塩けんぴうめ～です(最近はまってるので)
焼け野原デース。
実は最近恋愛に対する悩みがなくなりました。ははは。
完全に長い話なので、文章の多さにウンザリするかもしれませんね。いつもですね。ははは。
悩まないのはいいとして、聞く人にとっては「枯れた」だの「かわいそう」だの「諦めたんだろ」とかまあ感じ方はいろいろありますが、あたしは元気です(某魔女のパクリ)
簡単に言うと、焦って空回りしたりイライラしたりが減りましたのことよ。
「悩んでもしゃーないな」と。
それというのも「お悩み相談」みたいなことをやってる人の会話を聞いてましてね。
相談する方もされる方も、両方男性の会話だったんですけど、悩みっていうのが「彼女ができないんですよー」って定番だったんですよ。
普通「恋人ができない」って相談受けると、まず励ますじゃないっすか。
男性の場合は「見た目整えろ」的な叱咤も入ったりしますけどね。
（何故か女性は見た目のツッコミは入れないのが礼儀となってるようで指摘はあまりされない）
まあモテるためには・・・って話になったりするよね。
あとは「大丈夫だよー、そのうちできるってー」みたいなね。
んでも、その相談された人、ばっさりこういったんです。
「なんで？いらないでしょ？」
ええええええええええ？！
バッサリ！超超超超バッサリ！！
作った料理ドカーンって投げ捨てるキャシィ塚本（四万十川料理学校講師）みたいなっとるー！！
言われた方も「ええ？！いや、欲しいじゃないですか！？」っていうんだけどね。
結論としては、「欲しいだのなんだのの理由はなんなの？結局自分のエゴじゃないの？」と。
まあ、相談した人が男性だったせいもあるんだろうけど「結局性欲の対象として女性を見てるんだろ？」的なことも言われてました。
そこであたしは気がついた。
（あ・・・・・・・これってもしかして・・・いや、あたしも一緒・・・？）
もう気がついたら穴があったら三角座りで入るから埋めて上から固めてくれってくらい一瞬で恥ずかしくなったわけ。顔から火を噴くってこのことか！？くらいのレッドフェイスですよ。
前回のブログで「プレッシャーで加速するオンナ」って書いたけど、まさしくそれ。
三十路なわけですよ。
周りみんな結婚してるわけですよ。
子供いたりするわけですよ。
彼氏持ちで結婚前っていう人もいるわけ。
家族も心配するわけですよ。
同年代は家買ったとか・・・へへへ（笑うところではない）
世間は厳しく自分を見てるような気がするし
家族も痛々しく自分を見てるような気がするし
なにしろ自分のプライドの高さゆえ「幸せのカタチにはまってない自分」が恥ずかしくてしょうがなかったわけ。
じゃあ、その幸せのカタチって誰が決めたカタチなん？って聞いても、自分じゃなくて「社会通念上の幸せ」ってやつですな。
「社会通念上の幸せから逸脱してる自分」というのもプレッシャーといえばプレッシャーなんだけど、一番の問題は「幸せにならなければならない」という圧力ですよ。
まあ気軽に自分の周りの人なんかは「幸せになれー」ってありがたくも思ってくれるわけだけど、それに応えられない自分の不甲斐なさって感じ？
（不甲斐ないとか思うのもプライドかしらね）
それとはちょっと話がかわるかもしれないけど、そこまで恥ずかしいと思った原因というのがですね。
あたしは常常人の恋愛話とか聞いたり見たり、自分で体験したりっていうのも合わせて
「なんか・・・これって愛が足りなくね・・・？？」って思うことが多かったんすよ。
「相手よりも自分優先ばっかりで、自分の都合のいい相手ばっかり探そうとしてるんじゃないのか？」とかね。
あたしのあんまり好きじゃない言葉に「メリット」ってのがありまして。
メリットがないと付き合わないって。まあそれも間違ってないと思うのよ。
