摂食障害やアルコール依存症の原因は、
「親への怒りの封印」です
そして、封印するのが無意識に「当たり前」になっている原因は。
無力な乳幼児時代からの、
自分という個体に全身全霊に受けた、
恐怖支配です
毒親育ち（アダルトチルドレン）は、
乳児期からエネルギー的に
虐待といえる恐怖に、さらされてきました
親の霊性が低いと、可愛いはずの無力な赤ん坊すら、平気で荷物扱い、厄介なモノ扱いをします
「赤ん坊だから何したってわかんないしー！誰にも言い付けられないしー！反抗できないしー！うるさいし面倒臭いし、子供なんて気持ち悪ーい！自分もダンナも好きじゃないから私から生まれた子供なんて、きっもち悪ーい！どーでもいいし！私の自由になる私のものなんだから、何したっていいし！私の体の一部だから、私と同じように雑に扱うしー！私は〇〇も〇〇も嫌なのに耐えてきた不満だらけだしー！」
物心ついてからの記憶にある子供時代に、親がどんな態度だったかで、自分の赤ん坊の時の扱いはおおよそわかります。
ってか、バレバレですよね。。。
このこと。
わかってるけど、そこ、向き合いたくないよね
全身全霊で怖すぎた記憶だし。
だからその時期のトラウマに向き合いましょうなんて、、、怖くて
お酒飲んだり、
薬使ったり、
砂糖菓子を詰め込んだり、
したくなるんだよ！！
仕方がないよ！！
心を守る防御反応だから
私が、そうでした。
「そうかも？だけど！そんなトラウマ、もの凄すぎて、どうしたらいいの！」
んーそれなんだけどさ。
怖すぎるけど、でも！！
それでも！！
反抗期、するしか、ないんだよ！！
「インナーチャイルドを癒す」
これは、
①悲しみを泣くこと
②怒りをちゃんと怒ること
です。
悲しみを泣くことの方が、むしろ難しいって人も、多いかもしれません。
泣くことを、乳児の時から封印されてきた人の場合。。。私がそうでした。
私は「サイレントベビー」でした。
母親は「赤ん坊の時、あんたはとにかく泣かないで、大人しいから、
起きてるのか死んでるのか、わからないくらいの赤ん坊で、手がかからなくてよかったわあ。
全然泣かないから見に行くと、起きてて、ニコニコ笑ってて、ほんっと天使みたいで、人に可愛い可愛いって褒められたわあ」
これ、、、、
どういうことか、解りますよね？？？
赤ちゃんって、動物的本能で、サバイバルしてるんだもん。
私、本能的に「泣いたら虐待されて死ぬかもしれない」ってわかるから、
暑かろうが寒かろうが、おしめが気持ち悪かろうが、お腹すこうが、お腹痛かろうが、
そして何より、不安で泣きたくて苦しくて仕方ないのに、
全部全部、ただただただただ、
生き延びるために、フリーズしてた。
これが、事実。
このことに、向き合うのに、この事実を、直視し、認めるまでに、
私は、あまりにも多くの年月と、
多くのさらなる不幸不快トラウマ体験苦しみだけを、
積み重ねてきました。
毒親もちは、怒ることも、かなりの恐怖の壁が、ある。
でも。
泣くのは、本当に無力になって死ぬ、殺されちゃうかも、って感じるけど、、、
怒りは、泣くよりは、少しだけ、ハードル低いよ。
怒ると、強さを感じられませんか？
怒りって、本当に、すごい大事です。
親と同じレベルの、
くだらない、エゴだけの、
安っぽい感情でキレてる逆ギレの、
お門違いの不満を他人にぶつける、
幼児的な要求のヒステリーなんかじゃ、ないよ。
反抗期の怒りとは、
魂の尊厳からの、
尊いエネルギーです。
勇気を出そう。
自分のために。
世界のために。
「私」という人間の尊厳を、「私」の手に取り戻して！！
人生を、親に奪われたままにしないで！！
世界をちゃんと、自分のものにして。
「私」だけの尊い心を、感覚を、感受性を、
喜びを、自由を、健康な人生を、取り戻そう！！
親に怒るって、ほんと、ものすごい、怖いんです。
