近くて遠い、遠くて近い

夏休みまっただなか、
プールや近所の川での釣りなど
（てなが海老や小さな魚がつれるんです）

身体を動かす、自然で遊ぶ系は夫が担当してくれる。

わたしは、もともとインドアタイプだし
病気もしたので、ずっと外にいるのはしんどい。

なので、工作やイベントに連れて行くなど
知的好奇心をくすぐったり、室内でできるものを担当する。

（盲導犬とふれあうコーナーで、一緒に歩く体験を）

子供のことに限らず
趣味も、好きなものも、考え方も全然違うから
一緒になにかをしたり、楽しむことはもとより、

同じ方向をむいて、ともに進んでいくということが
お互いの性質的に難しい。

日常のことも、仕事のことも
(講座やセッションのほかに、夫と美容室を営んでいます）

さまざまなことを共有したいわたしと
ひとりであれこれやりたい夫

わたしは共に歩んでいくパートナーになりたかったけれど、
夫が求めていたのは、一歩さがってサポートしてくれる妻

だったから。

歩み寄ろうとするたびに

お互いの違いだけがくっきり浮かび上がって

結局残るのは

わかってもらえない悲しさや
わかりあえない寂しさ

私も夫もね。

いつも近くにいる人なのに心は
近くて遠い。

そんなさみしさをずっとお互いに抱えたまま
それでも、夫婦として1６年もやってきてる。

若いわ、、、(笑）

わたしは、伝えることをあきらめないし、
夫はそんなわたしを自分のペースは崩さないけど見捨てない。

わたしの細かさや繊細さが窮屈になりそうなときは、
夫のおおらかさが、救いになる。

夫のおおざっぱなところが
マイナスな状況をうみそうなときは
わたしが前に出て、穴をうめにいく。

なんだかんだいって

お互いがお互いを大事に想っている

そこさえあれば、
お互いが違いすぎると言うことが
決してマイナスだけにはならないから。

それは子育てにおいては
違う世界を子供にみせる数が増えることになるかもしれないし、
夫婦においては、お互いの得意分野で

足りないものを補い、守ることが出来る存在になれるのかもしれないもの。

前は任せろ、後ろは任せた

本当は
一緒に同じ方向をむいて進んでいくそんな夫婦がよかったけれど、

わたしたちは、手を取り合って戦うのではなく

お互いの背中をあずける

ゴーカイジャー(戦隊ヒーロー）　息子と一緒に観てました♪　レンジャーキーめっちゃ買ったわよ、、、

求めるようには守ってくれないけれど、
少なくとも後ろからいきなりやられることはない。

そんな安心でやっていくスタイルがあっている夫婦なんでしょうね。

普段は遠いけど、いざとなったときは守る。
存在は、遠くて近い。

背中あわせの夫婦って、
近くて遠い、遠くて近い
そんな不思議な距離感でやっていくのかもしれませんねえ。

本当はこういうほうが好きなんだけど(笑）

食の好みは唯一あう。

結婚生活で、そこは非常に助かっています。

そして、あまりにも違いすぎると、
イラっとすることも、おもしろいネタになっちゃうこともあるのです(笑）

仮面心理学からみた私たちシリーズ

◆伝わらない、でも伝え続けたい。そこにはきっと「愛」がある
◆与えて欲して、人間関係なんて面倒くさくて当たり前

◆まえむきにあきらめるということ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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わたしは悪くない

