今週は…

知ってる人（弟、学生時代友人、会社同僚）、

知らない人（会ったこともないし今まで好きでもなかった芸能人）

の妊娠や出産報告によく耐えました！

このラッシュって、以前にも経験した結婚ラッシュみたいなもんだと思うのよね。

そのラッシュからやや外れちゃうのが自分！だからね～

今日は実家の両親、弟夫婦と食事でしたが、

なんとか行ってきたよー！

弟嫁が私は今日まであんまり好きじゃなかったけど、なんで苦手がっていたんだろう？？と思うくらい、普通にいい人でした(･_･;

いままでの私、なんだったんだろ…

ニンカツ的には、

いつもの白いぺたオリが出ました！

ので、良い結果が出たら奇跡…

ついにこの日が

今年の3月に結婚した弟から

赤ちゃんができた！と連絡が。

ついにこの日が…

できる人はあっという間ってほんとね。

メール読んだ時は大声で泣いてしまったけど、

父と母に孫を見せられなかったらと

思っていたから

（弟の奥さんは婦人科系で手術経験があって、妊娠できないかもしれないと言われていた）

少なくとも一人は、孫が見せられそうで

そのプレッシャーからは解放されたかも。

来週弟夫婦、父と母、6人で

会うことになっているんだけど

微妙だなぁー

嫌だなぁー

その前に旦那さんに言わないと…

はぁ…

漢方薬局に行きました！

昨日会社を休んで、電車を乗り継ぎ漢方薬局へ。
旦那さんには内緒だから
「今日はゆっくりの出社なの」と嘘をついてしまった・・

予算3万円を握り締めて、相談してきましたー

結論から言うと、
「行ってよかった！」

基礎体温表をじっくり見てくれて、
普段の体調や夢を見るかどうかまで
細かく聞いてくれて。
クリニックでは「人工授精に進まないのが悪い」みたいな
毎回カチンとくる言い方されるけど
ここでは全くそんなことない！
肯定してもらえるのってほんと楽になる。

人と比べて落ち込んでしまうんです、と言ったら
「そんなの10年早いわよ」とふわふわした口調で言われました。
せっかく基礎体温も二相になっているし
普段の食生活もがんばっているのに
余計なストレスを抱えてもったいない、って。

1時間半ほど診断を受けて、
処方された漢方は4種類。
（名前が覚えられていませんが…）
金額は全部で1万6千円ほどでした。予想より安かった。

唯一今覚えている、当帰芍薬散的なものとして出された
「婦宝当帰膠」は、（縁起よさそうな名前でしょ？）
甘くて黒糖のような味がしておいしーい！
出された漢方の中で5千円以上と一番高かったけど
これなら楽しんで続けられそう♪

そして他の漢方も粉じゃなくてよかった。。
黒い粒で、なんか効きそう。

漢方は効果が出るまでに時間がかかると思っています、と言ったら
ストレスだとか気持ちの面が楽になるような作用は
割と早めに効果が出るようになると思いますよ、とな。
たのしみ☆


帰り、少しだけのはずは1時間半も買い物してしまい、
ボーダーのトップスを買ってしまいました。てへ。

最近やりたいこと

最近、もう妊活を諦めたかのように
時々違うことを考えている時がある。

自分のやりたいこととか、
今の生活のこととか、
将来のお金のこととか。

今の生活については、まず第一に
時間が足りない。
お得意の人との比較で、○○さんは
子供もいるのに家事もして仕事もしている。
私はなんてダメなんだ・・と落ち込んで
さらにストレスになるという悪循環。
1日24時間はみんな平等なんだから
彼女は彼女でどこか手を抜いていたり、
旦那さんが家事をしてくれたりしているんだろうけど。

会社を出た瞬間に
今だと○時に駅について○分で買い物して
帰ったらまずお米を研いで、お米を水に浸す15分の間に
洗濯機回してその間に掃除機かけて
炊飯器のスイッチ押してお犬さまの散歩に行って、、
みたいなのを考えてしまう。
これ、たぶんすごいストレスな気がする。