乳児期の、生存恐怖があるから
泣いたら「あーうるさい」って虐待されて、死ぬ危険性を感じて、赤ん坊の時にフリーズしていたのだからね！！
細胞レベルで、親に対する恐怖を感じたものが、細胞に記憶されたまんまだから。今も
毒親の幼児度が高いほど、くだらないほど、
それに比例して、
親への執着って、強くなる。
当たり前だよね。
受けるマイナスのエネルギーが高いから。
ひどい虐待やネグレクトをされた子供ほど、
親にべったり長年、とらわれる。
、、、多いよねこれ。
だって、親のダメさに比例して、
子供として当たり前の欲求（愛情 ＝ 安心、承認、共感を求める気持ち）を、
満たされない苦しみが、
大きいから。
愛情飢餓 ＝ 親への執着
「親のくせに大人のくせに、どうしてあんたはこんななんだ！？
謝れ成長しろ反省しろきちんと大人の親として
子供の自分に綺麗な本物のケアを愛情を、くれやがれ、キチショー！！！！！！」
って、なるもんね
当たり前だよ、それ自然なことだからね！！！
苦しいよね
だから、毒親育ちの感情エッセンスは
「こんなのが親で、悲しい」
です。
でね。
この悲しみを泣く。
を、やり切れば。
「こんな親から愛情もらうって無理じゃん」
と理解し（いや知ってるけど最初からw）
諦める事ができ（諦める。って日本語は、事実を事実として認めて悟る、無理な感情の要求や執着を無くすというのが本来の意味なんです！！）ます。
そうなったら、やっと。
親を、ただの馬鹿なだけの感情的でエゴだけの、その辺に掃いて捨てるほどいる「普通のジジイとババア」じゃん、、、って、思えるように、なるんだよ。
親が「どーでもいーアホ」になったら、
自分で自分を勝ち取った自然で健全な状態、ゴールです。
幼児なだけの毒親を、ただのバカな未熟な人間である事実を
普通に、認め、尊重し、
その上で、親とも健全な絆を感じ、心の平和を築く事ができます。
これに至るには、反抗期をやり切るしかないんだよ。
つまり。
あらゆる感情を、ちゃんと出し切るしかない。
怒りも悲しみも封印して。
愛情や承認や安らぎを、求めるけど、どうにもならなくて。
ねえ。
もう。
どう生存し続けたらいいんです、
私というこの個体は？
アルコールに逃げても、糖質を詰め込んでも、
ゲームやギャンブルに依存しても、仕方ないよ。
ねえ！
いいよ！
これ必死で読んでる人に、言いたい。
そのことで自分を責めないでね！！！
私が全部、許すから
誰もあなたを責めないから
あなたは何も悪くないから
必死でサバイバルしてきただけだから
私と同じだから
私の場合、思春期に反抗期を封印しつつ、理性で、
「自分の親が、いかにくだらない奴か」を分析してしまいました。
で。
「こんなあまりにも幼稚で醜い馬鹿な親を相手に、
泣くとか怒るとかって、、、、悔しいっていうか、逆にプライドが許さない」
って感じてしまった。。。」
このせいもあり、なかなか感情を出す事ができないできました。
ものすごい長年、摂食障害やタバコやアル中になり、怒りを溜め込んだままにしてしまいました。
もしかしたら、同じ人もいるかもしれないですね。。。
でもそれでも
だったら
やっぱり、感情を出すことが、まずは大事です
誰も見ていない部屋でも、怖いと思うけど
ノートでもレシートの裏でもいい。
「クソババアうぜえ、死ね！！」
「クソジジイきもーーっ！死ね！！」
て書くこと（宇宙的に、尊い行為です）から、
やってみようね
一人一人がやることで、他の人たちもできるんです！
勇気を出して！！
頑張って欲しい！！
あなたが勇気を出して、あなたの幸せを勝ち取ることが、みんなの幸せになるんです。
世界の平和に貢献できるんです！！
応援、しています！！！！！！！
頑張ってくれること、是非是非、お願いします！！