私の母は、とても承認欲求の強い人だなと思う。

その根底にあるのがなにか、、は
正直わかりません。

常に働いてる、動いている人でした。

今でいう、フリーランスのようなスタイルで

さまざまな仕事をしてきた中で

頼られたり、一緒に仕事を、、と誘われたこともあったよう。

それは、承認欲求が強い母からしたら
とてつもなくやりがいのある、甘美な日々だったろうな、、と。

ただ、それをいいように使う人もいて、

口車にのせられて、責任だけ一人で負わされたり

裏切られたり、見方だと思っていた人に攻撃されたり、

そんな人間関係に囲まれていながらも
いたからこそ、、なのかもしれないな、、

自分の存在価値、利用価値というものに
ものすごく執着しているようにみえました。

頼られたい、役に立ちたい

そして、母にとってそれを守るために必要だった言葉や想いは

「わたしは悪くない」

だって、自分の間違いや失敗を認めたら
価値がないと思われるから。

今は、

病気の父、病気になった娘(私）、可愛い孫のために
あれこれと世話をやくことで
役に立っている、という承認欲求を満たそうとし、

父や私から、間違いを正されると
言い訳をし、さっきとは逆のことをいい
「わたしは悪くない」を貫こうとする。

目や耳に入ったものに対して、反応してあれこれ手を出したがる。
（仮面心理学的にみた、特性としてもそうなんです）

こんな風なことが日常茶飯事

まあ、うっとおしいったらありゃしない(笑）

でも、それが母を支えている。

誰かのために何かをすることで、

そこに自分の価値を見出し、自分も満たされている。

そう感じて仕方ないのです。

年齢、特性、今までの経験

さまざまな要因があることをわかっていても、

イライラはする。

ただ、なぜ相手がそうなるのか、がわかっているのと
わからないでイライラするのでは大違いで

そして、イライラはしても
ああ、そうだった。って思いなおせる。

母の厚意を（悪意と）勘違いしないですむ。

そして、自分が落ち着いたころ、ふと湧き上がってくるのは

こうやって、母は自分を守ってるんだな、守ってきたんだなってこと。

そして、悪気はなくて、
私には私の心地いいペースがあるように、
彼女は彼女の心地いペースでやってるだけで、

きっとそこにあるのは

彼女なりの、家族への愛

残念ながら、母の思いやりや愛は
受け取るには一呼吸おいてみないとわからないくらい、
わたしのイラッとポイントとすれすれのところにあるもんで、

わたしはわたしを大事にするために、

自分の機嫌は自分でとりながら
わたしが私に優しくしてあげながら
それでも時には、イラッとをぶつけながら

親子ならではの面倒くささをかみしめながら

明日も、母と攻防戦を繰り広げるでしょう(笑）

母は悪くない。

そして、私も悪くないから。

もし「わたしは悪くない」そう思う時は

自分の中の何かを、守りたい、守ろうとしている
そんなときなのかもしれないね。

傍からみたら、いらない、持っていなくてもよくない？
と思うようなものだったとしても
それが自分を守ってくれていた大事なものだったんだものね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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あなたはすぐの人？あとでの人？

