
って言う人もいるけど、



確かに、
外に答えを求めてるときは、
そうなりがちかもしれない。



だけど、
自分の中に答えがある
と思っていると、



むしろその答えを
シンプルにしていける。



これも、
占いや診断を受けている
理由の1つになっていると
最近気づいたんよデレデレ


ピンクのインナーカラー、まだやめれそうにないw




ほんと、
自分一人で考えるには
限界があるから、



さっさと人を頼ったほうが
楽しく心地いい時間が
多くなると思ってる笑



悩みがあってもなくても、
みんな受けたらいいと思うw



ほしゆかさんは
たとえが上手で面白くて、
楽しく自分を
理解してあげられるよ✨



気になった方は、
ほしゆかさんのブログを
良かったら見てみてねー♡



私の感想も
全文シェアしてくれてるよ爆笑↓




ちなみに、
そんな診断マニアな私も
育キャラ診断
っていうのを作ったのw



公式LINEで
プレゼントしてるから、
ピンときたら受け取ってねウインク


 




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嫉妬してた側だった、
高校生の頃の話




前回の続きで、
今日はちょっと昔の話デレデレ



まだ読んでない方はこちらから♡↓



高校生の頃、
正直ちょっと苦手だった
友だちがいたの。



でも、だんだん
「本当はいい人なんだな」
って分かってきてね。



噂を信じて、
自分の価値観と違うことが
受け入れられなかっただけ。



ほんと、
だいぶ拗らせてたのよ笑い泣き



だからある日、
「実はこう思ってた。ごめん」
って、素直に話したの。



高校生にしては、
なかなかの勇気よね爆笑




娘が「クラスにいたら苦手なタイプ」と言ってて爆笑🤣





ありがたいことに、
受け止めてくれて、
そこから仲良くなった。



頻繁に会うわけじゃないけど、
あの頃の友だちの中で
今でもランチしたりしてるのは、
その人くらいなんだよね✨



この経験があったから、
私は人間関係で
こう考えるように
なったんだと思う。



自分が嫉妬してるなら、
自分自身と向き合う



仲良くしたいなら、
素直に自分から動く



一方で、


相手が嫉妬してるときは、
それは相手の課題。



私は縮こまらず、
自分らしくいるだけ。






感情って拗れるけど
悪者にせず向き合うと
関係を壊すどころか、
育つこともある。



拗らせてた高校生の私も、
今思うと…
なんてカワイイのかしら笑い泣きドキドキ



って、自分を許してるから、
嫉妬されても
「そういうときあるよねーw」
って、笑えるんだと思うw



とか言いつつ、
実際に攻撃されたら
私の中の黒い子が
目を覚ますけどねΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ



マジで性格悪いから
起こさないで欲しい昇天



まぁ、そんなところも
可愛いってことでw



どんな黒い子がいようとも
私は笑って受け止められるから、
1人で悩まずに
会いに来てみてねウインク

 



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嫉妬されても、
私が自分を責めなくなった理由




前回、Yさんのカミングアウトで
爆笑したあと、
ふと思い出したことがあってね。



心の学びも起業塾も
同じところで学んでいた
3つ年下の同期がいるんだけど、



ある日、
「最初めっちゃ意識してたw」
って言われたことがあるの笑い泣き



ブログに書いていいか
本人に確認したら、
覚えてなかったけどw



私はその子のこと、
めちゃくちゃ賢くて
デキる人だと思ってたから、



それ聞いた瞬間、
「えっ！めっちゃ嬉しい！ラブ」
って言ったんだよねw





それが今では
「一番のファン」とか
「リアルで会うのが夢」



なんて言ってくれるくらい
めっちゃ仲良しデレデレ
（これも覚えてなかったりしてw）



だけど、
私が何かしたかっていうと…
何もしてないw



相手が自分に向き合って、
自分で気づいて、
自然と距離が縮まっていった感じ。

（Yさんも、このパターンだわ笑）



私はただ、
自分らしくいただけなんよね。






まぁ、この2人の件については、
私は全然気づいてなかったけども笑い泣き



でも、
振り返って思ったの。



昔だったら、
嫉妬されると、



「私が何とかしなきゃ」
「ダメなところ直さなきゃ」
って思ってたけど、



今は、


自分が嫉妬してるときは、
自分の心に向き合えばいい


相手が嫉妬してるときは、
自分らしくいればいい



嫉妬だって
悪い感情なわけじゃない✨
（そもそも悪い感情なんてないんよね）



相手をコントロールできないし、
相手の感情は相手のもの。



私がどうにかしようとしても
どうにもならんからね爆笑





ちなみに私、
「嫉妬されやすい星」
を持ってるらしくてw
（診断オタクw）



もうこれこそ
どうにもならないし、
諦めるしかないよね笑い泣き



……でね、
ここからさらに
思い出したことがあって、



実は私も昔、
似たようなカミングアウトを
したことがあったの笑い泣き



長くなるから、
それはまた次回にするね♡



「こんなこと思う自分、最低かも…」
って責めちゃう人ほど、



嫉妬してる自分が許せない
こんな自分、認めたくない！



そんなふうに
1人で苦しくなっちゃうんよね。



だから、
1人で抱え込まずに
お話しに来てみてねウインク



続きはこちらから♪

「嫉妬してた側だった、高校生の頃の話」




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