枠を超える
自分の枠を超えてますか？
限界突破してますか？
私は
自分の枠を超えるって
ずーっと
大きな夢を叶えることだと思ってました
でも、
違いました
20年〜30年間
全然会っていないけど
SNSで近況は知ってるけど
会いにいく勇気がない
…って言う知人
その知人に
会いたいLINEするだけでも
枠を超えるんですよねー
あなたは
枠を超えてますか？
人生を楽しむって２
本当は人の目も気にせずに心から人生を楽しみたいって思ってるんだけど、楽しむって？とか、楽しみ方が分からない、、とか今そんな状態になっちゃって
(目標の立て方も分からなくなっちゃって、、)
私が彼女にお伝えしたのは・・・
小さい頃
お絵描きが好きだったとか、
歌うのが好きだったとか
お遊戯が好きだったとかある？
彼女は
いっぱい思い出してくれました
外遊びが好きだった
絵を描くこと
ダンボールで創ること
思い出しているだけで
ワクワクしたそうです！
私は、彼女に伝えました
大人だから
「やる必要ない」んじゃなくて
大人だから
「なんでもやっていいんだよ！」
（犯罪はダメ）
あなたは幼少期、
何をしてることにワクワクしていましたか？
私もお絵描き大好きでした❤️
大人になって描いてみたら
めっちゃ集中できて楽しい
書き終わった後スッキリ✨✨
あなたも
思い出して
大人になった今
やってみてくださいね！
筆跡診断体験会
（日程はご相談の上決めましょうね
）
人生を楽しむって
あなたは、
人生を楽しんでいますか？
先日
20代女性から相談がありました
本当は人の目も気にせずに心から人生を楽しみたいって思ってるんだけど、楽しむって？とか、楽しみ方が分からない、、とか今そんな状態になっちゃって
(目標の立て方も分からなくなっちゃって、、)
この女性は
幼少の頃から
お母さんがヒステリックで、
自分の言うことは聞いてもらえなかった
そして、
環境は変わらず成長していく中で
自分の言いたいことを言えなくなり
学校でもおとなしく過ごしてて
人の顔色を伺うのが当たり前
人の話ばかりを聞いていたから
自分の好きなものもわからない
好きなことの主張ができない
何も発せなかった
「自分がこれを好きなんだよね」とか、当たり前の感情や、好きを伝えることを閉ざした
つづく
ありのままの自分
こんにちは！
いつも
自分をさらけ出していますか？
さらけ出せないのは、なんで？
私はさらけ出せませんでした
恥ずかしいから
ちゃんとした人と思って欲しいから
＝そんな人！？って思って欲しくないから
友達も少ないです
でも
1人は寂しいです
一つでいいから
出してみよ
気持ち良いよ
自己否定してる？
自己否定
めっちゃしてた
あの人はコレができるからすごい👍
の反対に、
私はコレができないから
ダメだ
まだまだだ
ムリだ
私にとって、
最大級のそんな事ばっか言ってたから
私は傷ついてた
って気づいた！
人と比較して
私は苦しかったよね
あなたはどうですか？
決めよ！
決めてますか？
何を？
今日一日をどんな日にするか？
誰に会う？
会って、どんな時間にする？
誰に連絡する？
連絡しない？
買う？
買わない？
行く？
行かない？
勉強する？
勉強しない？
何でもかんでも決めよ！
決めたら
チャンスはすぐ来るよ
曖昧にしたら
曖昧なまま
同じ時間がぐるぐる🌀
何も前進しない
あなたは
前進したい？
今のままがいい？
今
すぐ
自分で決められるよ！
正解は？
「これで合ってる？」
「間違ってないよね？」
これ
正解探してます⭕️
学校のテストは
正解あります⭕️❌
あなたの人生では、
あなたが正解だよ！
あなたが思ってることは
なに？
私がすべて受け止めるから
言ってみて！！
「これで合ってる？」
「間違ってないよね？」
…コレ、私の口ぐせでした！笑
友人と話をしていての気づき
私も友人も、
妄想が暴走する族
私は
「ここでこれを言ったら、何言ってんの？って思われそう」
とか
「〇〇したら、間違っていたらいやだな。やめよ」
とか
友人は息子がそっけない
「息子がもっと〇〇してくれたらいいのに、ひどくない？」
とか
「⬜︎⬜︎したら、〜〜って言われそうだからできない」
とか
相手の気持ちを聞いてもいないし
