体感コーチング
七咲かなです。
唐突ですが。
今、わが家のキッチンには、
『わたしってダメ親♡』
と書かれた、
張り紙がしてあります。
（唐突が過ぎるww）
これには、もちろん
経緯がありまして。
先日、ある学びの場で
こんな話になりました。
『〇〇になりたくない。
〇〇と思われたくない。
と、感じている〇〇って、
じつは自分の中に「ある」んだけど、
それを自分で認めたくなくて
否定してる性質だよね。』
意味、わかります？？
例えば、
わたしは短気だと思われたくない
＝無意識で自分は短気だと思ってるし、その性質を否定してる
＝だから、短気だと思われない行動を一生懸命取ろうとする
わたしは汚い人間だと思われたくない
＝無意識で自分は汚い人間だと思ってるし、その性質を否定してる
＝だから、汚い人間だと思われない行動を一生懸命取ろうとする
わたしはケチだと思われたくない
＝無意識で自分はケチだと思ってるし、その性質を否定してる
＝だから、ケチだと思われない行動を一生懸命取ろうとする
つまり、女性が
「女になりたい！（＝男でありたくない）」
とは絶対に思わないように
〇〇になりたくない
〇〇だと思われたくない
"と思っている時点で"
無意識では、自分＝〇〇の方程式が
出来上がってるんですよね。
残念なことに。。。
まあ、ここまでで十分、
イタイとは思うんですけど
大事なのは、ここからで。
この、自分の中に
本当はある性質を否定して
認めないままでいると
「現在地」に立てないし、
感情が消化できないよね、
って話になったんです。
短気になりたくない、
短気だと思われたくない、
わたし、短気じゃないもん！
と思って、
自分の「短気な性質」を認めないでいると
どこかで人のせいにしているので
湧いてきた怒りの感情を
「自分の怒り」として感じられない。
わたし＝短気じゃない、から、
わたしが怒ってるのは〇〇のせい。
という風にやっていると、
感情をいくら感じてるつもりでも
消化されていかない。
怒りの無限ループになってしまう・・・
だから感情を消化するためには
その否定してる性質を
まずは認めることが大事だよ、
みたいなね。
そんな話になって。
で、わたし自身も
自分を振り返って
いつもチビ師匠に
つい怒ってしまう原因は
わたしが、
自分＝ダメ親を
まだまだ認めきれてないからだな〜
と思い当たったんですよ。
わたしがチビ師匠に怒ってしまうのは
決して、チビ師匠のせいではなくて（←ここ大事）
そもそも「わたしの中に怒りがある」から。
そして、
この、子どもに対する怒りの根っこに、
「本当はダメ親であることへの怖れ」があるのは
前々から気付いていて。
「躾もできないダメ親」だと
「忙しい片親だから子どもの世話もできない」と
思われるのが嫌で、怖くて、
つい気を張ってしまうんですよね。
だから怒っちゃう。
以前からその怖れに気付くたびに
「ダメ親でもいい〜〜〜」とか
自分に言っていたんですけど
ついつい、忘れちゃうんですよね。
で、また怒っちゃうの繰り返し。
そこまで考えたら、ふと
思いついちゃったのですよ。
"張り紙にして
常に目につくところに
貼っとけばいいじゃん！！" ←
笑笑
というわけで
冒頭の、張り紙のくだりに
なったのでした。(￣▽￣)
♡(ハート)をつけるのは
それでもいいじゃん♪という
意味合いを込めて。
だって、どうせ否定したって
その性質がなくなるわけではないからね〜
（むしろ、無意識なぶん、暴走します）
「認めちゃったら、より、〇〇に
なっちゃうんじゃないの？！」
というのは
ただのエゴの幻想です。
実際は、逆だから。
〇〇をちゃんと認めて、感情を感じきったら、
その感情に支配されることは無くなりますから。
だから・・・
わたしって、短気♡
わたしって、汚い♡
わたしって、ケチ♡
わたしって、冷たい♡
わたしって、ネガティブ♡
さあ、皆さま、ご一緒に。←
無意識に否定してる性質があったら、
ぜひやってみてくださいませ
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最後まで読んでくださり、
ありがとうございます。
まるごとで最高のあなたが
発揮されますように。
七咲かな