数年前、
夫の希望で不妊治療を始めた。
私の年齢的にも、治療した方が確実だったから。
結婚して一年くらい。私は、まだ早いんじゃないかな、と思っていた。
最初に、近所のレディースクリニックに行った。
60代くらいの医師がひとり。
アンケートに色々書いて、話をする。
「これ…」と眉をひそめてこちらを見た。
指指した先には、妊娠経験の欄の「中絶」へのチェックがあった。
あの時の、医師のおじさんの顔は忘れられない。
この一言なかったら、旦那には言わなかったかも
産める環境があったら産んでいた。
まだ学生で、今より更にメンヘラだった。
将来自殺しない自信がなかった。
妊娠すると、何故か強気になって、どうにかなるんじゃないか、と思えるホルモンも出てくる感じがしてた。
でも無理だった。
相手も学生だったし、結婚は無理だと言われた。
私の両親も亡くなっていて、祖父母に迷惑はかけられないと思った。
今子育てをしてみて、やっぱり、あの時もし産んでいたら、虐待や心中をしてしまったかもしれないと思う。
捨て身で産めばなんとかなったかも、しれない。
でも、あの時は出来なかった。
産めなかった後悔もあるから、30代の最後のチャンスに焦って結婚した部分もある。
なんで医師だからって、赤の他人のおじさんに、中途半端にプライベート晒して迷惑そうな顔されなきゃいけないんだろ…？
出産も流産も中絶も、
この人生で子供を産まないことを選択することも。
子育ても。
女だけが、命に対する責任を背負うなら。
なんか、上手く言えないけど、
もっと敬え、と思う。
年収1000万稼ぐことと、その一年で子供を産むこと。
つい、お金稼ぐ方がすごいと思っちゃう。
その、私に染みついてる考え方だよ。
ほんとどうしようも無い。
自分が女性だってことを大切にしてこなかった。
自分を大切にしてこなかった。
だから今、子育てがこんなに辛いのかも。
ホウレンソウの夫婦喧嘩のあとまだ旦那はぷりぷりしてる…
いつまで怒ってんだよ！と逆ギレ（逆じゃない。私も怒ってる…というか悲しい）したい。