自分の気持ちを言ってもいないし、
勝手な
モーソーがボーソーしちゃって
やらない理由をつくっている
相手に直接聞けばいいじゃん！
自分の気持ちを伝えればいいじゃん！
※絶対相手を否定しちゃダメ！
あなたの
モーソーと全く違うってこと
あるよー
あなたは
モーソーがボーソーしちゃって
やらない理由
いっぱい作ってないですか？
ただ
愛をもって伝えればいいんです
母に感謝（つづき）
つづき
https://ameblo.jp/445rose/entry-12974044595.html
祖母はお花が好きな人だった
祖父が亡くなるまで、
「おじいさんが髪の毛は黒くしろ」
って言っていたからと、白髪を染めていた
祖母の話では、
私の父（長男）が産まれた後に
祖父が戦争へ行くことになり
おんぶして三島（静岡県）まで祖父の見送りに行った
らしい
甘いものが好きで
甘夏ミカンの薄い皮をむいて
砂糖をかけて食べていた
魚や骨付きの肉の骨は
祖父が取ってあげていた
祖母はわがままで
私のこと「足が太い」とか平気で言うし
美味しいものは隠していたし
頭がいい振りしていたし・・・
そんな祖母に傷付けられ、嫌な思いをしていたら
母は、離婚や自分で自分を傷つけることがあっても
おかしくなかった
（決して離婚することを否定しているわけではありません）
それでも我慢して
次女の私を産んでくれて、
育ててくれて、今でも心配してくれて
本当の意味の感謝に気づけました
お母さんありがとう
・
・
・
・
・
・
あ、でもね
母は母の観念、されたことなどなどを
私たち子どもに
ずっと刷り込んでいたことに気づいた
だから、
「母はかわいそう」
「何とかしてあげたい」
ってずっと思っていた
が、しかし
母は、被害者意識で生きてきたんじゃなか？
そして、
「私って、可哀そうな人でしょ！」
「私って、すごく我慢してたでしょ！」
って、私たちに刷り込んでいたんじゃないか？
私は気づいてしまった
全て上手く回っているんじゃないか！
被害者意識の母
↓↑
加害者の祖母
あなたは
無意識に被害者になって
誰かに慰めてもらおうと思ってませんか？
誰かに助けてもらおうと思っていませんか？
そして、お子さんに刷り込んでいませんか？
すぐやめましょ！
無意識のクセをがなにか？
気になるーーー！！って方はこちら↓
【アドバイスも差し上げます】
2026年
年末にあなたは
「どんな自分」かイメージできていますか？
文字を使って
楽しく思い描きます！
母に感謝
もうすぐ80歳になる母は、
21歳でお嫁入し、
昨年父の体調が悪くなるまで
父とずっと働いてきた
私のひいおばあさん（父の祖母）は
私が2歳ごろ亡くなったそうなので
結婚した時には、
父の両親・祖母は一緒に住んでいたんじゃないか
家の中には小さい竈があったり、
家の外にはポンプでくみ上げる式の
井戸があったのも覚えているし
台所はめちゃくちゃ冷えたし
お風呂やトイレは母屋の外にあり
お風呂のシャワーは水しか出ない
↑こんな感じで、
祖母はめちゃくちゃわがままで自分勝手
母に言いたいことを言うし、
母は、父の兄弟の結婚式には出なくていい
働けばいい
・・と言っていたらしい
私は、
私が産まれてから祖母が亡くなるまでしか
母と祖母の関係は知らないが・・・
まぁ
よく口喧嘩していた
家族でご飯食べる時は、
近所のたわいもない話をしていたが
ピリピリしていたから、
居心地は悪い
私たち姉妹は、
テレビのある別の部屋で夜ご飯を食べていた
朝、母が私を起こしに来ると
必ず、祖父母や父の愚痴を言っていた
それを聞いて私は起きていた
振り返ると、
母の不満を聞いてあげたら
母のストレスがおさまるのではないか
と、感じていたのかも
そのころ「ストレス」という言葉は
無かったと思うし
私は子どもながら無意識に
母と祖母を仲良くさせようとしていたかも
私が
母に「祖母は〇〇と言っていた」
祖母には「母は●●と言っていた」
・・・結局お互いに
「あんなこと言った、こんなこと言った」
と、私の言った言葉でまたケンカしちゃったり
（私は心を痛める）
私は母のことをずっと
「かわいそう」って思っていたし
口喧嘩ばかりしている家が嫌で
家を早く出たかった・・・
つづく