愚痴

愚痴を言ったらブスになるかな？
でも言います！

昨年中途入社した同い年の女性社員。
年末から「結婚する」と騒ぎ出し、
今年5月～6月にかけては結婚式だ、新婚旅行だと大騒ぎして
7月中旬あたりから会社を休み出し・・
案の定妊娠でした。
8月9月きっちり休んで、今日から出勤。
「妊婦マーク」つき。
私も正社員だけど正社員って強いのね。
そして日ごろの行いなんてなんにも関係ないのね。

そんなわけないと思っていても
「私はなぜ選ばれないのか」って気持ちがわいてきて
暗くなってしまうわ。

漢方で生理周期や色、足の冷えも改善されてきた今、
タイミング拒否したこの旦那じゃなければ。。
って黒い思いがふつふつ沸いてきてしまうこのごろ。
（最悪でしょ？）

生きているだけですばらしいこと。
って感じられる日もあるけど
そんなこと言ってられないぐらい黒い日もある。
黒い日は感情を感じているわたし自身も辛いから、嫌いだよー

やばー笑

夢でめっちゃタイプな人と
美術館の特別展みたいなところで出会って、
意気投合して一緒に帰るんだけど
帰り道、彼が結婚指輪に気づいて
微妙な空気になったところで目が覚めた笑

夢の中だったけどかっこよかったな～♥︎
恋愛っていいな～
ドキドキしたな～

子どもがいなかったら、
いつかこういうことが起きたとして、
私は抗える自信がない‼︎

現実に戻りたくなくなった夜でした涙

妊娠したいー！子どもほしいー！

散々前向きだった最近、、魂が抜けたように今度はネガティブに。
同僚の妊娠報告がやっぱりダメージ大きくて
いまさらながらどうにも気持ちを上げられなくなりました。
無理やり蓋してもやっぱりダメなのね。

私はプライドが高くて「子どもがほしいからがんばってるけどできない」とか
「私も子どもがほしい」とか、
一度も実際には口にしたことがありません。
旦那さんにこの前聞かれて言ったのが初めて。
「子どもは？」と聞かれても「別にどっちでもいいんだ～」って態度を取ってしまう。
そこであっけらかんと「ほしくてしかたないんだよ～」って言える性格だったら
妊娠できてるのかな。

「子どもがほしいから」という理由で業務内容変えてもらった子がいるけど
私もそのぐらい図太ければ妊娠できるのかな。

自分の身体が妊娠できる身体だとを信じられないから妊娠できないのかな。


昨日、元気出すための特別アイテム、サーティワンをダブルで食べたけど
全然すっきりしなくて。
朝会社に出かけるのも嫌で仕方なくてやっと来た、って感じ。
このまま私はつぶれてしまうのかな。
とりあえず、夜ごはん、作りたくない。。帰ってそのまま朝まで眠ってしまいたい。


（このネガティブさ、ヤバイ笑）


とりあえずブログの中だけでも
子どもほしい、妊娠したい、って正直に言うようにしよう。
できなかったときの予防線張らないで。

初☆習いごと！

大人になってから初めて、習い事を始めました。
学校を卒業してから、自分でお金を払って、先生と呼ばれる人に
何かを教わるのは初めてです。

しかも！
社会人になりたての頃から興味のあった、タヒチアンダンス～
昨日体験レッスンを受けてすぐ入会してしまった♪
体験レッスン当日の入会は入会金が半額になるのも大きい。笑
筋肉痛が治まったら家で自主練だっっ！！

ニンカツはちょっとスピードを落とします。
もともと漢方しかやっていなかったから落としようがないので気持ちだけね。
好きなことをする。お金を貯めるために自分への投資を諦めるのをやめる。
家族みんなが健康でいられることに感謝してちゃんと生活する。
弟の奥さんが元気な赤ちゃんを産めるように祈る（←難関ね）

これまではほしくてほしくてほしくて、
妊娠したくてしたくてしたくてしたくてそれしか考えられなかったけど
最近「自分の」人生、って思うようになったら
やっぱり「赤ちゃんがほしくてほしくて死にそうに辛い毎日」で
大切な1日1日を終えるのはもったいないなと。
もちろん、妊娠報告には傷ついちゃうし、1日じゃ全然復活できないけど
「彼女の」人生と「私の」人生は
これまで似ていたけど実際は全然違うものなんだから。
そもそも私はこれまでも、みんなとちょっと違うって点ばっかりなんだから。

それに、世の中は「子どもがいる家族のための世界」なんかじゃない。
子どもがいない夫婦や独身の人のための世界でもあるんだからね！
と自分に言い聞かせてみる。。ぶつぶつ。最後は弱気笑

