なんで私は離婚できないのかな？
そしたら、
今の環境（家で育てられる、義両親の支え、週3働けば生活できる）もあるし、自分に負い目（モラハラした自分が悪いから不倫された）があるからじゃないかな？
だけど今の状況はだれがみても旦那さんが悪いよ💦（なあなあにして自由に生きている）
そろそろみっちゃんの幸せを追求してみたらどうかな？☺️
なんか響いてしまった
負い目ばかりでなく、私も幸せになっていいのかな？
毎日毎日ごめんねって思うけど、
されたこと、したことの罪の重さは
もう同じくらいなのかな？
そして、
最近パーマかけてマツエクして。。
新しい服を揃えた自分を見る。
仮面夫婦で触れることもできない旦那と
一生過ごすということ。
まだ若いのに。
別居してちょっとだけ綺麗になったのに。
また誰かに愛されたい。
可愛いと言ってくれたシングルファザーさん。
友達にも
可愛いから次がいるよ！と。
この、可愛いという言葉に敏感になる。
いつから旦那に言われてないんだろ。
消防署のイベントに行って
がたいのいいイケメン消防士が
優しくしてくれた。
それだけできゅんきゅんした。
まだ3回目なのに
覚えてくれてる消防士さんがいたり、
自意識過剰だけど
めちゃ声かけてきてくれる消防士さんがいたり。
ばかみたいだけど
もしかして私はまだイケるんじゃないかと。
そしてこんなこと思って
最高に男性に飢えてるんだと。
一生飢えた状態で人生が終わるのかと。
消防署から帰宅したら
すごいタイミングで。。
みっちゃんに会いたい！
とシングルファザーさんからきた。
もちろんランチに行くだけ。
不倫なんかしない。
オッケーしてしまった。
男友達と思えばいいんだ。
息子にもそう伝えよう。
私はだってまだ可愛いとか
そういう気持ちを持たれてたい！
いいのかな？
息子はどう感じるだろ。
不安はあるけど
私と息子の幸せへの一歩かもしれない。
息子への態度もきちんと見たい。
好きになれたら
楽になれるかもしれない。
（もちろん不倫はしません）
旦那よりも他に男性を知ったら
離婚に踏み切れるかもしれない。
こんなん言い訳かな？
旦那も同じ気持ちだった？