自分の働き方をまじめに考えるときなのかも。

・・・でも漢方始めたらお金めっちゃかかるよね。

高たんぱく食品♥︎

エリーさんがCMしてるのと違うとこのだけど、

濃密ギリシャヨーグルト。

1個ですごい食べ応え！

発売時は200円近くした気がしますが、

140円くらいに値段が落ち着いた模様。

プレーンは、なんとたんぱく質9.9g！

ステキ。

悲しー展開。

卵管狭窄だし、フーナー不良だし

排卵まで死ぬほど時間かかるし、

これは無理だ！てことで

週末旦那さんに、そろそろ人工授精を…

と言ってみました。

一緒にオリエンテーションも受けたし、

そろそろわかってるかな？

と思っていたのですが、なんと！

考えたい。時間くれ。

だそうです。

そう、旦那さんは決意したら行動が早いけど

決意するまで私とのタイムラグがある。

うん、いいよ、と言ったものの…

待てないのがわたくし。

もし人工授精する気になった時に、

少しでも確率をあげられるように、

漢方の薬局に行ってみようかと。

旦那さんは漢方とか根拠のないものは大嫌いなので（自分が処方されたのは飲んでるけど）

来週内緒で行ってみます！

会社の最寄り駅にも有名っぽい薬局あるんだけど、

わざわざ電車代出して、

ちょっと郊外のところに行ってみます。

自分の身体のポテンシャルを

あげてくのは何よりも大事だと思うから、

旦那さんが「考えてる」時間を利用して

トレーニングして試合に臨まねばね。

いやーしかし、私の妊活、

マイペースだなぁ笑のろのろ！

母に会うと

別れ際、いつもさみしくて泣きたくなる。

何歳よ笑

でも今日は、

ごめんね、いつまでも妊娠したよ！

の報告ができなくて、

孫のいるしあわせをあげられなくて

ごめんね、

という気持ちで泣きそうになった。

てか、泣いてる。

卵管狭窄が結構な狭窄具合だと

昨日クリニックで知った。

前夫婦で結果聞いた時は、

つまり気味ですねー

しか言わなかったじゃん！怒

子どもがいない人生がリアルになって、

結構絶望的。

旦那さんにも申し訳なくて

もう、消えてしまいたい。

元気出せ。

出会うべき時に、出会うべき人に、

出会えることになっている、らしい。

赤ちゃんも一緒。

だと信じてるから、大丈夫な気がする。

早ければ嬉しいけど、遅くても

たいして問題ない。

今は一日一日がじりじり進んで

変わっていくまわりに取り残されて

どうしたらいいのかわからないけど、

私は私。

私の人生なんだから、

誰かと比べて焦るものじゃない。

今比べちゃうなら、きっと

産まれてきた赤ちゃんの

身長や体重やどこの学校・会社に入ったか

どんな人と結婚したか、

さらに比べる人生が待ってるだけ。

そんなの産まれてきた赤ちゃんがかわいそう。

比べて苦しくなる私がかわいそう。

今は

比べない自分になるための時間なの。

でしょ？？

残念っ！

排卵検査薬陽性17日後の今朝、

生理が来てしまった

今日ほど、

あ、自然には難しいんだな、

と実感した回はありませんでした。

そろそろ真面目に旦那さんと

話し合いしなきゃな。

旦那さんはさすが男子的な感じで、

女子より子どもなので

私より一歩遅いというか、

実感するまで時間がかかるんです。

結婚する時も、家を買う時も、

わたしが今したい！ほしい！

となっている時は流してたのが

数ヶ月遅れて、今だ！となって

その後は男子らしい行動力で動くタイプ。

逆に旦那さんが納得するまでは

私がなだめすかしても動かないので、

待つしかない。

赤ちゃんに対しても、きっとそうで

きっとそろそろ、

あぁ、次に進まないとだめなんだなって

わかってくれるハズ。

実感して、私が引っ張るんじゃなくて

2人で決めて進みたい。

で、低温期こそ大切！だそうですが

朝からドーナツ食べちゃった！

あー帰りたい。

結構がんばったんだけどねー

またダメだったねー

リセット予定前日〜

統計では明日

（排卵検査薬で強陽性が出てから16日後）

リセット予定だという日に…

派遣さんが1人、妊娠で退職ですってよ！

いや疑ってはいたの。

最近ちょっとおなかまわりが

ふっくらしたような気がするなーとか。

お休みが多いなーとか。

部署の飲み会にも来ないなーとか。ね。

人は人。自分は自分。

わかっているんです！

ムキー！！！