一度は必ず通る、子供関係の役員ごと

役員になって初めての会議が

朝から100名以上の集会（泣）

慣れないわ、人が多すぎて暑いわで

ぐったりしながら帰宅した私を待ち受けていたのは

さらにぐったりするような出来事でした。。。

帰ってきてすぐ、わたしに起こった出来事3連続

その１．

糖分がほしくてアーモンドチョコをぱくつく

　　　　　　　　　↓

手が伸びて、箱の中を確認→空だったので捨てられる

その２．

集会に持って行った水筒のお茶の残りを飲む

　　　　　　　　　↓

中身を覗かれて、まだ飲む？って聞かれる（洗いたいらしい）

その３．

メモし損ねた紙を丸めて置く（後で捨てるつもりだった）

　　　　　　　　　↓

これまた手が伸びて、捨てていいのか聞かれる

もう、、、、

落ち着かないっ！！！！

まるで、わんこそばのように

私の一挙手一投足をチェックして

次から次へとアクションを起こしてくる母

悪気はないのです。むしろ、厚意。

だけど、それを素直に受け取れないのは、

私のペースを乱されていると感じるから。

私には私のペースがあるように、

母には母の心地よいペースがあるの。

わかる、わかるんだけど、、、、、

頼むから、、、今は、今だけは

放っておいてー！ゆっくりさせてー！！！

って心で泣いたよね

でもね、これって仕方のないことでもあるんです。

あとで、、、ができる私、と

目に着いたら「今すぐ」どうにかしたい母

すぐに片づけたい、すぐになんとかしたい。

目についたものが、耳にしたことがすぐ気になる。

それは、歳のせいや性質もあるけれど、

仮面心理学からみても、そうなのです

なぜ相手がそうなるのか、がわかっているのと

わからないでイライラするのでは大違い

そして、イライラはしても

ああ、そうだった。って思いなおせる。

これだけで、私のストレスは大幅に減るし

「ちょっとほっといてよ！！！」

なんて言い方をしないで済む。

母の思いやりや愛は

受け取るには一呼吸おいてみないとわからないくらい、

わたしのイラッとポイントとすれすれのところにあるけれど

母の厚意を（悪意と）勘違いしないですみ、

様々な方法で

自分の機嫌は自分でとれるようになってきたのは、

仮面心理学がほんとうに役に立ちました。

ちなみに、これは母と私の関係性なので、

夫と私だと

私が母の立ち位置になりやすい

という、逆転劇が起こります(笑）

これが仮面心理学のおもしろいところ♪

あなたは、すぐ手が出ちゃうことが多い？

すぐ手を出されちゃうことが多い？

どっちもある？

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最初の一杯は

「梅のつゆ」
と、祖母は言っていた。

氷砂糖と梅を交互に入れて、溶かしたもの。

夏になると、それを冷水で割って飲むのが大好きだった。

毎日、何杯も飲むから
４Ｌの瓶をいくつも仕込んでも
あっという間になくなる。

「おばあちゃん、また梅のつゆ作って」
「もう梅の時期は終わったから、また来年ね」

というのが、私と祖母の
毎年変わらないやりとりだった。

共働きの両親だったので、
物心ついたときから、食事を含む日常生活のあれこれは
祖母が代わりにしてくれていた。

わたしにとって
お母さんの味は祖母の味。

だから、息子が美味しいと言って食べてくれる私のごはんは
曾おばあちゃんの味ってことにもなるのかしらね(笑）

息子が生まれて、抱っこしてもらう予定だったその日の朝に
祖母は旅立っちゃった。

ひ孫を見てもらえなかった、という残念さは
今でも残っている。

私が受け継いできたものは、他にもいっぱいあるけれど、
祖母が私のために作ってくれた「梅のつゆ」は
いまは、私がわたしのために作る。

こればっかりは、息子メインにはできないのだ。

もう少しでできあがる。
最初の1杯はばあちゃんに、ね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分を愛おしく思える、違いを素晴らしいと思える

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17年目のラブレター。変わるものと変わらぬもの

17年前の今日、7月12日
夫と美容室をはじめました

2年前の今日も
お店について、そして夫とわたしについて書いていました。

「15年目のラブレター」

https://ameblo.jp/5-f-p/entry-12179897593.html

この2年。
同じようで、でも決して同じではない1日を
積み重ねていく中で、

私たちは2つ歳をとり、子供も成長し、
さまざまな出来事や出会いと別れがありました。
わたしたちにも、そしてきっとお客様にも。

私ごとでいえば、一番大きな出来事といえば
わたしがガンにになったことかな。

この出来事で

今までのように、1年後の7月12日を迎えることが

「当たり前のこと」であるとは思えなくなりました。

そこにあることが
そこにいることが
明日も同じように迎えられるということが

当たり前と思っていたことって
当たり前ではないのよね。

夫は明日も、お店を開けてお客様をお迎えし、
ハサミを握るでしょう。
お店も変わらずそこにあるでしょう。

そしてそれはきっと
お客様にとって安心を感じてもらえる1つになっていることでしょう。

だけど、夫も歳を重ねていく。
いつかは、そうじゃなくなる日が訪れる。

それを、漠然とではなく
いつかは必ずそうなる、とわかってしまったから

末永く愛され、お店が長く続きますように。

そして、来年の7月12日には
今までの1年を振り返り、またお互いを労いあうことができますように

と強く願っています。

変わってしまうものもあるけれど、

どんなお店でありたいか
お客様とどんな風に過ごしたいか
どんな風に過ごしていただきたいか、は
17年まえから変わりません。

穏やかな時間の中で
ほっとできる、自然体で過ごせる

そんな安心できる場で
毎日の生活をみすえたキレイを提案をする、です。

小さな女の子が素敵なレディになり、
今度は親となって、お子様と一緒にこられたり、

学生さんだった方が
社会人になり、お父さんになり、
（気の合った男性のお客様とは、閉店後に飲んだりもしているとか、、、
それも夫の楽しみの1つのようです 笑）

その方の人生の移り変わりを見ることができる

そんな醍醐味が美容室にはあるのかもしれませんね。

夫とわたし、お互いの得意なフィールドで

お客様とお店を繋ぐひとつとして

わたしは普段はお店にいないので

（運営サポートやメニュープロデュースなどをしています）

お客様とお話しできる機会は少ないですが、

ご要望があれば出向いて、
同じように闘病されているお客様やご家族とお話したり

お気持ちに寄り添うことくらいはできるかな、と思います。

普段は男性(夫）一人ですから
女性ならではの楽しいお話もできたらいいな

お店のありかたも、存在も変わらないけれど、
できることは変わっていきます。

それが、長年やってきたからこそ提供できるもの。

これからのスクラップアンドビルドヘアー
変わらぬ安心と、変わる楽しみを
味わっていただけたらと嬉しいな♪

ケアと癒しから、あなたの日常のキレイを提案する

スクラップアンドビルドヘアー

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分を愛おしく思える、違いを素晴らしいと思える

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