きたきた！

会社で一番仲の良い、結婚式も1ヶ月しか違わなかった子から・・・
来ましたよ！妊娠報告。

ショックでした。
立て直すのに必死で、全然その後話しについていけなかったわ。

「自分の人生」って必死に言い聞かせて
タイミング拒否事件から生きてきたのに
残酷ですね。

でも！自分の人生だから、きちんと楽しまなければね。
本日はタヒチアンダンスの体験レッスンヽ(´▽`)ﾉ
お裁縫を始めて、タヒチアンダンスを始めると旦那さんに言ってから
なんかちょっとだけ距離感が変わったような。
やっぱり旦那さんの言うとおり、必死の形相だったのかなぁ。

結局

強気なこと書いておいて、
今日の会社の飲み会の2次会で
今妊娠してる人が何人いるだとか、
女性は避妊しなければ子どもが自然にできるだとか
子どもができるのは自然の流れの中のひとつの出来事だとか。

2時間こんな話ばっかり。もうやだ。無理。
こんなだから飲み会にだんだん参加しなくなるのさ。

私の人生。

急にふつふつと怒りが沸いてきた。

子どもがいないってだけで私はそんなに卑屈になったり、
子どもがいる人に対して負け犬みたいな気分になったり、
他人の妊娠（特に、会ったことも話したこともない人＝芸能人）に落ち込んだり、
しなくちゃいけないの？

子孫を残すのが人類の務めだとＤＮＡに刷り込まれてるのかしら。

確かに、私は子どもが好きだからなかなか妊娠できないのがすごく辛い。
ほしいものが手に入らないから辛い。
両親に孫を抱かせてあげられないのこれは本当に辛い。会うたびに悲しくなる。
旦那さんは・・うーん、よくわからないからいいや笑

でも、だからといって最初にあげたような気持ちになるのは間違ってるでしょ！！
楽しむ権利もないみたいな気持ちになって、
旅行にも行かない（タイミングが気になって旅行の計画どころじゃないから）、
好きなものも食べない（主に身体に悪いもの笑だからほんとはやめたほうがよい。）、
趣味も持たない、、ってこんなに恵まれた環境にいるのに私はいったい何をしているのだ。
バカじゃないのか。

むかつくわ！

今日のおやつ

ハワイアンズのクッキーと
ハワイのお土産マカダミアナッツ。

最近の私はハワイ＆タヒチめいています。

ベビ待ちも停滞して漢方を飲むぐらいしか
今できることはないし、何年も前からやってみたかったタヒチアンダンスに挑戦してみようかと。
そう思って探すとなかなか条件ぴったりのクラスを探すのは難しくて、ようやく見つけた希望のところはビギナーズくらすが満員で順番待ちのお願いをしました。

現実はなかなかむずかしい

生理が赤くなった！ワーイワーイ！
もうすぐタイミング！と計画していましたが、、

まさかの、旦那さん拒否。

「1年中子供のことばっかり考えて、
できないものはできないんだから、あなたも辛いと思うけど
自分ももう嫌だ」

ですって。泣きました。

「私もいちいちいつだ、なんて言いたくないよ。
自然にできるのがもちろん一番いいんだよ。
普段寝る時間も違うんだから仕方なく伝えてる」と
反論したけど、、
当然ながらタイミング一度も取れず。

こりゃー人工授精も体外もとてもじゃないけど承諾してもらえそうもないので
「授かりもの」を授かるのを待つしかなさそうです。

離婚が頭をよぎったり、だんだん子供を諦めつつ、
「私の人生ってなんだろう？」とここ一週間ぐらいずっと考えてて。
たいした仕事もしてないし、趣味もないし
わたしって人生浪費してるなーなんて。

いやいや、まだここから！なんて
思える気力もないけど、
ちょっとずつがんばります。。


今のショーウィンドウが今までで一番すき♪
（銀座和光）

D21で排卵検査薬陽性で喜んだけど

書いたり書かなかったり
この波！
いろんなことに対して波があるから
この性格、なんとかせねば。
家計簿も、月が終わった後にまとめて書く始末。
当然ながら思ってるより使ってて、あれー？ってなる。
私のお金と一緒のお財布だから借りたり貸したりしてるうちにわけわからなくなったり。
これは飽き性とは関係ないか。

昨日D21で排卵検査薬が陽性になり。
漢方の効き目で排卵まで早くなった！
（だって順調にいけばプラス14日の35日周期。優秀。）
と思って先月のを見返したらなんと同じD21で排卵検査薬陽性。
体温があがるのに7日ぐらいかかって結局周期は41日でした。

いつも体温があがるまで時間がかかるから、
それに合わせてタイミングをとろうと、
昨日はなにもせず（旦那さんの帰り12時近かったからどっちみち無理だったし）
今日、明日、月曜日とタイミングの予定。

漢方が効いて妊娠できたって人もいるし、
ネガティブになっちゃうのは仕方ないけど
マイナスな気持ちはおいておいてがんばろ！