転機はいつ？
『ボーッと観る会』、夜の部。
過去記事でも登場のＭさん。
開始前に早めにログイン。
以前、いまの仕事を辞めたいって。
その後、いかが？
「それが大丈夫になりました。」
あら、よかった。
何かあったの？
「できることがわかったんです。」
Ｍさん、経験したことのない職種でね。
言われたことがなかなかできない。
そのたびに上司に怒られる。
Ｍさん自身、できない自分にイヤ気が。
「私、辞めるかもしれません。」
２回、上司に伝えたんだって。
ある時、きつく怒られてね。
「恐怖で震えるのがわかったんです。」
へー、カラダが震えるほどなんて。
よく辞めなかったね。
「その時、気づいたんです。」
何に？
「これ、母との関係と同じだって。」
幼少期、Ｍさん、ことある度に
「ほんとに何にもできないんだから！」
と叱責されてきたの。
ずっと言われてるとね。
自分でもそうなんだって思っちゃうよね。
言葉って怖い。
まさしく「呪い」。
今、慣れない仕事で、上司に叱責。
ついに恐怖で震えちゃった。
「あっ、母に怒られた時と同じだ。」
カラダの感覚が気づかせてくれた。
震えると同時にね。
ノドが痛くなるの。
まるで、言葉を飲み込むように。
「私、同じこと、繰り返してるなって。」
ここで逃げると、また同じ。
いずれ、どこかで繰り返す。
けど、いまは違います。
以下、本日インタビュー。
＞ 自己主張しても、親の言うことに従わないと
＞ 怒られるっていうのがしみついてました。
＞ 今のパートナーと付き合い始めた時も
＞ 自己主張が全く出来なくて、
＞ やっぱり喉が痛くなって、恐怖で声が出なかったんです。
＞ それこそデートの行き先がどこが良いとか、
＞ そんな簡単なことすら言えなかったんです。
＞ 仕方ないので事情を説明したら、
＞ 「思ったこと、そのまま言っても良いよ」
＞ って言われて。
＞ すっごく勇気を出して言ったら、
＞ あっさり受け止めてもらえて、
＞ 思わず感動して泣いちゃいました。
そういうパートナーさんに出会えたのは、偶然？
いや、まずＭさん自身が「変わる」と決めたから。
自分の本音を言えたこと。
その時が人生初？
＞ 初でしたね。
＞ 本音を言っても「怒られない体験」が
＞ 私には必要だったのかなって。
それは、大きな転機。
力強い後押し。
＞ 自分で自分をいじめ続けていた流れを断ち切って、
＞ 変えてみようって思えるようになってきました。
Ｍさんのこと、３年前から知ってるけど。
去年ぐらいから、別人のように軽やかに。
執着を手放すほどに俯瞰できます。
物事の観方が変わる。
今回の仕事で叱責された件もね。
これまでなら、凹んで辞めてたはず。
けど、
「できないことが身にしみてわかったので。」
うんうん。
「できることもわかりました。」
ああ、それ大きいね。
どうしても、闇ばかりに意識が向くけど。
必ずセットで光もあるもんね。
そこに意識を向けられるって、スゴい。
そうそう、上司に対する観方は？
「叱ってくれてたんだなって。」
お母さんと重ねてた時はね。
怒りの感情をぶつけられてると。
けど、俯瞰して観られるとね。
「私に仕事を覚えてもらおうと熱心に教えてくれてました。」
お見事。
「被害者」卒業だね。
「この人、寄り添ってくれてたんだなって。」
同時に「加害者」もいなくなったね。
同じ職場の仲間だから。
応援してくれてたんだよ。
パートナーさんと同じ。
ところで、お母さんに対する観方は？
「どうでもよくなってきました。」
＞ 哀しみとか恨みとかが処理しきれなくなってきて
＞ 夜、母親の悪夢にうなされたりとか、
＞ 自分の叫ぶ声で目を覚ましたりとか、
＞ 割と重症だったんですけど
パートナーさんに本音を言えたことがきっかけに。
Ｍさん自身の思い込みが解けたんだね。
それまで本音を抑圧することに。
相当エネルギーを使ってきたよね。
解放されたいま。
そのエネルギー、本音を実現することに注げるね。
お母さんとのこと、「どうでもよくなった」って。
俯瞰できた証拠。
そもそも意識が向かなくなります。
＞ 確かに母について考えてる時間も少なくなってきたかも
私たちは人生の前半。
重い思いをガッツリ握りしめる。
その思い込みによってね。
同じ感情を味わう体験を繰り返す。
「あなた、これ、握りしめてますよ。」
サインなんだよね。
けど、相手のせいにしているうちは、気づけない。
意識を相手から自分に向けた時、
初めて気づけます。
そのために必要な出来事。
いま、目の前に起ってる。
与えられてます。
うん、今回のお話を聴けたら、めちゃ納得。
Ｍさん、ありがとー。
さて、私はいま何に反応してるだろ？
あなたは、いかが？
では、今宵はこのあたりで。
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