なんにも楽しさがない、苦痛でしかない相手と一緒にいる意味はないわな。
だからメリットを追い求めてもいいんだけど、それがあんまりにも「自分の都合」ばっかりになってるのを見ると萎えるわけよ。
（バッサリと「メリット」って言葉で考えると、恋愛して相手に愛して欲しいという気持ちも自分に対してメリットってなると思うんだけど、それでも純粋な愛情っていうよりメリットって言い方がまたちょっと違うかなと）
まず最初に「相手を好き」って気持ちがなくて、自分が心地いいように、自分が楽しいように、自分が楽なようにって相手を選ぶのは、あんまりにも悲しくないかな？と。
べつに、そうやって成り立ってる二人がいるならそれでいいと思うのだけど、あたしはきっとそうやって始めるとさみしくなると思うんですよ。
楽しいばかりじゃなくて、お互いのかっこ悪いところをさらして、足りないところを足し、支えてっていうやり取りは、やっぱりメリットばかり追い求めてたらできないと思うのですよ。
こればっかりはメリットやただの惰性の情ではできないことだと思ってて。
最後の最後で愛情を感じなかったらあたしは多分悲しくなると思うんだ。
めんどくさいとか負担だとか思ったり思われたりしてもさ、最後の最後に出てくる「それでも」って行動は、相手が好きだからこそ相手のために動いてあげたいって行動は、根底の愛情がないとできないと思うのよね。
だからあたしは「とりあえず」って気持ちでは人と付き合うの難しいなって思った。
・・・・・・まあ偉そうに言うてるけど、「（やってみて）やっぱむ～り～」ってなっただけでもあるんですけども・・・ﾊﾊﾊ
人のことは「愛が足りない」だの「もっと好きな相手と付き合えよ」だのと上から目線のしたり顔で説教するかのごとく言うときながら、自分は「恋人」という言葉に甘く幻想を抱いて「自分を好きになってくれる人」だの「自分を大事にしてくれる人」だのと結果「自分！自分！自分のことばっかり！！」ですよこの○○（好きな罵倒を当てはめてください）は・・・。
ぎゃあああああああ！！！！！！
あたしあたし！！
一番あたしが相手に対して失礼じゃん！！！
付き合う相手をメリットでしか考えてないじゃん！！
自分の安心感のためじゃん！
自分の寂しさを埋めるためじゃん！
自分の世間体のためじゃん！
自分の・・・・
穴があったら入りたいいいいいいいい！！！！！
で、布団の中でギャーギャー自己嫌悪でバタバタしてたら、
なんか気持ちが楽になって、「いっこクリアー☆」みたいな。
いや、全然不安なんですよ。
一人でいることの不安っていうのは依然としてありますし、全然解消されてはいないんだけど。
自分に対する「それメリットばっかりじゃん。自分の都合でしか人のこと考えてないなん」とか自分に対して突っ込み入れてたら、「ああ。なんだ焦って彼氏欲しいとか、ひとりは寂しいとか考えてもしょうがないじゃん。あたしに「人一人と向き合う準備ができてないだけ」じゃないか」とか色々思ったら、気持ちが楽になったんだよね。
一般的に「恋人欲しいほしいって言うてるうちはできない。完全に諦めたらできる」というジンクスがありますが、それについてすげー納得できたんすよ。
あたしに関していえば、自己中で、寂しい、癒されたいとか相手に求めることばっかりの人間なんざぁ誰にも相手にされないわな。
相手にされたとしても、同じような人間できず舐めあうしかできないわ。
と。こういうことが腑に落ちた瞬間に、あたしはすごく気が楽になって、「彼氏欲しい～。恋人欲しい～。幸せになりた～い」オバケがどっかいっちゃいました☆
まず、言葉通り自立して、自分を確立しないと人のことなんて見れないんだから、まず自分が頑張れよってことですな。
普通の人が普通にできてることができるようになる。
それが当面の目標になりました。
おちまい☆