ネガティブな私も、大事な私

「ネガティブな私を見せちゃいけない」

そう思って、私はまた自分を追い詰めていた。
不安に襲われているのに、不安を受け入れずに隠そうとしていた。

でも、もう隠さなくていい。
大事なのは、その不安が何でできているかをちゃんと見てあげること。

気づいた。
不安の材料のひとつは「コントロール」だった。

奪われる気がしていた。
また報われないんじゃないか、って。

ネガティブの正体は「不安」そのものじゃなかった。奪われるのを怖がって、
思い通りにしようとして、
それを見られたくなかった私だった。

「いい子の私」
「優等生の私」

そうじゃないと
愛されない
認められない
そう思い込んでいた。

だから写し鏡みたいに
性格の悪そうなものが外に投影される。
エゴマインドが暴れる。
隠そうとすればするほど、強くなる。

でもね。

ネガティブな私も
大事な私の一部。声を大にして言いたい。
ネガティブな私も、大事な私。

何度でも言ってあげよう。
押し込めれば押し込めるほど
隠せば隠すほど
大きな問題として教えてくれる。

「それ、無視しないで」って。

この1週間、私は本当によく泣いた。
毎年楽しみにしている恵方巻を忘れるくらい、
ネガティブが爆発する日々だった。

さっきまで鬱が出て、
処理できないくらい不安だった。

不安を着火させていたのは
「隠したい自分をコントロールしようとしたこと」。

先週2日も休んだのに
明日も仕事を休む不安。お金が…
信用が…

「それくらい私じゃなくていいやん」
「自分でやってよ」
そんな怒りも出てきた。

そのあと別の人に
「あと3日くらい休んだら？」と言われて、

あーーー休むのが不安。
ダメな私って思われたくない。
お金なくなる。

また、コントロール。

今さ、父は交通事故で“強制終了”。
母も、なんだかギリギリ。
相手の人も精神を崩して入院。

私も、病んでる。

……いいじゃん。
こんなにみんな、いい子してないんだから。

わたしだって狂ったっていいよ
ホントは頭も身体も限界


私だけ
いい子
優等生
無理して仕事行かなくたっていい。

そうしたらどうなるか観察してみよう


今、私は波に逆らってた。
だから決めた。波に乗ってみようって。
「攻撃される」
「奪われる」
「なくなっちゃう」
それも全部、攻撃の予感だった。

思い通りに行かせたいよね。
そりゃそうだよ。
でも
思い通りにいかないときに
怒りやフラストレーションが生まれて
攻撃したくなる。
……ああ。
ただ思い通りになってなかっただけか。
無限ループだな、これ。
だからもう一度、波に乗る。
「休んで」ってメッセージが
連続して来てるんだから、休もう。
私は、めちゃくちゃ優しくして
めちゃくちゃ頑張ってきた。
だから
人も
会社も
世の中も
本当は私に優しい。
「世界は優しい」
そう思えることが
０→１の、新しい改善方法。
明日は
その「世界は優しい」に救われた場所へ
父を連れ出す日。
お金＝父の見直し。
お金も、優しくなる。
お金も、優しい。