４月５月と過ぎて
風が変わってきている感じが・・・
本当に、本当に少しだけどします。
４月の半ば過ぎてから・・・か
正直、自分を否定されることばかりだったここ半年。
人によっては、思いこみ・・・と言われもしたが、
残念ながら裏付けて調べてみると違う。
バツなしのほぼ同年代の女性と最近話していて、子どもがいないバツあり女性とは、僕の置かれた状況は断然の違いがあるとよくわかった。
紹介制限がない場所に出ると、女性の方は登録直後は恐ろしいほど申し込みがくるそうな。
そんなこと、こちらではまったくない。何もしなければまったくなにもない。
これが決定的な違い。
ただし、複数リサーチした結果、女性の場合だと４０歳前くらいまでだそうなのだが。
こうして現実に向き合って調べてみると、仕方がないがバツが原因とわかる。
そう、書類上だけで選別かけられたら
男側としてはバツがある人が、しかも交際経験すらないような女性が多い土俵にのぼってしまったら
この バツ はとてつもなく重いのです。
極端な話、男は死ぬまで子どもを作れる可能性があるが、女性は３５歳近辺～４０歳くらいが限度。
しかも、男は悪い話、複数バラまけるけれど、女は複数付き合うことはできてもバラまくことはできない。
これも状況を厳しくする原因。
だから厳しいんですよね。
誰しも夢や希望があるのだもんね。
それに、これは年上バツアリの方々と話していて共通の認識
夢や希望もそうだけれど
「人の見分け・・・つかない人はつかない。なぜなら特に自治体の相談所なんかはそうで、見合いサービスだと違う方も混ざるが、圧倒的に経験値が低いの割合が多いのだから」
最近になって気づいたよ。
そして、やはりというか、この必要を感じた。
必要なのは・・・
ズバリ 直接対決
そろそろとは思っていたが、いっつも言っているが、苦手なんだけど、直接会って話せる場に出向く機会をそろそろ増やさないとアカンね。こりゃ。
バツありで再婚を繰り返す方の共通点
精力的
ハッキリ言って、僕はそういう手の性格はしていない。
２０代半ば～３０あたままでは結構無茶してきてるし、いわゆる草食でもないのだが。
一時期躍起になって無茶したが、むしろ本来は、人見知りが激しいコジカなわけで。
これは、未婚の方と話していていわれること
「話している感じモテそうですよね。いろいろとしっかりしてるし、すごく優しいですね。」
でもね、これだけだと、バツがある場合ダメなんだな。
いや・・・バツを隠せば多少はいけるが、それは自分の性格ではできん。
正直裏表はあるのだけど、それは臆病なのと「周りがうまくまわってほしい」という願いから。
腹黒くはなれない。それに嘘や隠しごと苦手なんだよね。
バツがないときはこれでもよかったのだが、バツがあると更に決め手に欠けるのだ。
実のところ、ホントはただでさえ臆病な性格なのに、いろんな怖さを知っているから慎重になってるし。
まして否定され続けてたから、変にカベを作っていたかもしれない。
それをごまかすために、変にふっかけたりしてたよ。たしかに。
『なんだか悪いな』って思いと、『どうせダメでしょ』って諦めで。
特に年下相手・・・には。
最近会ったバツイチの人に言われたこと。
その方に対しての他の無謀な男性の行動で目が覚めさせられたよ。
胸が痛いながらもやりとり見せてもらって思ったよ。
気持ちひとつだな・・・と。
ただ、
以前に『恋をする気はない』とまで書いているのだが、それは盲目になって過ちを犯してはいけないという思いがあるから。
実際、恋と愛は違うし。
ごっちゃ混ぜで「愛が冷めた」なんぞ言ってる人が世には多いが、家族、兄弟が多く、たくさんの大人の中で世話になって育った僕からみたら、そもそも愛って言うのは冷めるとか言うものじゃない。
母性とかで考えればわかるよ。
純粋に相手を思う気持ち。
見返りは求めないし、むしろダメなところ、弱いところを人は愛するんだよ。
自分が、自分が・・・っていうエゴじゃなくて
誰々を安心させたいとか、誰々が少しでも元気でいてほしい。
そういうこと純粋に思い願う気持ちこそが 愛 なのだよ。
・・・というものの、
実際に動き出してみて、人の心に触れるにつけ、「みんなやっぱり恋したいんだね」って感じる。
そうだよね。麻薬みたいなものだもんね。
自分自身でも思うようになった。
自分も恋もしたいのかも・・・なって。
でも
更に、僕の性格的に、決めつけて妄想膨らませて・・・ということはできない。
怖さも知ってるし、責任は感じるし、相手をできれば傷つけたくない気持ちはあるから難しいこともある。
『まずは見極めたい』って気持ちが自分の中で強いのはすごく感じる。
その点では恋させちゃいかん。自分も惚れちゃいかんと自制をかけてるのがわかる。
もういい歳してるんだから。
先々も考えんとアカン。責任ちゅうもんがあるねん。
昔、若いときやってたようなバカはやっとれんれんねん。
そういうことなんだけどね。
ということで
実際に会って話すまでは、いろいろ確かめるまではものすごく熱い想いって無理です。
だって、写真もそうだけど、実際のところ、違うこと多いもの。
会ってお話した方々の話
僕については「だいたい写真のとおりじゃない？」って言われるけど、
正直言うと僕からは「別人やん」とか、経験上多いんですよ。
性格とかについても、やっぱり別人格演じてる人とかもいますしね。
（これは女性でも言っている人もいた。メールに騙された経験が結構ある・・・と）
あやしいなとかはなんとなくわかるし
ところどころに人柄が見え隠れはしてるとは思うのだけど。
だからこそ、最近もあったのだけど
「あっ、この人・・・」
って、思わされたとき、
「しまった！！！」
と、思わされるわけです。
「なにやってたんだろ、俺。。。」って。
ふとしたところに滲み出る生い立ちや人柄ってあるよね。と僕は思う。
それを大事にしたい。
人を見極めたいって気持ちは間違ってないと思うし変えない。
でも、少し・・・もう一段、勇気は必要だと思うし、壁はできるだけなくそう。
いいと思わされる人見つけたら、少し勇気出して恋してみようか・・・な。
もちろん、先を見越して愛情を育めそうな人柄だと確信できる人と感じたらだけど。
そりゃ、相手あってのことだから、うまくいかないことがほとんど。
ただでさえ、状況は悪い。
だから、無理なこと、ダメなことのが多いけど
今の自分では不器用で足らないことだらけでも
『なんとかしたい』って気持ちは伝わることもあるかもしれん。
誰だってコンプレックスはあるものだし、違いはあって当然。
周りを見まわしてみて、特に外国人派遣のかたとか見ていて思う。
ぜんっぜん 接点なくても 付き合ってるやつとかザラにおるやん
少し立ち位置をかえてみよう。
よくも悪くも、もっとダメな、弱い自分を素直に出してみようか。
もっと気持ちを正直に出してみようか
毎度のことなんだけど、
またもやむっちゃ乱文になってまったけど
最近、そう思うようにはなってきたことを、こうして正直に残してみることにしました。
他人が絡む個人的なことを書きかけたけどやっぱやめた。
やっぱりここには、他人のことは詳細には書かない。否書けない。
お話する機会があったら、経験談として話すくらいに留めておきます。
また、しばらく経ったあと、これ見返して
「病んでたな」っておもうんだろうな(苦笑)