血迷い高温期

ブログ久しぶりになってしまったー

今周期もいつもと変わらず、

排卵時期がわからず四苦八苦。
陽性時にタイミング取れるかドキドキ。
ちょっと期待しつつ高温期。
基礎体温が下がって投げやり。

何回これを繰り返しているのでしょう。。。
もう飽きてしまって
記録を残す気もしないよ！

血迷って昨日から排卵検査薬を試しています笑

だって排卵検査薬ならなにかしら線が出るからやさしいんだもん！

妊娠検査薬は「どうだ！これがお前の現実だ！」といわんばかりに
真っ白な窓を見せ付けてくるから嫌いなんだもん。

で、排卵検査薬を高温期に試した結果。
排卵期であれば「明日タイミングで間に合うかな？どうしよう！」
というぐらいの陽性反応でした。
いやー排卵検査薬はやさしい！
毎周期辛抱強く続けていれば必ず陽性見せてくれるところも好き。

こんなことしても意味無いのわかってるけどねぇ
意味無いのにやってしまうから「血迷い高温期」
なのであります。

ショック

もーやだ！

午前中は元気だった同僚が

夕方急な吐き気で早退。

上司も、もしかして妊娠じゃないか？

と言うから、

もしかして…って思ってたのが

早くも確信に変わり、

我慢できなくて、やめてた糖質のかたまり（海外の甘い飴）食べちゃった。

食欲に逃げたい

あぁ…目の前に座る人が

つわりで苦しんでたり、

おなかが大きくなったら辛いな。

耐えられないな。

送別会

昨日は、プライベートで

お世話になった方の送別会でした。

もうすぐ33歳の私が一番年下の飲み会。

集まりに入った時は

みんな独身だったのに、

もうほとんどが結婚して子どももいる。

けど、やっぱり子どもを作るのは

大変だったみたいで。

何年もできなかった人たちもたくさんいて、

セミナーに参加した、とか

排卵日にがんばった、とか

いろんな体験談を話してくれました。

それで結果が出ているから

あっけらかんと話せるよね！

と暗いことを思ってしまうわたし…

子どもはまだ？攻撃も

顔引きつりながらかわせたし、

まぁよしとしましょう

クリニックの先生の見立てでは

日曜日あたりが排卵日だそう。

てかD18の本日で15mmだったんだけど

育つかな…

がんばれ卵のママ！（←わたし）

最近。

最近。
年度末で旦那さんの異動があるかもしれなくて
それどころじゃないのもあるし、
「タイミング療法」の前に「身体作り」というのを読んだせいもあるし
正直、あきらめもある。
ムキー！！ってこの1年間妊活に取り組んできて
報われないことに疲れちゃったのかも。

不思議と、栄養を改善すれば結果がでる！という確信もあって、
それならゆっくり進んでいくしかないなぁ、とも思っています。
「子どもはまだか」攻撃に耐えられれば、そこまで辛いと思わないかも笑
「作ったほうがいいよ」とか、余計なお世話でしょ。

旦那さんも漢方をきちんと飲んでくれています。
どうやら疲れにくくなったらしいのと
花粉症の症状が出てないんです。
自分にプラスの影響が出てると飲むモチベーションも上がりますよね～

