ども。
久々ブログを書いて「どんだけの人が見に来てるかなーグヘヘ・・・」とヨダレを垂らしながらアクセス解析を舐めるように見てたんですけど。
「福田利之」で調べてきてくれた人すんません。
今使ってるＰＣの壁紙のに使ってるメルヘンな絵を描かれる作家さんですね。
調べたのに、こんな全く役に立たないブログにたどり着いてしまったのは運がないと思って諦めてください。
「プリンはやばい」で調べた方は欲しかった情報は見つかりましたでしょうか。
プリンの何がやばかったのでしょうか。気になります。
ということで、6月に入って引越しも落ち着いてブログもちゃんと書かねばなぁと思ってたんですけど、まあたいして素晴らしい内容のブログでもないので全く有益な情報はほじくり返しても出てこないんだけどね(*´∀｀*)ﾁｬﾊ
自分で自分の考えることをまとめるとか、ちゃんと整理するために書かんとあかんなぁと思ってるだけなんですけど。
んで、前回のブログで「昔の知人に偶然会いました」っていうのをうpしたんですけど。
「嫌なこともそろそろ向き合わないといけないなぁ」なんて素晴らしく出来た人間みたいなことを書きましたが、ワタクシのような矮小な人間ですと夜寝たら案の定変な夢見て「はうわ！！」って目覚めました。
目覚めわりーわりー。
喧嘩する夢とか泣いたり怒ったりする夢は、夢の中といえども疲れるね。
（実際に会った人じゃなくて、昔の恋愛のこちゃこちゃがあった人との喧嘩の夢でした）
未だにそんな夢を見るってことは、やっぱり自分の気持ちや過去に向き合えてないってことなんだよね、確実に。
あたしは小心者で嫌なことからは目をつむったり逃げたりなかったことにするタイプなので、こうやって普通の人なら「もういいかw」ってなることができなかったりするんだな。
自分の首を絞めるのは自分だなと。
その時々で、納得できないこととかあるわけですよ。
恋愛、友人、家庭、仕事場なんだと「人と付き合う」って場合において。
その時に「まあいいか」って簡単なことでも流して「なんでもないこと」として扱ってると、どんどん蓄積して自分の周りを固めて動きが取れなくなっちゃうわけ。
そのうちどんどん「自分の好きなこと、嫌いなこと」がわからなくなるんだよ。
まず、自分の好きなことがわからなくなる。
自分を不快にさせること、自分を楽しくさせる方法がわからんくなる。
それはもう、情けないことだよ。
人に自分のこと理解してくれって言う前に、自分で自分のこと理解してないわけ。
相手からしたら自分のことをなんでもたいてい受け止めてくれる都合のいいひとに成り下がる。
そんなに自分の意見を通すことばかりが正しいとは思わないし、なんでもかんでも自分の意見を曲げてるわけじゃないと思ってたんだけど、ちいちゃいことでもそれを続けるとあとで修正が効かなくなる。
修正するのが面倒だから、また自分の意見を引っ込める。
意見って言うとご大層なものな気がするけど、自分のその時の「快、不快」の感情ね。
引っ込めるのを習慣化させると、言われて、されて、自分が不快っておもったことをはっきりと不快って受け止めることができなくなる。
不快ってほどじゃなくても、「ん？」ってちょっとひっかかること、自分の反射で疑問に思ったことに蓋をすることになるんだよね。
そうなるともう危険ですよ。
何が悪いかって、自分の感情が退化してどんどん枯れていく。
どんどん鈍化して、「ん？」ってひっかかることすらなくなる。
んでも、退化して枯れた感情で人と付き合って行って、死ぬまでにこにこしてられるならいいわけ。別に問題はない。
問題は、自分の感情が抑えきれなくなって爆発した時に起こるわけですよ。
表面上は舐めされて自覚できないくらいになった自分の感情だって、消化してないのに勝手にお空になんか飛んで消えないですよ。
自覚していても「まあいいか。そんな命に関わることじゃないしー」なんてスルーしてると、どんどん自分の足元から知らない間に溜まっていったタールみたいなドロドロの感情が、いつの間にか口まできて「なんであたしばっかり我慢して、あたしばっかり相手の言うこと聞かなきゃ（してあげなきゃ）いけないんだ！！」とか不平不満が飛び出ちゃうのよね。
相手もいきなりすぎてびっくりですよ。
それが恋愛の場だと最悪。
異性なんてよくわからんものが、さらにわけのわからんメンドクサイ生き物に変身しちゃうのよね。
もちろん自分と付き合う上で、相手も自分に合わせてくれたり、何気ない自分の行動をフォローしてくれてたりするんだろうけど、爆発するときには自分のことしか考えられなくなってるからね。
自分ばっかりが損してるような、我慢してるような気がする。
でも、そういう状況にもっていったのは、自分のせいだったりするし、自分が気づかぬふりで自分の感情をおざなりにしてることが原因だったりするんだよね。
何も言わない相手のことを察して気遣ってくれる人なんて、よっぽどですよ。親兄弟でも無理。
言わないで通じる、察してくれるだろうと自分が甘えてた証拠ですな。
その時々で不満を口にして、あたしはこういうのは好きじゃないってはっきり言っておけばそんな爆発しなくてすんだんじゃない？って冷静になると思う。
誰も我慢なんて強いてないわけ。
させてるとしたら、自分だ。
自分を痛めつけてるのは自分なのだよ、結果的に。
嫌われたくない。捨てられたくない。
ただその感情だけで自分を窮屈にしてたんじゃない？
あの時こうしていれば・・・のタラレバって意味がないって思うけど、自分の昔に向き合う時には必要だと思う。
あたしはちゃんと、自分の快・不快についてもっと敏感にならなければならなかったと思うし、
そこかしこに散りばめられていた「ん？」って自分の心が引っかかるような出来事にも、その時々で反応しなければならなかったと思う。
あたしはちゃんと意思表示してた？
もっとちゃんと自分という人間をしっかりと表現してれば、あんな無理矢理な続け方しなかったんじゃない？
嫌われようとなんだろうと、自分の意思表示をして自分から早いうちに終わらせてれば、最終的にあんな終わり方しなかったんじゃない？
自分の行動と、言動とよく考えたら、そういう状況に持っていったのは、他でもない自分なんじゃないかな？って思う。
喧嘩したくないとか嫌われたくないからって、なあなあにしてたのは自分なんだから、そういう結果になったってしょうがないよね。
選択権は向こうだけじゃなくてこっちにだってあったんだから。
付き合ってる時は楽しかったしね。
終り方が意にそぐわないから相手を責めたり被害者面するのもオンナにありがちだけど、もうそんなことしてられないし、その時のあたしもブレブレで、どうにも訳がわからないヤツに成り下がってたし。結果両成敗ですよ。
自分に自信がない人にありがちなんですけど
「これを逃したら次がない」というプレッシャーで加速する女をよく見るな（自分を含め）。
それで過度に「嫌われたくない」って気持ちで自分が一段以上下がっちゃうのよね。
目線が合わないもの同士がうまくいくはずないのだから、もっと目線が合うように、自分も気をつけないといけないわな。
ということで。
反省も踏まえてこれからは頑張って行こうぜ！！ってことだったんですけども。
ちょっと今は自分が恋愛の時期じゃないから恋愛の分野では活かせないんだよな～・・・
それ以外では頑張っていきますよー！
ちゅーことで。
ハイチャラバイ☆焼け野原みちよ