自分で思ったことを言えなくなっている
感情が全て蓋をしているから怒りも泣きもない。
そんな状態だった私に
ノートで好きなように書いてごらん？って
教えてくれた人が継続でセッションしてもらった。
で、ね
ようやく少しずつ伝える内容が
増えていった先に
コンサルさんに
良かったら遊びにおいでよと言われ
実際に泊まりにいく＆遊んでみたら
（その時複数人で遊んでいた。）
いろんな言葉で感情が
大きく揺さぶられ、
（同じセッションを受けた人が
いっぱい打ち明け話が増えて泣きまくった
＆
成果もすごいよ臨時収入！と聞いて）
✅こんなにも
打ち明けられない自分ってよくないんだな
だから成果につながらないのかな
（意気投合相手いる人たちをみて）
✅なんかみんなと距離ができてしまう自分って、、、
（恋愛トーク飛び交ってる中で）
✅パートナーもいないしなあ、、泣
思ってることあったけど
その時はまだまだすぐに言えない。
※当時ようやく思えるようになった。
※でも自分の状況下にいるだけで精一杯だから、
周りに伝えられない。
※ふと無意識に蓋をする瞬間もあるあるだった
自分で気持ち制御できないし、
逃げられない。。。
意味もわからないけど涙が出てくる。。。
持ってきたタオルに顔を埋めてた。
自分のダメさ加減に拍車がかかって
感情が止まらなくなり、
他人の家でずっと布団の中にこもって
泣き続けた。
多分7時間くらいは
泣いてたと思う。
※すごかった。あの時の波は…！🌊
で、どうしてもこんな思いを持ってたと
ちょっと話を聞いてもらおうと思って
伝えて、
人間が怖くなった「いじめ」のことを
話して。
あー、その過去（いじめられてた話）を
採用しちゃったんだね、と言われながら。。。
ちょっと伝えられて良かったと思いつつ
帰り道の電車やバスの中でも
泣きながら帰宅して。
メッセージが届いていると気づき
コンサルさんから
「セッションするの終わるね？」と一言。
できてないことを
突きつけられたように感じて
あーー、行かなきゃ良かったのかも
かなり
ネガティブ
モード
やってしまったな。私
など、自責になってしまって
悲しかったのを覚えてる。
こんなにも喪失感出るのが信じられないくらい。
ずーーーっと悲しさと苛立ちとぐちゃぐちゃになって
ノートに書いていた。
知り合ってまだ数ヶ月なのによ？？？
その時のメンバーで
数ヶ月後遊びに行ってるのを記事とかでみて
あーやっぱ呼んでくれなかったんだなーとか
勝手に寂しくなったりもあったw
私自身、やっとここまで気持ち出せたと思った矢先に
そこまで引き出してくれた人から
バシッと終わりを言われて
もう悲しくてたまらなかったんだと思う。
これまでも下手くそという思い込みがあるから
やっぱり仲良くできないのかーー
となっちゃったんだよね。
だから、、、、、（自責モード）と続けちゃう。
やっと少し話せるようになったのに。
何がダメだったんだろうって。
で、失恋かのように結構引きずったw
（そのくらい当時の私にとっては
その気持ちを自分で受け入れるだけで精一杯だった。）
悔しさもあった。
せっかく仲良くなれたのにって。
そこから時間をかけて
ノートで対話を重ねて
あ、もう大丈夫だ、に向かって言ったんだけど
この件で気づけたことがいくつかあって。
それらを書いていこうと思う。
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