逆縁
（さかえん、ぎゃくえん）
親子の霊性が、逆。
ってことよ。
普通にこの言葉をググったら
「子供が先に死ぬこと」
と出てきます。けどね。
まあ、ゲロいエゴしかない毒親は、
子供を産んで、
その魂の
心の
神経の
尊さを理解せず
大切にせず、まるでゴミ扱いしておいて
自分のエゴのために利用するのだから、
それでは子供が先に死んでしまっても
おかしくありません。
でもそんなゴミに
愛を求めて幸せを感じないままって
そんなことは
そんな不自然は
絶対に
命が
嗜みが
許しません。
世界のために
そんなこと
許しません。
わかってるんだよね。
何かを大切に思う神経がまだ
ない生き物なだけだって。
それでも
「頼るしかない無力な子供」
だから
その人たちに
求めてしまった
違うって知ってるのに
意味ないし
無駄だって
その人たちにも
困ることって
知ってるのに
ごめんなって
思うけど
それすらも
なんなんだって思う気持ち
私が私に許してあげる
私は53年生きて
算命学の有名な方にご縁があって
私と毒母の生年月日を伝えたら
「ものすごい逆縁で、1秒でも早く離れるべきご縁」
と。
わかってたんですよ
生まれる前から
胎児の時から
わかってたんですよ
感覚で
だけど
できなかったんですよ
その人が親で
その人が虐待してきて
その人のいるとこで生き延びなきゃならなかったから
これがいわゆる
悪のカルマなんですね
で、これを解消するには
祓うしかないです
毒親のエゴの執着を
私の子供としての苦しさを
弱さを
もらえなかった愛を
他の人に満たしてもらうこと
その勇気のためにも
私自身で
毒親だから不快と恐怖で固まっていた反応を
やりきって
発育しきって
怒りまくって
泣きまくって
癒しと鍛えることの両方を
やりきって
自分の性を生を取り戻すだけだ
その間に
あらゆる世間
学校で
職場で
交友関係で
いろんな惨めさを
感じてきたよね
辛かったです
何この人って、顔をされた
何この人って、目つきをされた
私が至らないから仕方ないこともあるけど
それすら私のせいじゃないもん
人間なんだから
そんな酷い扱いを受けてきて
それなのに
精一杯生きてただけたもん
ね
そんなこと
って
誰が言えるの
別に不幸比べなんかいらない
私と誰かの不幸や辛さを
比べません
嫌なのが
それ酷いねって言われると
私は酷いことされたって、認められることで
何かが許されるような気がするのが、
それは親のダメさを
私が許さないことだからって
思うのが
苦しかったけど
・・・・？？？？？？？
はあ？？？？
え？
私、何か
悪かった？
・・・何も？？
自分が悪いのに
被害者ぶるのは幼児な親の無責任や悪意。
それを散々ぶつけられてきた。
生まれてきやがって
存在しやがって
意欲や意志を持ちやがって
気に入らない
楽しみやがって
呼吸しやがって
食べ物を美味しく感動しやがって
綺麗な言葉を堪能しやがって
端正な映像や絵を写真を動きを
美しいとか言いやがって
って。
？？？な
負の感情を
私にぶつけられ続けてきました。
生き延びるために
命は
虐待に対して
あらゆる心理的な防御をします
だってまずは
命あってこそだからね
生きてさえいれば
この今世で
成し遂げられる幸せがあると希望があるからこそ
まずはゼロ地点の「生き延びる」をちゃんとやる
そしてね
その「幸せ」を
妬むエネルギーも
そんな毒な人からは
受けてしまう
お前なんかとか
リラックスなんかとか
平和なんかとか
愛なんかとか
優しさや理解という性のエネルギーを
まるで悪かのように
エゴの邪気は、否定して放射してくる
くだらねえ
そしてそのだらしなさや弱さすら
武器にして
それをわかってくれないあんたは悪だとか
罪悪感を持てとか
見当違いのさらなる邪気を発してくる
そんなもんを
カワイソウとか思いません
カワイソウな自分に酔ってる
安い演歌にも威及ばないあんたねえ
演歌って
ちゃんと丹田からの悲哀を
コブシで響かせてる
いいもんなんすよ
幼児クソガキさんあんたねえ
C級のゲロい昼メロとか
無料の安い漫画の世界そのものの
汚いやすいくだらないエゴ、ゴミそのもの
ほんっとうに
不快です
ほんっとうに
いやです
ほんっとうに
マジで
ガチで
消えろ
ただただ
オメデタイだけっす
以上
笑笑笑笑
今まで
いろんな「普通の育ちの人」
に
逆恨みの
傷付けられた、とか
劣等感、とか
理解されない、とか
軽蔑された、とか
感じてきたし
経験してきたけど
そんなの
その人たちだって
私の経験してたら
偉そうにできないっての
だからいーんだってば
生きよう
その中で
尊厳を守ろうとして
生きてる私が
えらいなって
私自身の
太陽と月と大地が
きちんと知ってるのだから
他の人間の
たかが人間の
意識など
どうでもよき
です
