の 続きです
備忘録みたいなもんだからサラッと流してくださいね💕
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なぜ 大変身撮影会に参加しようと思ったか？
それは、今まで 色んなことを 諦めて来た
自分への ご褒美🎁 だったのです💓╰(*´︶`*)🍀
遡れば 30年余り前のこと😱 大昔過ぎる！
その頃の私はね
毎日 鬱々として ちっとも楽しくなかった
結婚して 子どもが生まれて
本当なら 幸せな 毎日のハズなのに…
夫の両親との 同居が始まって、
ストレス満載!
その頃はバブル ど真ん中だったから
旦那ｻﾝの帰りは ほぼ深夜
周りの友達は 海外旅行やらブランド品(￣▽￣;)/
あ〜 こんなハズじゃなかった
籠の鳥状態で 発散出来なかった私のストレスは
行き場がなくて 自分の身体を蝕んだの…
肺結核の胸膜炎で 2ヶ月の入院
その後、1年近くの治療が必要になったのです
内に篭もる性格は
なぜだか 結核まで 排菌しないタイプの菌で😅
(他の人には移らない)ものでした
それなのに 義両親からは 病原菌扱いだったから
子どもとは、ほぼ引き離されてた
鬱になって 感情を出せなくなって
その頃のことは よく覚えてない(防衛本能？)
その時の トラウマからなのか
数年経って 息子は学校に行けなくなりました
学校に (ホントは 行きたいのに)行けない
「不登校」が まだ 登校拒否と言われてた時代です
私のせい⁉️
自分も周りも 私を責めた(；ᴗ；)！
あまりにも 辛くて 家を出たこともあったけど
結局 戻ることを選択した私
自立する パワーが足りなかったからね
人生は 選択の連続です
それが心から納得したものでなければ
いつまでも 「こんなはずじゃない」事が 起こるのです
しばらく 表面上？平凡に暮らしていたけれど
また何年か経って
更年期による 体調不良や落ち込み
リーマンショックによる 夫のリストラ
夫は 自暴自棄で 崩壊寸前(￣▽￣)
(今考えると) それを 止めるかのような
義母の転倒骨折だった…
退院後、認知症が 徐々に進行 して
着替えも だんだん1人では難しくなってきた
夜中に冷蔵庫あさったり
亡くなった父が来たとお茶を出していたり
トイレでの 問題行動も出てきて …(>_<)
母親の変わりゆく姿を認めたくないのだろうか
夫の 義母への罵倒を見るのが辛くなってきた頃…
(今考えると これも)それを止めるかのような
義母 2度目の 転倒骨折
最初の転倒から３年だった
今、振り返ると
まぁまぁ 色々 ありましたな(^_^;)
でも、だから
この経験は あなたのお役に立つかもしれません
心理学も学びながら、あらゆる方向から
自分も 家族の事もよーく見た 観た❣️
「陰極まれば 陽となす」
とことん ネガティブと 向き合った時、
( -ω- `)ﾌｯ 💨 と もう1人の私が
私を認めたのだと思う
「今、こんな気持ちなんだよ〜！」
「私、結構頑張ってる❣️」
怒ることも 泣くことも
楽しむことにも OKを出せた ⭕️
頑張ってた事にも 気づけた ⭕️ 🙌
こんなはずじゃなかった ことは
いつしか 全部大切な 意味のあることになった。
内観すること
俯瞰すること
あの頃の出来事があったから、今の自分がある ⭕️
心から そう思えた時
一見ネガティブな事にも
何かしらのメッセージが隠れていると感じ
感謝の毎日になったよ🙏💓
だから、諦めることは何も無いの
悲しみや 怒りが たくさんあっても
今が とても苦しくても
全部、幸せになるための 通り道なのだから
文字を絵にして気づくこと 絵っせーじ®︎
いつもの文字に表情をつけてみると
感情を客観視することが出来る
箱庭セラピーも 心の俯瞰(ふかん)に 役立つ
ちょっと視点が変わると 心が 別の方向に動きだす。
内観 俯瞰で アカン は無くなる
はたなかことみ はことなみかた みかたなことば
箱と名前
味方な言葉⇒ 私の使命
箱庭セラピーと 絵文字セラピーで 自分を見つめるお手伝いさせて頂きます。