そんな誕生日目前。
気持ちが穏やかになれば、すべてが上向きになる！と信じて。

糖質制限で妊娠します！

糖質（ユル）制限を始めて

もう一ヶ月ぐらい経つかな？？

三食＋αで口にしてた

甘いお菓子を食べなくなりました。

でもあくまでも、ユルくなので

土日や旦那さんがお土産に

買ってきてくれた時は

おいしくむしゃむしゃいただきます

たんぱく質だけでなく

私は炭水化物も足りてなかったので

炭水化物は普通に食べています。

なんとなく、

妊娠しやすくなるんじゃないかなー？

って思って調べてみたら

なんとそういう説もあるそうで

身体ができれば妊娠しやすくなるって

すごくわかりやすいし、

やることもシンプルだから

真っ暗闇にいたこれまでよりも

穏やかに赤ちゃん待ちできています。

今日は差し出されたハッピーターン

食べちゃったし、

それで止まらなくなって

引き出しにひそめていたおせんべいを

食べてしまったけれど、よし

とりあえずまたおなか減ったので

帰ったらすぐチーズを食べます…

帰ったらまずお菓子！

からだいぶ改善されたなー

旦那さん。

一昨日の夜、

次の排卵時期は再来週だよ～

と伝えたら、

うん、俺、考えがあるんだ！

と旦那さん。

なになに？！

めちゃくちゃ気になる！

そしたらちょっと恥ずかしそうにして、

あのね、何回もすればいいんじゃないの？

ですって。

うん実はね…そうなのよ！

やっと気づいたか！

私この一年ぐらいずっと言ってた気がするけど…？

でも自ら言ってくれたことが

嬉しいからよし笑

今回から人工授精かな…

って思ってたけど

旦那さんのペースで、

私たちのペースでいいや

と思った出来事

だからと言って本当に回数が増えたり…

するかなぁ？

前回なんだかんだ言って5回も

タイミング取りましたけど…

それより増えたりするのかなぁ？

もうひとつ。

どこか行こうと話をしてたら、

一月に原宿デートしたのですが

あの日、ほんっとーーに

楽しかったなぁ～

ってしみじみ言うから、

本当に楽しかったんだなぁ、

よかったなぁ、って

楽しかったって言った時の

旦那さんのかわいさを

今思い出してもにやけてしまう。

排卵時期や高温期が来たら、

こんな気持ちきっと忘れちゃうけど

その日、その瞬間を味わわなれけば！

と思ったのでした

D3。今回の低温期

今周期は、低温期こそ大事！！

ということで

過ごして行きたいと思います

生理が来るとがっかりして

いろいろめちゃくちゃになってたので

今こそ質の良いたまごちゃんを育て、

体調を整える時期ってことを

忘れないで過ごしたいと思います

それからもちろん、

今日も背筋を伸ばして

必要以上に謙遜したり、

ありがとうと言うべきときに

すみません、と言わないこと。

しかし寒いです。

朝電車で渡る川の

川岸にたまった水が凍ってた！

たまにはごはんの写真を。

旦那さんの今いちばんの好物、

バターチキンカレー

旦那さんと仲が良すぎて、

時々イラっとするけど

基本的には毎日、

この人と暮らせてほんとに幸せ

とか思ってるから

赤ちゃんがやきもちを焼いて

なかなかできないんじゃないかと

疑ってしまう今日この頃

思い込み

最近、というか、結婚する前から
ずーーーっと、
「私はなかなか妊娠できないのではないか」と
思ってきました。

理由としては、周期がすごく長いこと。
2ヶ月に一度くらいしかなかったんです。
で、今となっては周期の長さよりも排卵してるかどうかのほうが
重要だとわかっているのですが
「だからできにくいだろう」っていうのは
ずっと心に残ってる。

残ってるから、本当になかなかできないと
「ほらね？」ってなってる。
成功体験が積めずに毎回失敗だから
ますます縮こまってしまって
全然成果が出せないスポーツ選手みたいです。

検査結果がどう、というより前に
自分のこういう部分を変えないと
いけないなと今回のリセットで思いました。
幸い次の排卵まで時間があるし
「できないという思い込み」から逃れて
のびのびべびまちしたい！

「今できない」と「絶対できない」を混同しないこと。

もうひとつ。
いちいち気に障る同期が目の前の席にいます。
自信満々、自分が正しい、っていうのがムンムン出てる
キャリア志向の子。
うらやむ気持ちがあるからだと思うけど
その子の言動をいちいち気にしてしまう。
その子は早くに結婚もできてもちろん子どももいるから
「成功例」として見る意識が働いてしまって、
反論されると「私が違うんだろうな」って
自分を下に見る癖がついてしまって。
他人の言動で私の価値は下がらない！上がらない！ってことも
きちんと自分に教えていきたい。

今周期は、自分自身が根本から変わるよ！
だから楽しくべびまちします♡
赤ちゃんだって、自信のある、力のあるお母さんの方がいいもんね♪

生理きた

今朝、リセットしました。
べびまち始めて1年と少し、
タイミングが合った！と言えるのは6周期目。
卵管造影検査後2周期目でした。

高温期は13日（14日目の昨日は
測る前から下がったのがわかったので測定せず）
排卵まではなんと！30日。。
排卵まで途方もない時間がかかったけれど
高温期はすごく安定していて上下があまりなく
よかったと思います。

今周期は排卵までの日数を短くすることを目標に
体質改善、引き続きがんばりたいと思います。

それにしてもさ、、
はぁ～またいちからか～
生理を終えて、少ししたら
入れ替えのことやら、タイミング合わせのことやら
今回は初めて人工授精に挑戦しようとしているから
旦那さんとの話し合いやら、、
その間にも笑顔で子どもの話題に耐えたり
なかなかできない劣等感と戦ったり、しなくちゃいけないんだなぁ。

リセットすると、
賽の河原にいるような
いくつもの努力を
積み上げても積み上げても
鬼に石を倒されるみたいな感じで
途方にくれてしまう。

でも、そんなわけないんですよね。

今周期クリニックの血液検査の結果を受けて
お菓子を減らし、ごはんをしっかり
（当たり前すぎて恥ずかしいけど）
そしてflax oilを取り入れる
ということを始めてみて、
高温期がいつになく安定していて
（36.8～36.9を維持）
もしかしたら栄養改善のおかげかな？と思った。
この改善は、赤ちゃんどうこうじゃなくて
わたしの未来のために、すごく良いことだ、と思います。

赤ちゃんのために、じゃなくて
わたしのために、って思えないと辛さも増すしね。

今朝かなり悲しくなって
いまだ元気もでないけどまぁ、
すぐにできる体質じゃないんだってことで
しばらく悲観に暮れましょう☆

作戦成功。

お酒のんで寝たおかげで

今日も体温高かった

しかもいつもより1時間多く寝て

計測したしね。

なんのためだか

自分でもよくわからないけど

今日も何かしら体温を上げる

対策を取って寝ようと思います

ウフ！

今日も半日以上、

クリニックの待合室でつぶれる。

働いてる身として

休みが一日ないのはほんとつらい。

また来週も毎朝

もう辞めたいってつぶやきながら

会社に通うんだろうな。